STAND UP COMEDY 9

Porque quê que as empresas fabricam os tubos de pastas de dente igual ao aos tubos de creme pra se barbear? Porra, isso é sacanagem! Uma vez eu cheguei em casa tão bêbado, mais tão bêbado, que eu usei a pasta de dente pra me barbear e o creme de barba pra escovar os dentes. Pow, fiquei dois dias com a cara ardendo por causa da pasta de dente, fora o gosto horrível do creme pra se barbear que ficou na minha boca. E já que esta rolando esse papo de banheiro, quem é homem vai entender... Vocês já repararam que sempre que nos homens acabamos de gozar, o nosso mijo fica sem direção? Serio! A piroca fica descalibrada... Tipo pessoa vesga: A cabeça ta olhando pra frente, mas o olho esta virado pro lado! Tu mira o vaso e acerta a pia. E isso, um homem saudável heim. Imaginem um cara que sofre de Parkinson?!!! Deve acertar ate a própria cara com mijo! É Foda!
Agora saindo do banheiro, vamos falar sobre relacionamentos entre celebridades e meros mortais. Pessoas comuns que tem a puta sorte de conseguir comer uma celebridade. Ao mesmo tempo em que é bom pro mero mortal, deve ser constrangedor também. Imagine o café da manha de um casal desses... A atriz famosa esta na mesa tomando café com seu namorado mero mortal e contando como será o seu dia: “Então amor! Gravarei a novela agora pela manha... Vou almoçar com o Gianechine e com o Jose Mayer, pra discutirmos os nossos textos... A tarde estarei em Angra gravando o comercial das Havaianas com o Henri Castelli, e a noite vou pra casa da Preta Gil fazer aquela bagunçinha só entre as mulheres com a Carolina Dieckman e com a Fe Paes Leme! Fika tranqüilo que volto pra dormi em casa! E você meu amor? Fará o que hoje?” Ai o cara vai contar o quê? O cara não faz porra nenhuma de interessante! “Ah, meu bem! Hoje vou malhar de manha... Vou almoçar com a mamãe..; A tarde vou pra facul e a noite vou ver se o Willian ou o Zé estão afim de tomar uma gelada! Te espero pra dormir então! Bom dia!” Mas é claro que ela terá um bom dia! Quem não vai ter um bom dia será ele! Ae, do nada, esse casal briga e fica de mal... Olha que situação tensa! Ela é famosa, celebridade... Quem irá consolá-la? Dado Dolabela, Paulinho Vilhena, Maria Gadu... Agora ele? Quem vai consolá-lo? Paulinha, a putinha que esta doida pra dar pra ele e aparecer na mídia as custas da namorada famosa. Ou então o Zé, o amigo comediante que fará questão de lembrá-lo que ele esta muito fudido por ter perdido aquele avião! É foda pro cara! As vezes nem vale a pena, porque você namorar uma mulher desconhecida e gostosa, já é foda, pois tem no mínimo uns oito ou dez caras na fila, doidos pra come-la... Agora imagine você namorar uma atriz famosa que já saiu na playboy e o Brasil inteiro já tocou umazinha pensando nela?! Sem contar que a fila dela é outro nível meu irmão... Mas vamos falar de outra coisa...
A minha mãe esta tirando carteira de motorista pra dirigir o carro velho do meu padrasto. Mas eu disse pra ela que depois que ela tirar carteira, ela terá que pegar umas aulas de como jogar Street Fighter comigo. Sério! O carro dele é muito velho e cheio de macetes arcaicos. Se o cara não souber jogar Street Fighter, o cara esta a pé com o carro dele. A desgraça do carro é tão velho, que pra você passar a marcha ré, você tem que dar um Hariuken do Ken com a marcha. O carro é louco... É um tal de “c” pra frente pra passar a primeira, “c” pra trás pra passar a segunda... Dois pra frente com o soco forte pra deixar em ponto morto. É horrível, parece comandos de flipperama! O carro dele é uma Parati toda fudida. Eu lembro do primeiro dia que ele comprou o carro e veio me contar: “Aqui André... Comprei uma ParaTi!” Ai eu olhei aquela coisa velha de perto e disse: “Para Mim é o caralho! Eu não quero isso ai não! Ta louco, meu!” Quem gosta de lata velha é o Luciano Hulk! E por falar em Luciano, a minha tia uma vez mandou a foto da parati com uma carta pra produção do Lata Velha, pra tentar ajudar o meu padrasto... Três dias depois a produção ligou pra ela e disse: “O negocio è o seguinte: Se o dono do “carro” vier ao programa e conseguir beijar o próprio cú, ao vivo, a gente reforma essa parati!” Ai minha tia perguntou: “Mas como ele vai conseguir beijar a própria bunda? É impossível!” E eles perguntaram também: “E como a gente vai conseguir reformar essa merda que vocês chama de carro? É impossível, querida!” É foda! Carro velho é sempre um mal negocio, mas meu padrasto parece que acha que carro velho é como Whisky: Quanto mais velho, melhor! Porra, o próprio nome já diz: Velhooooo! O puto pode “comer a ninfeta”, mas mesmo assim prefere “comer a Bisavó dela”! E ele acabou vendendo a Parati... Pra um ferro velho! E o carro saiu pra ele, mais ou menos o que uma mulher sairia: Teve que gastar uma nota pra conseguir... Gastou muito mais ainda, pra manter... E acabou passando de graça pro próximo coitado!

COMO TRAZER O SEU AMOR DE VOLTA

Esses dias eu estava lendo o jornal nos classificados e tinha lá aqueles anúncios de pais de santo fazendo propaganda e tal... Eu fiquei fascinado com um desses anúncios, não sei se vocês conhecem o Pai Sérgio de Ogum, o fenômeno, o Babalorixa do momento... O cara só pega causas impossíveis. O cara consegue trazer de volta o seu amor em no Maximo 5 horas! Eu fiquei perplexo com a velocidade... “Caralho, ele é mais rápido do que  SEDEX!

Pow, inacreditável... Liguei pra ele pra tirar algumas duvidas e perguntei: “Pai Sergio, você é louco fazer propaganda enganosa?! E se o meu amor morar em outra cidade ou em outro estado? Heim?!” Ele respondeu: “Eu trabalho também com o Skype, meu filho! MSN, FACEBOOK, ORKUT, CELULAR... Sou um Pai de Santo conectado!!!”

Ai continuei lendo e achei a Mãe Vitoria de Oxossi... Essa já promete trazer o seu amor de volta em ate sete dias. Ai eu pensei: “Porra, um é mais rápido do que um SEDEX a outra é mais lenta do que um PAC!” Pelo menos ela parece ser mais sincera e confiável!

Mas um anuncio que me deixou encabulado foi o da Mãe Preta: “Trago o seu amor de volta com SEGURANÇA e com GARANTIA!” Como assim com segurança? Tem algum Pai de Santo que trás o amor em perigo?! Sei lá, coloca o amor na moto e arregaça 120km sem capacete ate a sua casa?! E a GARANTIA, meu deus? Pra que garantia? Será que tem Pais de Santos filhos da puta que estão dividindo o dinheiro com a pessoa que eles trazem de volta, ae depois essa pessoa mete o pé?! Cada coisa que aparece...

Tinha uma Mãe de Santo nos classificados que é especialista em trazer de volta os homens mais fieis do que nunca... kkkkkkkkkkkkk O quê que essa Mãe de Santo faz? Ou o santo dela é forte pra caralho ou ela é especialista em cortar  as Pirocas dos caras! E mesmo assim, eu a aconselharia a cortar a língua e os dedos deles também!

E uma coisa que eu não sabia era que eles trabalhavam com sogras também. Uma vez eu precisei consultar um Pai de Santo, pois a minha sogra tinha ido embora e a minha mulher estava muito triste e tal... Ai fui ate ele e expliquei a situação... Ele muito comovido me perguntou se eu queria que ele fizesse um trabalho pra ela voltar pra casa... Olhei pra cara dele puto: “Ta louco?! Eu quero é que tu faça uma amarração pra ela nunca mais voltar! Amarra a megera onde quer que ela esteja!”

E numa dessas ligações eu conheci o Pai de Santo Zacarias que ficou feliz em saber que eu era percussionista e me convidou pra tocar no terreiro. Eu fiquei confuso mas acabei aceitando o convite e acabou sendo muito bom e gratificante pra mim, pois La no terreiro era o único lugar em que eu tocava e a galera ia a loucura! Serio! O povo gritava, rodava, sapateava... Enfim, essas coisas animam o musico! Eu me sentia feliz!

NOMES ESCROTOS DOS BAIRROS DE CABO FRIO

Na minha cidade tem um bairro lindo chamado Peró e outro horrível chamado “Reserva do Peró”. O bairro “Reserva do Peró”, antes de ser bairro, foi invadido por sem terras e por conta disso ficou conhecido como “Sem Terra”(Dãããã). Hoje em dia o bairro cresceu, eles ficaram metidos e nomearam o bairro de “Reserva do Peró”. E eu acho um absurdo as pessoas que ainda chamam o bairro de “Sem terra”... Não é mais “Sem Terra”, porra... Eles invadiram a terra toda... É tudo deles! É “Reserva do Peró!”

Agora falando do bairro “Peró”... Eu acho que o time de futebol do Peró, é um time que não vai muito longe não! Imagine, se precisar fazer substituições no meio do jogo, vão colocar quem pra jogar?! A reserva do Peró só tem Sem Terra! “Sem terra” não sabe jogar bola, “Sem Terra” sabe  jogar é WAR... “Sem Terra” não sabe cercar o adversário, “Sem Terra” sabe cercar é terreno... Porra, uma vez meu time marcou um jogo contra o time deles e quando chegamos no campo pra jogar, o campo estava todo murado e com duas casas dentro! Acho que eles estavam querendo “jogar em casa” literalmente com o apoio de sua torcida.

Na minha cidade tem também um bairro chamado de “Boca do Mato”. Tem pessoas que falam que moram na Boca do Mato, mas nesse bairro só tem uma rua onde o ônibus passa. Ele entra, atravessa o bairro e sai. Por isso eu gosto sempre de perguntar a pessoa em qual parte do bairro ela mora... Pois se ela mora no inicio, ela mora realmente na “Boca do Mato”; Se ela mora no meio, ela mora na barriga do mato... Agora se ela mora no final do bairro... Sinto muito informar, mas ela mora no Cú do mato!!!

Outro bairro escroto daqui também é um chamado de “Porto do Carro!” Porra... Como assim, Porto do Carro? Essa porra desse carro flutua em cima d’água? Daqui a pouco vão criar um bairro novo e vão chamá-lo de , sei lá... “Aeroporto do caminhão!” É foda!

É muita falta de criatividade na hora de colocar o nome no maldito bairro... Chamam o meu bairro de tangará porque antigamente o bairro era lotado de passarinhos Tangarás. Tem a roça do  Alecrim, pois até hoje tem alecrim pra caralho lá.... Porra, se fosse por causa disso, quem deveria se chamar Índia era o Brasil!

Ae tem outros bairros...”Parque Eldorado”, “Parque Eldorado 2”, “Parque Eldorado 3”... Caralho... Se não parar com isso, daqui a pouco vamos ter: “Parque Eldorado Junior”... “Parque Eldorado Filho”... “Parque Eldorado Neto”...

Continuando... O bairro que fica na frente do meu, se chama “Serra Pelada!” Serra, segundo a Geografia, é um conjunto de montanhas... Segundo a política, é um político horroroso que sonha em ser presidente... E segundo os Simpsons, é o Mr. Burns! A bosta do bairro não tem nenhuma montanha pra ser chamado de serra, somente um único morrinho! Ae colocam o Bairro de “Serra”... E “pelada” ainda por cima! Enfim... Poderia ser muito pior NE... Ao invés de “Serra Pelada” poderia ser “Dilma Pelada!” Ta aí uma coisa que ninguém esta afim de ver!

Quando não é um nome escroto, é um nome mentiroso... Esses dias eu estava com a maior vontade de tomar uma caipirinha, só que estava tudo fechado. O quê que eu fiz?! “Fui ao morro do Limão” Chegando lá tinha Limão? Porra nenhuma! Não encontrei um! Bandido ainda levou a minha carteira!

Está na hora de repensar esses nomes escrotos... Começando pelo nome da cidade, pois esta fazendo tanto frio, mas tanto frio, que eu aconselharia o Prefeito a mudar o nome da cidade de Cabo Frio para... Cabo Freezer!  È isso galera! Vlw!

CASAMENTO, BLA, BLA, BLA...

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “falta” de absurdo... Um exemplo de precipitação... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente...
Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NE?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “Merda, eu preciso aprender a sofrer! Tenho que fazer algo pra aprender a ser infeliz! Eu sou feliz demais!” E o quê que ele fez? Se casou!
Casamento é complicado! Ai chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O quê que essa alegria esta fazendo na construção da frase, meu deus?! Padre mentiroso dos infernos! Eu acho que eles colocam a palavra “alegria” que é pro cara não desistir de casar na hora H! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem.
A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “Até que a morte os separe...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra leva-a a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno, não heim)
Tem casos da mulher ser tão mala que nem a morte da jeito... O meu amigo, por exemplo, se casou com uma mulher tão escrota, que daquela ali a morte passa longe!  No dia do casamento deles, o padre disse: “Ate que a morte os separe!”  A morte na mesma hora: “Eu é o cacete! Liga pro goleiro!”
Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Ai querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem conhecer  seus defeitos antes, pra terem a certeza de querem viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro!
Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancada. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “Você aceita ela na saúde e em seu estado normal...?”
E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata!
E mulher – nem todas – é um bicho muito egoísta! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua piroca só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da piroca! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição! Mas voltando ao príncipe de Monaco... Esse se preparou heim! Puta que pariu!

vLW GALERA!

TANGARÁ: O MEU BAIRRO QUERIDO

Bom, o meu nome é André Guimarães e eu moro no Tangará (bairro perigoso de Cabo Frio), mas a culpa não é minha! Eu gostaria de começar explicando que eu não estou escrevendo esse texto pra ganhar dinheiro pra comprar drogas depois... Ok? Muito menos traficar! O fato de eu morar numa droga de um bairro não quer dizer que eu esteja envolvido com drogas... Quer dizer... Indiretamente eu estou... Enfim...

Pra quem não sabe, “Tangará” é um nome genérico que a gente chama a nossa área, pois na verdade “Tangará” é uma espécie de pássaro, e ali na área do bairro, havia muitos Tangarás... Daí o nome genérico. Mas o nome verdadeiro do bairro é “Maria Daria Saldanha”. E se você pesquisar no Google depois, você vai descobrir que a Maria Daria foi uma mulher de... Bom, na verdade é só isso que eu descobri dela... Que ela era uma mulher! Nada a mais!

O Tangará é muito acolhedor. Sempre tem lugar pra mais uma... duas... cinqüenta pessoas! E isso fica em evidencia quando você pega o ônibus do Tangará das seis da tarde ali em frente ao ponto frio! É foda! A porra do ônibus pode estar lotado, mas se tiver cem pessoas no ponto o motorista para pra entrar. E o cobrador na maior cara de pau: “Vamos chegar um pouquinho lá pra trás aí, gente!” Me da uma puta vontade de perguntar: “Pra trás da onde, porra?! Onde você esta vendo “Trás” aqui nesse ônibus?! Me diga que eu quero ir pra La... Se eu chegar mais um pouco pra trás aqui, ta arriscado eu perder a virgindade da minha bunda!”

É muito estressante! Tem pessoas que acreditam no céu e no inferno e tem pessoas que não acreditam. Eu faço parte das que acreditam, mas acredito em ordem decrescente: Pra mim, existe o céu, o inferno e o ônibus do Tangará! A sorte é que não existe o Tangará via inferno... Porque se não, ia descer todo mundo lá pra pegar outro ônibus!

A porcaria do buzão só tem limite de passageiros sentados, por que em pé... Se vira meu filho... Vai no colo do motorista, vai com a cara amassada na porta, coloca um protetor no cú... Dá o seu jeito de ir! É muita gente reunida num só lugar!

Uma vez o ônibus quebrou faltando uns dez minutos pra chegar no bairro e a galera resolveu ir caminhando... Ai desce aquele povo que parecia estar se exilando de algum lugar! Outro dia eu vi uma peregrinação de um povo à Meca na TV que tinha bem menos gente!

Na ultima revolta dos bandidos que colocaram fogo nos ônibus, eles tentaram queimar o Tangara com geral dentro... A sorte é que o ônibus estava tão cheio que não tinha ar pro fogo se alastrar... Se não... E falando sobre tacar fogo em ônibus... Desde que não machuquem pessoas, eu me amarro quando os bandidos incendeiam um ônibus... Sério! Não estou aqui fazendo apologia ao crime, mas lembram daquele ditado: “Ladrão que rouba ladrão, cem anos de perdão!” Ainda mais quando na sua cidade existe um monopólio que aumenta a passagem a hora que bem entender e você não pode fazer absolutamente nada, a não ser, pegar a porra do Tangará lotado pra ir trabalhar!

Mas uma coisa que me deixa puto de verdade são os funkeiros que desconhecem a existência da porra do fone! Você pega o Tangará as sete da manha doido pra tirar mais um cochilo... Quando você esta quase pegando no sono, um filho da puta bota um funk no ultimo volume do celular: “Vem que vem, que vem quicando... Vem que vem, que vem quicando...” Porra, uma vez eu virei pro funkeiro: “O caralho, eu to quicando sim, mas é de raiva... Se você não desligar essa merda, eu não vou mexer o ombrinho não, eu vou mexer é a Mao na tua cara!”

O meu bairro esta sempre em destaque... Se você quiser se manter informado sobre os acontecimentos aqui no Tangará, é só você comprar sempre o jornal aqui da cidade... Sempre terá uma noticia aqui da área... Na paginas policiais!

O bom é que as pessoas do Tangará não morrem... Serio! É muito legal você morar num lugar onde as pessoas não morrem! No Tangará é assim... As pessoas não morrem...  No Tangará as pessoas matam! Quando aparece um cadáver aqui na área, você nunca deve perguntar: “Coitado... Morreu de quê?” Não!  Você deve perguntar: “Hummm! Mataram Por quê?”

Você nunca vai ouvir que morreu alguém no Tangará de bala perdida. Ate porque, se você for analisar as causas das ultimas mortes, você vai ter que concordar comigo que dezessete tiros na cabeça não pode ser bala perdida! Impossível ser! Balas perdidas não andam em grupo! No mínimo seria coletivo de bala perdida, que seria o quê, sei lá... “Segunda guerra mundial”

É um bairro perigoso sim! Confesso pra vocês! Lá quando falam que fulano perdeu a cabeça, fulano perdeu realmente a cabeça... Arrancaram a cabeça de fulano! Aí depois a policia tem que procurar a cabeça pra costurar no corpo pra não estragar o velório! É triste!

Mas eu gosto do meu bairro! É um bairro muito solicito, as pessoas são bastante calorosas, adoram estar em grupos, aglomeradas... Principalmente quando amanhece um corpo estendido no chão!

Eu costumo dizer que é o bairro onde o luxo convive com o lixo... Mas essa convivência esta acabando... Mês que vem eu to de mudança! Enfim... Guardarei as relações no coração, pois no tangara moram as pessoas mais importantes da minha vida: Minha mãe... Minha Irma... Minha mãe... Ah, essa eu já falei... A minha Irma... Ihhh.... essa também! Esquece! Vlw Galera!!!