CORAÇÃO

Tem letras de musicas que eu não entendo muito bem. Esses dias eu estava ouvindo uma musica do Gustavo Lins que dizia o seguinte: “... Você desvirginou o meu coração!” Que raio de coração é esse que tem cabaço?! Me respondam! Eu não sabia que existia coração virgem... É o que agora?! Um coração que nunca enfartou é?!
Tem uma outra musica também da Ivete Sangalo que diz: “Meu coração, sem direção, voando só por voar...!” O quê esse coração bebeu, meu deus?! Pra sair voando por aí sem direção nenhuma... Ainda bem que estava voando... Já pensou se estivesse dirigindo?! No mínimo seria multado por excesso de velocidade. O guarda iria dizer: “Hum... Deixa eu ver esse coração... 200 bpm NE? E nem transando o senhor está... Vai levar uma multinha!”
O Djavan também tem uma musica sobre um coração meio louco: “... Coração não dorme e é quase de manhã!” Esse sim é um coração doente. Precisa de tratamento contra a insônia. Tem que dormir um pouquinho, parar de trabalhar um pouco! Fazer mais exercícios, pois exercícios ajudam no funcionamento do coração. Faz bem! Então, meninas... Quando o namorado de vocês arruinarem seus corações, ao invés de vocês ficarem deprê... Vão correr, andar de bicicleta, me ligue... Vamos transar poxa... Fazer alguma atividade pro coração ficar melhor!
 E aquelas perguntas bestas: “E ai fulano... Como tá o coração?!” Porra, essas pessoas pensam que são o que? Cardiologistas? Ou então estão precisando de um transplante de coração e ficam gorando o seu! Ainda bem que a minha namorada fala que o coração dela é todo meu... Vai que eu preciso dele algum dia... Sei lá!
Tem também aquela frase de pessoa apaixonada: “Eu entrego o meu coração  nas tuas mãos!” Ta louco! É ruim de eu entregar meu coração nas mãos de alguém, heim... A não ser que esse alguém seja um cirurgião cardiovascular... Ai eu deixo ele colocar as mãos. Vlw galera... É isso aí... E não se esqueçam sempre de agradecer ao coração e ao vigia noturno... Pois são coisas que trabalham enquanto você dorme!

DEDÉ NEWS - NOTICIAS BIZARRAS 08/06/11

DEDÉ NEWS 08/06/11

O Deputado Jair Bolsonaro continua polemizando na mídia. Em uma das suas ultimas polemicas o deputado afirmou preferir ter um herdeiro gay a um herdeiro flamenguista. Depois foi muito mais alem... Ele disse que preferiria ver um filho casado com a Preta Gil a ver um filho flamenguista. Enfim... Essa funciona com corintianos e argentinos também... Ta legal gente?!

“Homem anuncia assalto com um bilhete: “Isso é um assalto! Não vou te machucar! Passe toda a grana do caixa!” A caixa ainda teve a cara de pau de perguntar se era brincadeira do assaltante. Ele, puto pra cacete, lhe mostrou uma faca e levou toda a grana.  Pow, isso é uma falta de respeito das grandes, da parte da caixa. Será que o assaltante alem de não ter o direto de assaltar, também não tem o direito de ser mudo? Ela acha engraçado o cara ter que levar um bilhete pra anunciar todo assalto que ele for fazer?! O cara é deficiente, poxa! Deixe o cara trabalhar em paz... Ele podia muito bem estar matando, roubando, se prostituindo... É foda!

“Morre a cadela “Star”, que após sobreviver ao levar 40 tiros na cabeça e depois ser enterrada viva, sofreu uma inflamação no pâncreas”. Nossa! O que são 40 tiros na cabeça perto de uma inflamação no pâncreas. O que é um tumor no cérebro perto de uma dorzinha de cabeça?! O que é uma perna amputada perto de uma câimbra?! Na verdade eu não sei se essa cadela azarada... Sortuda... Ah nem sei mais... Eu não sei se ela nasceu ou morreu novamente.

“Barco batizado de Titanic II afunda na Inglaterra”. Mas é claro que afundou o imbecil! Onde é que o puto estava com a cabeça ao batizar seu barco de Titanic II?! Imaginem a cara do barco no dia do batismo com a garrafa... “E agora eu batizo esse barco de ... Titanic II!” O barco deve ter pensado: “Caralhoooo, fudeu!To dentro d’água! Tanto nome legal pra me batizar: Hitler II, Lula 51, Suzane Richthonfen... Titanic II NAOOOOOOOOOOO!!!” É burrice... Seria a mesma coisa que eu ganhar um balão e batizá-lo de “Air France 447”... Essa porra vai cair... Não tem jeito!

“Americano afirma ter feito sexo com mais de mil carros!” Ta ai o tipo de cara que você nunca deve emprestar o seu carro... Porque se não ele fode (literalmente) com ele! Imaginem o amigo desse cara depois que teve seu carro devolvido por esse doente: “ Caralho, Meu! Tu fodeu o meu carro todo! Olha isso aqui?! O banco todo sujo de porra!” O pior é se esse cara for passivo... Porque nesse caso ele iria devolver o carro com a marcha toda cagada!

"Chineses criam 'robô do sexo' que reconhece e conversa com o dono". E eu já quero logo me prontificar a ser voluntario nos testes com os robôs fêmeas, pois essa porra parece ser muito mais interessante do que uma boneca inflável e deve falar muito menos do que uma mulher real. Inclusive vou encomendar um robô fêmea pra mim que só fale palavrões dos bons na cama e que fora dela seja tímido e fale quase nada. Mente vazia essa dos chinas heim... Isso deve ser falta de foda! Também quem vai querer fuder uma chinesa? Elas nem sabem chupar de olho aberto!

E essas foram as noticias bizarras do dia!

STAND UP COMEDY 10

 Eu agora estou de motorista particular... Me leva pra cima e pra baixo. Nego pensa: “Pow, o cara novinho, com um motorista particular... Deve ser cheio da grana!” Porra nenhuma! Na verdade o meu motorista é a minha namorada. O carro é dela, ela tem carteira e eu não! Eu falo que tenho motorista porque é estranho NE... A sua namorada quem dirige... Leva  você pra lá e pra cá... E os animais... Quer dizer... As pessoas (a toas da vida ) ficam reparando e tal. Mas a vantagem disso tudo e que as piriguetes ficam imaginando: “Pow, esse cara deve ser muito gostoso! A namorada leva ele pra onde ele quiser! O quê que ela esta fazendo com esse cara?! Ele deve ser muito pica!” Então, eu gostaria de dizer que não é nada disso que elas pensam... Ahhhhhh, tá bom!!! É isso sim! Eu sou muito gostoso, mesmo! Mas enfim... Mudar de assunto...

Vocês já repararam que todo mundo fica com medo quando esta apavorado? O patrão pega o funcionário no MSN na hora do trabalho... Pronto... Nessa hora fudeu muito! O cara se entrega logo ao ver o patrão: “Naooo... Pa-pa-patrao! Desculpe! Não vai acontecer novamente!” “Ah é?! É pra isso que eu te pago é? Pra ficar no MSN?!” O cara se caga todinho! Um amigo meu uma vez foi demitido porque foi pego assistindo a um desenho na hora do Agora imaginem se ao invés do funcionário ficar apavorado, ele ficasse corajoso... Que merda que não seria! O patrão iria pega-lo no computador: “ Hummm,, no MSN é? Que bonito! É pra isso que eu te pago NE?!” “Ahhhh, vai se fuder, chefe escroto! Não posso nem mais teclar nessa merda de computador, porra!” Seria divertido!

E uma coisa que me deixa muito puto é quando a conexão da internet cai e não te avisa que caiu. Depois que você repara que o mundo todo não esta te respondendo no MSN, é que você vai ver que a merda da net caiu. Porra! Custa avisar, fazer um barulhinho, nem que seja um “Fudeu!”... Mas não... A net deixa você escrevendo igual um idiota e esperando a resposta feito um Mané. E eu sou muito burro com esse lance de computador. Ai nego chega e fala: “Ih, foi a rede que caiu!” “Então chame uma baiano pra concertar essa merda, pow!”

E vocês viram a noticia de que o jogador de futebol Messi tinha revelado sua homossexualidade? Meus amigos todos ficaram chocados com a noticia... Eu, ao contrario deles, não fiquei, pois pra mim, quando um gaucho ou um argentino revela sua homossexualidade é algo absolutamente normal. É como se um bandido revelasse que é flamenguista. Ou se um político revelasse que é bandido. Não fico surpreso com essas coisas. Depois descobri que o Messi viado era um brasileiro! Mas o Messi joga pra caralho. Não é a toa que é o melhor jogador do mundo. Quando ele cisma de que vai driblar geral, ninguém o segura. O zagueiro pode estar armado... Não adianta. Eu acho que ele pratica o esporte errado... Ele deveria jogar era futebol americano. Uma vez ele pegou a bola e partiu pro ataque... Driblou um, dois, cinco, o time inteiro, o gandula, veio o treinador e ele o driblou também, a torcida do Real Madrid tentou cercá-lo... Não adiantou... Saiu do estádio e levou a bola pra casa! É foda!

E pra não dizer que não falei do flamengo... O flamengo é uma espécie de Alemanha da segunda guerra mundial... O mundo todo odeia! A Alemanha só não era odiada por 100% do mundo porque tinha ao seu lado a Itália e o Japão, que faziam parte da tríade do demônio. Tríade essa que hoje em dia é formada pelo Flamengo, o Corinthians e a Argentina do Messi!

E aquelas pessoas que não morrem nunca?! Tipo o Cid Moreira... O quê que o Ci Moreira ainda esta fazendo vivo? Hora extra?! Só pode! Eu acho que cedo ou tarde, a Dona Morte vai parar um pouquinho pra descansar, vai pegar sua prancheta com a lista negra e... “Puuuuuuta que pariuuuuuuu!!! Esqueci de levar esse aqui!” Ai ela vai conferir a data e... “Caralhooooo!!! Era pra ter levado essa alma em 1859!” O Cidão é mais velho do que o pecado! Não é a toa que colocaram ele pra narrar a Bíblia NE... O cara estava lá... Viu os milagres... Viu Eva comer a maçã, pois seu primeiro trabalho no mundo foi interpretar a voz de Deus no Jardim do Éden! Daí a expressão “Mais velho do que o pecado!” É isso galera!!!