STAND UP 5

Eu acho o cumulo, bandas que querem se auto promover, ai colocam informações desnecessárias no meio da musica. Tipo, um grupo de forró está lá tocando na radio: “Chupa com calcinha, chupa com calcinha, chupa com calcinha a minha buc...” Ai no meio da musica aparece uma voz: “Grupo Canhoes do forro, telefone 22 99783465, www.canhoesdoforro.com.br...” E por ai vai. Se deixar colocam ate endereço de Facebook. O grupo é tão ruim, mas tão ruim, que eles devem achar que se nos não ouvirmos as informações na musica, na vamos ler no encarte do cd.
E aproveitando que estou falando de grupo... Uma coisa que eu nunca vi e acho que nunca verei é grupo de pagode feminino. Sério, pode reparar bem, não tem um. Tocar pagode não tem nada a ver com mulher. Os pagodes são feitos pras mulheres. Elas são o alvo dos grupos! Existe uma máxima quase 100% verdadeira: Toda mulher tem vontade de dar pra um pagodeiro, e todo homem tem vontade de virar pagodeiro pra comer essa mulher. Ou seja, no pagode o homem foi feito pra tocar e comer; e a mulher foi feita pra chorar e dar! O cara pode ser feio pra caralho, tipo... O cantor do grupo Pixote... Foda-se! A mulher não esta nem ai... É cantor famoso de pagode, a mulher esta dando. Mas seria muito estranho se existissem grupos de pagode feminino. Eu fico imaginando os nomes que seriam: Bela e banda! Jeito Piriguete! Calcinha Marota! PIXOTA! Pro “Pique Novo” teria o grupo feminino “Piercing Novo”... “Swing Vem Com a Tia”... Teria o grupo de pagode das gordinhas, “Inimigas do Pavê”! Seria estranho e engraçado!
A coisa mais artificial que eu já vi na minha vida é a platéia do Faustão. Sério! É mais artificial do que silicone de puta. Plateiazinha irritante dos infernos. Eles aplaudem tudo. Esses dias no arquivo confidencial - um quadro do Faustão – o Luan Santana estava respondendo a algumas perguntas e tal... E tudo o que ele falava,era aplaudido pela platéia: “...E eu sou o que sou e nunca mudarei o meu jeito!” E a galera aplaudiu. “...Eu adoro crianças, animais, natureza...” E a platéia aplaudiu com mais força ainda! “...Eu sou gay, o mundo é gay, vocês da platéia são uma cambada de bixonas e viva ao rosa!” E a porra da platéia foi ao delírio batendo palmas e gritando o nome do Luan, assoviando, etc. Porra! Será que a globo paga pra platéia? “Olha só gente... Se o artista chamar vocês de cachorro, eu quero todos vocês aplaudindo e latindo, oks? No final tem dimdim pra geral!” Me da raiva! Fora o Faustão que é mais chato do que a velha da minha avó que sofre de Alzheimer e cada dia me chama de um nome diferente (esses dias ela veio com um pote cheio de ração me chamando de Scooby!) Sem contar que o Faustão já deve ter comido a mãe de todos os artistas NE? Ele falando sobre o artista: “E hoje no programa teremos ela, a filha da Dona Creusa... A filha da Dona Irene... A filha da Dona Clara... Porra! Chama o artista pelo nome, merda! O dia que o Faustão for ser entrevistado em seu próprio programa, ele mesmo vai chamá-lo assim: “E agora com vocês ele, o filho da Dona Puta Chata dos infernos! É muito mala!
E o carnaval de 2011?! Puta sacanagem que aconteceu. As escolas de samba ficaram putas e desanimadas. Um ato de covardia com as escolas que praticamente estragou o desfile. E eu não estou falando do incêndio nos barracões, não. Eu estou falando é da Beija-Flor ter feito um samba homenageando o Rei Roberto Carlos. Cá entre nós... Uma escola que consegue ser campeã ate mesmo quando fala sobre “As Anciãs virgens de Papua Nova Guiné”, levar o Rei pra Sapucaí... É desumano! Eu acho que pelos próximos anos vai ser foda ganhar da Beija-Flor de Nilópolis. É a queridinha do Rio, Sim! Ano que vem vão fazer um samba pra homenagear o Faustão... E vão ganhar, sim! Apesar de que eu acho isso uma puta de uma coragem, quase um suicídio, mas enfim... É a beija-flor, NE?! Eu quero ver uma escola como a São Clemente ter essa coragem... Falar do Faustão. É descida pro grupo de baixo na hora... Se não for banida do carnaval carioca!
É isso ai, Senhoras e Senhores!

MUNDO DO PAGODE

MUNDO DO PAGODE

Gente, existem duas coisas que eu não entendo muito bem. Uma é como pode existir alguém que não goste de pagode e a outra é como eu fui gostar dessa merda.
Um grupo de pagode, geralmente tem cinco componentes – todos homens – que cantam nas melodias, musicas que so mostram as derrotas sentimentais masculinas. Tudo o que um homem não tem coragem de dizer pra uma mulher, ele escreve e transforma num pagode. A mulherada que acha que nos somos insensíveis, ouçam pagode. Vocês descobrirão que vocês que são “Insensiveis, até parece que não sabe o que é paixão...”. O grupo que melhor define o que estou falando é o grupo “Nosso sentimento”, ou seja, o sentimento masculino. Ta tudo ali é só para pra ouvir. E pra vocês que acham que nos homens somos apenas maquinas de fazer sexo, o “Nosso Sentimento tem uma musica na qual um amigo conta pro outro que esta apaixonado por uma mulher casada...”o que eu sinto por ela é mais do que desejo, o nosso sentimento vai além do beijo...”. Que lindo! Isso acaba com o mito de que o homem pensa que se a mulher for casada ela tem que dar, ou seja, é so foda sem compromisso. E o amigo o aconselha, “...cuidado o seu coração corre perigo...”. Agora me respondam, quem aqui já conversou essas coisas com o amigo? Cara, seu meus amigos descobrem que eu estou comendo uma mulher casada, todos eles vão querer come-la também. Mais uma vez vocês podem ver nossas sensibilidades disfarçadas num pagode. Mulher não escreve pagode não, gente. Quem escreve pagode são os homens. Eu nunca vi um grupo feminino de pagode e se existisse, do jeito que elas gostam de mostrar a bunda na TV, eu ate imagino quais seriam os nomes dos grupos: “E agora com vocês, esse grupo feminino de pagode que o Brasil adora – a macharada então – demais. E com vocês o Grupo Calcinha Marota! E logo depois teremos o grupo “Jeito Piriguete”, seguidos pelos grupos “Nosso Enchimento” e o “Pixota”. Imaginem...
Eu percebi uma coisa também: 90% dos pagodes terminam com a frase do inicio da musica. E quase sempre é a frase tema, aquela mais dolorosa que te lembra a merda toda que esta acontecendo com você. Por exemplo: “Já era! O nosso amor já era...” Esse é o inicio da musica e quando chega na hora de terminar é bem assim: “Já era!”, ou seja, só pra reforçar a derrota na cabeça do cara. “Bateu saudade, lembrei do tempo em que agente se amou...” E como é o final? “Bateu saudade!”. Porra meu, deixa o violonista terminar a musica com um solo junto com o cara do saxfone, ou apenas termina a musica dizendo “uououououououo”. Esqueça a merda do tema que só nos faz chorar.
E hoje em dia não existe mais o estilo pagodeiro. Ta cada um por si, cada um indo pra um lado diferente, a maior bagunça. Esses dias eu fui assistir o show do “Nosso Sentimento” e juro pra vocês que eu pensei estar no show do Charlie Brown jr. O cara é a versão magra do chorão. Só faltou cantar “Zói de lua” pra fechar o show com chave de ouro. Mó estilo rock galera. E quando o “Sorriso Maroto” subiu no palco?! Eu pensei que fosse um grupo de pagode gospel. Geral na beca. Tudo de roupinha social. A galera do “Jeito Moleque” usa as mesmas roupas que eu compro pros meus filhos, um de nove anos e outro de doze. Pelo menos eles fazem jus ao nome do grupo. Tem também aquela simpatia de pessoa que canta no “Pixote”. Reparando bem, a única coisa simpática que o sujeito tem é o sorriso que fica arreganhado o show inteiro. Eu não consigo entender o estilo do cara: Um terno branco NE, estilo carnavalesco, com viseiras (acessório arcaico que hoje em dia só é usado por jogadores de vôlei de praia... E por ele.). Sem contar o cabelo da criatura que parece mais com o Sarapatéu depois de enfiar o dedo na tomada. Vamos pular esse cara? Também acho melhor. Tem o cara do “Swing e Simpatia”: Moreno, alto, fortinho, roupinhas apertadinhas estilo pagodeiro antigo e tal. Mas gente, é simpatia demais pro meu gosto. Sem contar que o swing dele e gay demais. Não estou aqui pra julgar ninguém, mas que eu tenho os dois pés atrás com esse maluco, ah isso eu tenho. O cantor do “Boka Loka” é outro que prefiro pular. A cara dele me lembra meio que a do “Elimar Santos”. O maluco usa um Blazer estilo Michael Jackson sem a merda da camisa por baixo. Ae fica mostrando aquele peito horroso, cheio de pelo, suado...Pavorosooooo. Fora o nome do grupo... “Boka Loka”... so Deus sabe o que ele faz com aquela boca loka dele. Pula esse DAE também. E o Belo gente, e o Belo? Vocês não fazem idéia da quantidade de bandido que morreu no meu bairro confundido um com o outro por causa do Belo. Todos usam o cabelo descolorado do Belo. A P2 recebe ordem de matar o Belo aqui no bairro, mas não sabem que existem uns quatro Belos aqui. É Belo pra tudo quanto é lado, parece ate uma facção. Sem contar que eu fui procurar no Aurélio o significado da palavra “Belo” e confesso pra vocês que fiquei meio confuso. O povo brinca de banalizar a língua portuguesa. No mínimo ele deveria se chamar “Fero”. Que me perdoem as fãs do Fero... ops ...do Belo. Mas quem pode, pode NE. E vocês se lembram do Rodriguinho? É, aquele dos Travessos. Então, eu já começo não gostando desse porra, porque é por culpa dele que o maluco do Pixote usa aquela viseira horrível. Rodriguinho praticamente patenteou o uso daquela merda que geral usou na época. Só não entendo porque o Sarapatéu do Pixote ainda insiste nisso. E caso você não ligue que a sua namorada freqüente shows de Gogoboys, você pode deixa-la ir tranquilamente aos shows do Rodriguinho. Estou tentando agora imaginar onde o “Imaginasamba” possa estar. Acho que eles devem estar imaginando um jeito de fazer sucesso sem o Swel. Imaginem só... Deixa pra lá! E se alguém me disser quem foi que assassinou o estilo do Gustavo Lins, eu juro que dou de presente um CD com as musicas dele, cantadas por intérpretes, é claro, pois a única coisa que ele sabe fazer é compor. Nem se vestir o cara sabe, meu. E quem o veste, tão pouco.
Enfim, já odiei pagode, já amei pagode, hoje eu gosto de pagode acompanhado de cerveja, futebol e mulher. Todo mundo sabe que so quem é valorizado num grupo de pagode é o cantor, e que cedo ou tarde faz sucesso e abandona o grupo pra fazer carreira solo. Pagode é um meio muito estranho... Também vocês queriam o que? Um monte de machos falando sobre sentimentos. Boa coisa não poderia dar NE galera?!
Viva ao Exaltasamba e ao Revelação!