terça-feira, 4 de outubro de 2011

ENSAIOS DE STAND-UP COMEDY - DIVERSOS

Eu odeio aqueles banheiros moveis que colocam nos shows ao vivo. A moça da limpeza joga uma quimica forte pra caralho la dentro pra limpar. O cheiro é mais forte do que o peido do capeta! Esses dias eu entrei em um banheiro desses pra mijar... O cheiro tava tao forte que  eu mijei, caguei e vomitei... Quase morri sufocado.  Perdi o ar, o olho começou a lacrimejar, o nariz ficou vermelho... Sai lá de dentro puto pra cacete: "Porraaa tia! Ta querendo me matar?! Que cheiro brabo é esse?" Ai ela: "Nao meu filho, isso é uma quimica que a gente coloca ai dentro pra eliminar o mau cheiro!" "Porraaa... Mau cheiro?! É melhor sentir o cheiro do cocô do que dessa merda que voce jogou ae dentro!"

Eu nao entendo festa pra comemorar um ano de vida da criança. O dia que eu tiver filho eu nao farei festinha de um ano pra ele nao. Tem pais que viajam muito na maionese. Esses dias o meu amigo fez uma festa de um ano tao chique pro seu filho, que eu nao sabia nem que roupa usar na festa do moleque... A minha namorada alugou um vestido uma semana antes... Perguntei: "Porra, a gente vai na festa de um ano ou no casamento do moleque?!"
A minha mãe tambem é assim. Quando a minha sobrinha fez um aninho, a minha mae comprou uma boneca do meu tamanho pra dar de presente pra um bebê que so caga, mama e dorme. A boneca era tao grande, que quando cheguei em casa pensei que fosse uma boneca inflavel de presente pra mim!
So presente sem noção! O avô dela deu um urso gigante pra garota, ae eu pergunto: "O quê que um bebê de um ano vai fazer com esta porra?!" Se alguem desse um presente assim pro meu filho, eu ia perguntar: "Vem cá... Esse urso conta historias pra ele dormir? Esse urso vai ensinar ele a falar ingles? Esse urso vem com leite no peito pra mamentar o moleque? Nao, né?! Entao vende essa porra desse urso e me compre tudo de fralda, por favor!"

Uma coisa que eu sei que eu nao sou é alto, mas precisa dizer que sou baixinho?! Eu sou medio, porra! Mas nao, gostam de humilhar... Baixinho é o meu pai que consegue ser muito mais baixo do que eu! Uma vez ele me disse que seu sonho era que eu fosse igual ou melhor do que ele. Respondi: "Que isso, pai... 15 centimetros melhor do que o senhor, pra mim ja seria um sonho realizado!" To brincando, na verdade eu conheci o meu pai quando eu tinha 20 anos de idade! Foi tudo armado pela minha mae. Ela me levou a um lugar e disse que tinha algo muito importante pra me mostrar e que era supresa! Quando cheguei no lugar, lá estava ela com um ser humano baixissimo com os olhos cheios de lagrimas... E ela me perguntou: "Andre, voce sabe quem é esta pessoa?!" Eu na hora muito emocionado e confuso respondi:  "Filho?!" ... "Nao garoto é o seu Pai!"  Ai rolou aquele abraço e tal... Sabe aquela pessoa que é tao baixa que quando vai te abraçar, paga um boquete sem querer?! Mais ou menos assim! Conversamos um pouco, ele me disse que nao conseguiu realizar seu sonho de entrar pra PM pois nao tinha altura o suficiente... Nao conseguiu entrar pro Corpo de Bombeiros pelo mesmo motivo... "Porra, pai, tambem com esse tamanho voce nao conseguiria entrar nem no programa da Xuxa!"

Eu sei que sou baixo... E sei tambem que eu tenho herpes. É um virus comum que segundo a Sociedade Brasileira de Dermatologia, 90% da população tem. Mas a impressao que eu tenho, é que so eu tenho essa porra, porque todo mundo que me ve quando estou com machucadinho na boca pergunta: "Aiiiiii, credoooooo!!!!! Voce tem Herpes?!" Da a impressao que estao vendo sei lá... A marca da besta na minha testa! E esse é o foda da Herpes, ela fica estampada na sua cara. Todos sabem que voce tem a marca! Eu acho que isso é sacanagem... A Herpes deveria aparecer num lugarzinho mais discreto, mais reservado... Tipo... No cú! Pelo menos ninguem ia saber que voce esta com a porra do virus! Uma vez a minha boca ficou tao destruida por causa da Herpes, que parecia que eu tinha chupado a xereca do cadaver da Dercy Gonçalves.

Eu tenho os meus erros de portugues e tal... Mas tem erros que sao inadmissiveis. Esses dias eu li a palavra "passaro" com tres "s"(passsaro). Sabe aquela pessoa que fica na duvida se é com um "s" só ou com dois?! Ae coloca tres "s"?! Nao sabe, nao?! Pois é, essa anta existe! Eu sou estudante de letras e sou um pouco chato com esses barbarismos... É mais facil eu aceitar um passaro com tres asas do que um passaro com tres "s"!

Hoje em dia a pornografia esta banalizada pra caramba! É muito mais facil ver mulher pelada nos dias de hoje do que antigamente. Hoje temos a internet que facilita o acesso... 85% do sistes da internet sao pornograficos. É um numero absurdo... Existem mais sites pornograficos na internet do que traficantes na torcida do flamengo. Qualquer menor de idade consegue ver pornografia... É so ir pra internet... Ligar a tv a cabo... Ou assistir novela das oito... Porra, na minha epoca nao tinha essas facilidades não... Na minha epoca, o mais perto que eu conseguia chegar de um material pornografico, era quando eu conseguia uma revista da Hermes ou da Demillus! Serio! Naquela epoca, pra um garoto que tinha acabado de entrar na puberdade e sem acesso a sexo, Revista da Hermes era Revista playboy! Comprar uma revista porno era quase que uma missão. Era da galera se juntar pra elaborar planos e tudo mais... Imagine a tensao e adrenalina que nao dava: Voce na banca tremendo, suando frio, querendo cagar depois de dizer pro jornaleiro que voce tem dezoito anos e pensando:"Caralho! Será que ele vai perceber que eu tenho... Onze?!" Serio... Nao rolava! Era quase que impossivel!
E nessa idade, o garoto adora um banheiro...  O dia tem 24 horas... Eu dividia o meu dia da seguinte forma: 8 horas dormindo, 8 horas estudando e 8  no banheiro. E isso piorou depois que descobri a lenda da loira do banheiro. Todo mundo se cagava de medo desse loira, já eu nao! Passei a ficar mais tempo no banheiro pra ver se ela aparecia pra mim. "Ta louco Andre! E se for verdade e ela aparecer pra voce no banheiro?!" "Ué, eu como ela, porra!" Mas ela nunca apareceu... Me deixou esperando, imaginando ela de diversas formas, diversas feições... Diversas posiçoes! Enfim, eu era tao tarado que eu acho que ela ficou com medo de aparecer no banheiro pra mim!  Ela deve ter ouvido um pouco sobre a lenda do punheteiro do banheiro! Eu nao tinha medo dessas lendas, tipo... O  velho do saco... Nunca tive medo do velho do saco. Na verdade eu tinha era pena! Velho do saco pra mim nessa epoca era o Senhor Moacir... Ele tinha uma porra de uma Hérnia que ia la no joelho! Apavorante! E o foda que nem existia essas calças SARUEL pra disfarçar!

E apesar de eu ser tarado nessa epoca, eu era muito ingenuo! Quando comecei a comer a mulherada eu era muito bobinho ainda. Uma vez uma loira muito da gostosa e cheia de maldade comigo, me perguntou se eu curtia um sexo animal. Respondi: "Curto nao! So curto sexo com pessoas... E mulheres especificamente!" Totalmente ingenuo! Parecia ate que eu que era o loiro! Hoje em dia eu curto pra caramba um sexo animal. Aprendi a gostar e a maldar as coisas. Agora quando uma mina me pergunta se eu curto um sexo animal eu respondo: "Curto pra caralho um sexo animal... So que dependendo do animal que voce come, dá uma puta dor nas costas! mas curto sim!" Aprendi! Eu tenho um amigo que tambem curte muito um sexo animal... Só come veado e piranha!
Enfim, tudo mudou né... O mundo mudou, eu mudei, os gostos vao mudando... Eu por exemplo, antigamente eu gostava muito de uma mulher dada... Hoje nao... Hoje eu gosto de mulher que dá muito! Antigamente quanto mais dada melhor... Hoje em dia, quanto mais der, melhor!

Adriane Galisteu pousou pra Playboy, DENOVOOOOO!!! Acho que o dia que eu for comer  a Galisteu eu vou ter que  apagar a luz... Porra, nao aguento mais olhar pra aquela buceta! Vai gostar de mostrar a xereca assim lá no inferno... Por quê que nao tira logo uma foto da danada e posta no perfil dela no facebook?! Ela ficou muito puta porque a revista dela fez mais sucesso com a Sandy dizendo que gosta de dar o cú do que com a propria Galisteu mostrando o cú! As conversas nas ruas: "Porra bixo, tu viu a playboy de agosto, que fodaa?!" "Poww Meu, vi sim! Uma das melhores!" "Sem sombra de duvidas!" "Porra, muito boa mesmo, tu viu? Que dizer que a Sandy gosta de dar o cuzinho, né rapaz?!" E o foda é que ate agora eu nao consegui ler a merda da entrevista... Quem é homem sabe que revista da Playboy quando passa de mao em mao nao costuma voltar no mesmo estado nao! Peguei uma emprestada e quem disse que eu consegui ler as paginas da entrevista da Sandy?! Todas coladas! 90% das punhetas da playboy de agosto foram em homenagem a Sandy! Os outros 10% foram: 5% pras coelhinhas e os outros 5% pra... Quem foi a capa mesmo? Aaaaaaa lembrei... Pra Galisteu!

Cada expressao que inventam... Voces ja ouviram a expressao "Pika das Galaxias"?! Que é pra dizer que algo é muito foda... E que ja foi resumida a "Pika" somente. Eu tenho um amigo que abusa no uso dessa expressao. E nao é com qualquer frase que ela se encaixa legal, por exemplo... Esses dias ele veio me mostrar sua moto nova: "Porra Dedé, essa moto nova minha é muito pika! Vem cá, senta um pouco nessa pika e da uma voltinha pra tu ver!" Entenderam?! Nao soa bem aos ouvidos! "Porra Dedé, esse cachorro quente ta pika! Da uma mordida nessa Pika aqui pra tu sentir!" Ta vendo que gay?! "Porra, Dedé, olha só que mulherao Pika! Olha ela de costas, que Pika" Eu perguntei "Porra é uma mulher ou é um travesti, porra?! Onde voce ta vendo pika ali?!"

Uma coisa que eu nao sei muito bem é dar conselhos pras pessoas em certos momentos um tanto delicados. Esses dias um amigo meu descobriu algumas traiçoes de sua ex e estava desconsolado, chorando muito... Cena deprimente. E eu ali sem saber o que dizer e tal: "Que isso Brother... Chora nao, Meu! Chorar so faz mal! Poderia ter sido muito pior!"   "Porra Andréee!!! Pior???! Ela me traiu com sete caras diferentes!"   "Porra, brother... Vem cá, vem... Chora que faz bem, chora... Limpa a alma!" Outra vez outro amigo sofreu um acidente de carro. Caiu de uma ribançeira de 15 metros... Se fudeu todo. Fui visita-lo no Hospital e lá estava ele igual uma mumia, todo enfaixado, chorando muito, nao podia nem falar... O pessoal retraido de falar qualquer coisa pra nao agravar seu estado... Cheguei pra ele e disse: "Porra, Cara! Voce ta interaço! Tu teve uma puta sorte! Ficar sem andar vai ser o de menos! Pow tu vai sair dessa... Tu é atleta... Tu sabe que ja inventaram o basketball, o volleyball... Tudo de cadeira de rodas! E poderia ter sido bem pior... Poderia ter sido queda de aviao! Parou pra pensar nisso?!

Eu to num relacionamento muito serio agora. Um relacionamento fiel, verdadeiro, sem traiçoes e mentiras... Comprei um cachorro! Da a patinha, pega a bolinha, me adora...  Relacionamento é uma coisa muito complicada! Se nao houver comunicação no relacionamento é o fim! Uma vez a minha namorada terminou comigo por falta de comunicação... Poxa, so porque eu tinha excluido ela do meu Facebook, do orkut e do MSN! Ela era muito ciumenta tambem... Isso me deixava muito puto! Porra, se eu fosse jogar bola com os amigos ela reclamava... Se eu fosse jogar poker com a galera, ela reclamava... Eu nao podia ir nem no Puteiro que ela reclamava! E uma coisa que eu aprendi é que mulher nao te dá nada... Mulher te empresta!  O presente é teu enquanto voce esta com ela, porque depois que o namoro termina ela pega tudo de volta: Bermuda, camisa, cueca, perfume... Quando terminei com uma ex, eu tive que devolver tudo que ela tinha me dado. A unica coisa que nao devolvi foi um tapa no meio da fuça que ela me deu! Porra, ate a camisa do vasco que me deu de presente ela pegou de volta! Se sou eu iria pensar: "Ahhh, fica com essa porra... ser vascaino faz parte do castigo!" Serio, to traumatizado... Agora toda vez que uma mina me da um presente eu peço pra ela assinar um documento e passar pro meu nome! 

É isso ae galera! Vlwwww!!! 

By: Andre Guimaraes  -  @Dewienken


segunda-feira, 1 de agosto de 2011

MAIS UM POUCO SOBRE RELIGIAO

Eu gostaria de fazer um desabafo contra algumas coisas que eu não gosto em algumas religiões. Não criticando a religião, mas sim, alguns hábitos que me irritam! Testemunhas de Jeová (TJ)! Eu não tenho nada contra os TJ... Infelizmente, pois eu gostaria de ter um 38 pra atirar na cara de um quando me acordam as sete da manha. Falar de Deus é sempre bom, mas as sete da manha, melldells?! Se pelo menos eles levassem o café... Ou entregasse nossas correspondências... Afinal eles nos visitam mais do que o carteiro. E eu fico muito puto com o meu cachorro que entende tudo o que falo ao contrario. Ae chega na hora, ele morde o carteiro e balança o rabinho pro TJ... “Não, seu cão burro! Era o contrario, sua anta!” E aquelas roupas que eles usam?! Parece que eles foram realmente no tribunal testemunhar a favor de Jeová  e ate hoje não trocaram a roupa desse dia!
Pelo menos eles não são preguiçosos. Preguiçosos são alguns crentes que desenvolveram uma técnica muito boa de entrar na sua casa sem a sua permissão as seis da matina! Como? Ligando o som na praça pra pregar e gritar logo de manha... Assim eles entregam suas mensagens sem precisar ir de casa em casa e correr o risco de tomar portada na cara! Por isso gritam tanto, e não porque acham que Deus é surdo... Gritam pra acordar o maior numero de pessoas possíveis! Será que eles não pensam nas pessoas que trabalharam a noite toda e precisam dormir de manha?! Ou nos vagabundos como eu que não fazem nada da vida, mas mesmo assim gostam de dormir ate as três da tarde?! E as vezes pela manha você quer levantar e dar umazinha com a namorada... Ae como que o cara consegue se concentrar em transar ouvindo uma oração? Ou pior, transar ouvindo o pregador dizer: “Larga essa vida, pecador! Seu fornicador...” É broxante!  Gritam demais: “SAAAAAAIIII CAPETA! SAAAAAAAIIII DOENÇA...” Eles acham que o capeta é tipo um juiz merda de futebol... Só apita no grito! Esses pregadores escandalosos devem agir assim em suas casas também, tipo... O filho hiperativo dele começa a encher o saco, então ele grita: “MOLEQUEEEEEEEEEEE! SAI MOLEQUEEEEEEE!!! VAI SAINDO, MOLEQUEEEEEE! VAI SAINDO! SAAAAAAAAAIIIIIIIIIII DAQUI EM NOME DEEEEEE JEEEEEEEEEEEEESUSSSSSSSSSSSSS!”
É fogo, os TJ são inconvenientes e os crentes são escandalosos.  Junta os dois... Ninguém dorme mais de manha. E o que me deixa mais puto é que quando eu vou dormir bêbado e perco a hora de trabalhar, não aparece um TJ La em casa pra me despertar... E nenhum crente liga a caixa de som na praça... Parece que eles combinam tudo antes! É por isso que eu gosto dos católicos. Eita povo calmo, tranqüilo, na deles... Tem um monte de católicos 007(James Bond): São católicos, mas ninguém sabe ou desconfia que sao! Eu tenho um amigo católico que é tão na dele, que eu pensava que ele era budista! E eles, ao contrario dos outros, não atrapalham o seu sono... Muito pelo o contrario, eles valorizam o seu sono... Eles acham o sono uma coisa muito importante pro homem... Tanto que inventaram a MISSA! Eita soninho bom... Melhor do que Diazepan! É isso ae galera!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

STAND UP COMEDY 9

Porque quê que as empresas fabricam os tubos de pastas de dente igual ao aos tubos de creme pra se barbear? Porra, isso é sacanagem! Uma vez eu cheguei em casa tão bêbado, mais tão bêbado, que eu usei a pasta de dente pra me barbear e o creme de barba pra escovar os dentes. Pow, fiquei dois dias com a cara ardendo por causa da pasta de dente, fora o gosto horrível do creme pra se barbear que ficou na minha boca. E já que esta rolando esse papo de banheiro, quem é homem vai entender... Vocês já repararam que sempre que nos homens acabamos de gozar, o nosso mijo fica sem direção? Serio! A piroca fica descalibrada... Tipo pessoa vesga: A cabeça ta olhando pra frente, mas o olho esta virado pro lado! Tu mira o vaso e acerta a pia. E isso, um homem saudável heim. Imaginem um cara que sofre de Parkinson?!!! Deve acertar ate a própria cara com mijo! É Foda!
Agora saindo do banheiro, vamos falar sobre relacionamentos entre celebridades e meros mortais. Pessoas comuns que tem a puta sorte de conseguir comer uma celebridade. Ao mesmo tempo em que é bom pro mero mortal, deve ser constrangedor também. Imagine o café da manha de um casal desses... A atriz famosa esta na mesa tomando café com seu namorado mero mortal e contando como será o seu dia: “Então amor! Gravarei a novela agora pela manha... Vou almoçar com o Gianechine e com o Jose Mayer, pra discutirmos os nossos textos... A tarde estarei em Angra gravando o comercial das Havaianas com o Henri Castelli, e a noite vou pra casa da Preta Gil fazer aquela bagunçinha só entre as mulheres com a Carolina Dieckman e com a Fe Paes Leme! Fika tranqüilo que volto pra dormi em casa! E você meu amor? Fará o que hoje?” Ai o cara vai contar o quê? O cara não faz porra nenhuma de interessante! “Ah, meu bem! Hoje vou malhar de manha... Vou almoçar com a mamãe..; A tarde vou pra facul e a noite vou ver se o Willian ou o Zé estão afim de tomar uma gelada! Te espero pra dormir então! Bom dia!” Mas é claro que ela terá um bom dia! Quem não vai ter um bom dia será ele! Ae, do nada, esse casal briga e fica de mal... Olha que situação tensa! Ela é famosa, celebridade... Quem irá consolá-la? Dado Dolabela, Paulinho Vilhena, Maria Gadu... Agora ele? Quem vai consolá-lo? Paulinha, a putinha que esta doida pra dar pra ele e aparecer na mídia as custas da namorada famosa. Ou então o Zé, o amigo comediante que fará questão de lembrá-lo que ele esta muito fudido por ter perdido aquele avião! É foda pro cara! As vezes nem vale a pena, porque você namorar uma mulher desconhecida e gostosa, já é foda, pois tem no mínimo uns oito ou dez caras na fila, doidos pra come-la... Agora imagine você namorar uma atriz famosa que já saiu na playboy e o Brasil inteiro já tocou umazinha pensando nela?! Sem contar que a fila dela é outro nível meu irmão... Mas vamos falar de outra coisa...
A minha mãe esta tirando carteira de motorista pra dirigir o carro velho do meu padrasto. Mas eu disse pra ela que depois que ela tirar carteira, ela terá que pegar umas aulas de como jogar Street Fighter comigo. Sério! O carro dele é muito velho e cheio de macetes arcaicos. Se o cara não souber jogar Street Fighter, o cara esta a pé com o carro dele. A desgraça do carro é tão velho, que pra você passar a marcha ré, você tem que dar um Hariuken do Ken com a marcha. O carro é louco... É um tal de “c” pra frente pra passar a primeira, “c” pra trás pra passar a segunda... Dois pra frente com o soco forte pra deixar em ponto morto. É horrível, parece comandos de flipperama! O carro dele é uma Parati toda fudida. Eu lembro do primeiro dia que ele comprou o carro e veio me contar: “Aqui André... Comprei uma ParaTi!” Ai eu olhei aquela coisa velha de perto e disse: “Para Mim é o caralho! Eu não quero isso ai não! Ta louco, meu!” Quem gosta de lata velha é o Luciano Hulk! E por falar em Luciano, a minha tia uma vez mandou a foto da parati com uma carta pra produção do Lata Velha, pra tentar ajudar o meu padrasto... Três dias depois a produção ligou pra ela e disse: “O negocio è o seguinte: Se o dono do “carro” vier ao programa e conseguir beijar o próprio cú, ao vivo, a gente reforma essa parati!” Ai minha tia perguntou: “Mas como ele vai conseguir beijar a própria bunda? É impossível!” E eles perguntaram também: “E como a gente vai conseguir reformar essa merda que vocês chama de carro? É impossível, querida!” É foda! Carro velho é sempre um mal negocio, mas meu padrasto parece que acha que carro velho é como Whisky: Quanto mais velho, melhor! Porra, o próprio nome já diz: Velhooooo! O puto pode “comer a ninfeta”, mas mesmo assim prefere “comer a Bisavó dela”! E ele acabou vendendo a Parati... Pra um ferro velho! E o carro saiu pra ele, mais ou menos o que uma mulher sairia: Teve que gastar uma nota pra conseguir... Gastou muito mais ainda, pra manter... E acabou passando de graça pro próximo coitado!


terça-feira, 19 de julho de 2011

COMO TRAZER O SEU AMOR DE VOLTA

Esses dias eu estava lendo o jornal nos classificados e tinha lá aqueles anúncios de pais de santo fazendo propaganda e tal... Eu fiquei fascinado com um desses anúncios, não sei se vocês conhecem o Pai Sérgio de Ogum, o fenômeno, o Babalorixa do momento... O cara só pega causas impossíveis. O cara consegue trazer de volta o seu amor em no Maximo 5 horas! Eu fiquei perplexo com a velocidade... “Caralho, ele é mais rápido do que  SEDEX!
Pow, inacreditável... Liguei pra ele pra tirar algumas duvidas e perguntei: “Pai Sergio, você é louco fazer propaganda enganosa?! E se o meu amor morar em outra cidade ou em outro estado? Heim?!” Ele respondeu: “Eu trabalho também com o Skype, meu filho! MSN, FACEBOOK, ORKUT, CELULAR... Sou um Pai de Santo conectado!!!”
Ai continuei lendo e achei a Mãe Vitoria de Oxossi... Essa já promete trazer o seu amor de volta em ate sete dias. Ai eu pensei: “Porra, um é mais rápido do que um SEDEX a outra é mais lenta do que um PAC!” Pelo menos ela parece ser mais sincera e confiável!
Mas um anuncio que me deixou encabulado foi o da Mãe Preta: “Trago o seu amor de volta com SEGURANÇA e com GARANTIA!” Como assim com segurança? Tem algum Pai de Santo que trás o amor em perigo?! Sei lá, coloca o amor na moto e arregaça 120km sem capacete ate a sua casa?! E a GARANTIA, meu deus? Pra que garantia? Será que tem Pais de Santos filhos da puta que estão dividindo o dinheiro com a pessoa que eles trazem de volta, ae depois essa pessoa mete o pé?! Cada coisa que aparece...
Tinha uma Mãe de Santo nos classificados que é especialista em trazer de volta os homens mais fieis do que nunca... kkkkkkkkkkkkk O quê que essa Mãe de Santo faz? Ou o santo dela é forte pra caralho ou ela é especialista em cortar  as Pirocas dos caras! E mesmo assim, eu a aconselharia a cortar a língua e os dedos deles também!
E uma coisa que eu não sabia era que eles trabalhavam com sogras também. Uma vez eu precisei consultar um Pai de Santo, pois a minha sogra tinha ido embora e a minha mulher estava muito triste e tal... Ai fui ate ele e expliquei a situação... Ele muito comovido me perguntou se eu queria que ele fizesse um trabalho pra ela voltar pra casa... Olhei pra cara dele puto: “Ta louco?! Eu quero é que tu faça uma amarração pra ela nunca mais voltar! Amarra a megera onde quer que ela esteja!”
E numa dessas ligações eu conheci o Pai de Santo Zacarias que ficou feliz em saber que eu era percussionista e me convidou pra tocar no terreiro. Eu fiquei confuso mas acabei aceitando o convite e acabou sendo muito bom e gratificante pra mim, pois La no terreiro era o único lugar em que eu tocava e a galera ia a loucura! Serio! O povo gritava, rodava, sapateava... Enfim, essas coisas animam o musico! Eu me sentia feliz!

NOMES ESCROTOS DOS BAIRROS DE CABO FRIO

Na minha cidade tem um bairro lindo chamado Peró e outro horrível chamado “Reserva do Peró”. O bairro “Reserva do Peró”, antes de ser bairro, foi invadido por sem terras e por conta disso ficou conhecido como “Sem Terra”(Dãããã). Hoje em dia o bairro cresceu, eles ficaram metidos e nomearam o bairro de “Reserva do Peró”. E eu acho um absurdo as pessoas que ainda chamam o bairro de “Sem terra”... Não é mais “Sem Terra”, porra... Eles invadiram a terra toda... É tudo deles! É “Reserva do Peró!”
Agora falando do bairro “Peró”... Eu acho que o time de futebol do Peró, é um time que não vai muito longe não! Imagine, se precisar fazer substituições no meio do jogo, vão colocar quem pra jogar?! A reserva do Peró só tem Sem Terra! “Sem terra” não sabe jogar bola, “Sem Terra” sabe  jogar é WAR... “Sem Terra” não sabe cercar o adversário, “Sem Terra” sabe cercar é terreno... Porra, uma vez meu time marcou um jogo contra o time deles e quando chegamos no campo pra jogar, o campo estava todo murado e com duas casas dentro! Acho que eles estavam querendo “jogar em casa” literalmente com o apoio de sua torcida.
Na minha cidade tem também um bairro chamado de “Boca do Mato”. Tem pessoas que falam que moram na Boca do Mato, mas nesse bairro só tem uma rua onde o ônibus passa. Ele entra, atravessa o bairro e sai. Por isso eu gosto sempre de perguntar a pessoa em qual parte do bairro ela mora... Pois se ela mora no inicio, ela mora realmente na “Boca do Mato”; Se ela mora no meio, ela mora na barriga do mato... Agora se ela mora no final do bairro... Sinto muito informar, mas ela mora no Cú do mato!!!
Outro bairro escroto daqui também é um chamado de “Porto do Carro!” Porra... Como assim, Porto do Carro? Essa porra desse carro flutua em cima d’água? Daqui a pouco vão criar um bairro novo e vão chamá-lo de , sei lá... “Aeroporto do caminhão!” É foda!
É muita falta de criatividade na hora de colocar o nome no maldito bairro... Chamam o meu bairro de tangará porque antigamente o bairro era lotado de passarinhos Tangarás. Tem a roça do  Alecrim, pois até hoje tem alecrim pra caralho lá.... Porra, se fosse por causa disso, quem deveria se chamar Índia era o Brasil!
Ae tem outros bairros...”Parque Eldorado”, “Parque Eldorado 2”, “Parque Eldorado 3”... Caralho... Se não parar com isso, daqui a pouco vamos ter: “Parque Eldorado Junior”... “Parque Eldorado Filho”... “Parque Eldorado Neto”...
Continuando... O bairro que fica na frente do meu, se chama “Serra Pelada!” Serra, segundo a Geografia, é um conjunto de montanhas... Segundo a política, é um político horroroso que sonha em ser presidente... E segundo os Simpsons, é o Mr. Burns! A bosta do bairro não tem nenhuma montanha pra ser chamado de serra, somente um único morrinho! Ae colocam o Bairro de “Serra”... E “pelada” ainda por cima! Enfim... Poderia ser muito pior NE... Ao invés de “Serra Pelada” poderia ser “Dilma Pelada!” Ta aí uma coisa que ninguém esta afim de ver!
Quando não é um nome escroto, é um nome mentiroso... Esses dias eu estava com a maior vontade de tomar uma caipirinha, só que estava tudo fechado. O quê que eu fiz?! “Fui ao morro do Limão” Chegando lá tinha Limão? Porra nenhuma! Não encontrei um! Bandido ainda levou a minha carteira!
Está na hora de repensar esses nomes escrotos... Começando pelo nome da cidade, pois esta fazendo tanto frio, mas tanto frio, que eu aconselharia o Prefeito a mudar o nome da cidade de Cabo Frio para... Cabo Freezer!  È isso galera! Vlw!


segunda-feira, 11 de julho de 2011

CASAMENTO, BLA, BLA, BLA...


O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “falta” de absurdo... Um exemplo de precipitação... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente...
Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NE?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “Merda, eu preciso aprender a sofrer! Tenho que fazer algo pra aprender a ser infeliz! Eu sou feliz demais!” E o quê que ele fez? Se casou!
Casamento é complicado! Ai chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O quê que essa alegria esta fazendo na construção da frase, meu deus?! Padre mentiroso dos infernos! Eu acho que eles colocam a palavra “alegria” que é pro cara não desistir de casar na hora H! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem.
A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “Até que a morte os separe...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra leva-a a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno, não heim)
Tem casos da mulher ser tão mala que nem a morte da jeito... O meu amigo, por exemplo, se casou com uma mulher tão escrota, que daquela ali a morte passa longe!  No dia do casamento deles, o padre disse: “Ate que a morte os separe!”  A morte na mesma hora: “Eu é o cacete! Liga pro goleiro!”
Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Ai querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem conhecer  seus defeitos antes, pra terem a certeza de querem viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro!
Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancada. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “Você aceita ela na saúde e em seu estado normal...?”
E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata!
E mulher – nem todas – é um bicho muito egoísta! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua piroca só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da piroca! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição! Mas voltando ao príncipe de Monaco... Esse se preparou heim! Puta que pariu!

vLW GALERA!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

TANGARÁ: O MEU BAIRRO QUERIDO

Bom, o meu nome é André Guimarães e eu moro no Tangará (bairro perigoso de Cabo Frio), mas a culpa não é minha! Eu gostaria de começar explicando que eu não estou escrevendo esse texto pra ganhar dinheiro pra comprar drogas depois... Ok? Muito menos traficar! O fato de eu morar numa droga de um bairro não quer dizer que eu esteja envolvido com drogas... Quer dizer... Indiretamente eu estou... Enfim...
Pra quem não sabe, “Tangará” é um nome genérico que a gente chama a nossa área, pois na verdade “Tangará” é uma espécie de pássaro, e ali na área do bairro, havia muitos Tangarás... Daí o nome genérico. Mas o nome verdadeiro do bairro é “Maria Daria Saldanha”. E se você pesquisar no Google depois, você vai descobrir que a Maria Daria foi uma mulher de... Bom, na verdade é só isso que eu descobri dela... Que ela era uma mulher! Nada a mais!
O Tangará é muito acolhedor. Sempre tem lugar pra mais uma... duas... cinqüenta pessoas! E isso fica em evidencia quando você pega o ônibus do Tangará das seis da tarde ali em frente ao ponto frio! É foda! A porra do ônibus pode estar lotado, mas se tiver cem pessoas no ponto o motorista para pra entrar. E o cobrador na maior cara de pau: “Vamos chegar um pouquinho lá pra trás aí, gente!” Me da uma puta vontade de perguntar: “Pra trás da onde, porra?! Onde você esta vendo “Trás” aqui nesse ônibus?! Me diga que eu quero ir pra La... Se eu chegar mais um pouco pra trás aqui, ta arriscado eu perder a virgindade da minha bunda!”
É muito estressante! Tem pessoas que acreditam no céu e no inferno e tem pessoas que não acreditam. Eu faço parte das que acreditam, mas acredito em ordem decrescente: Pra mim, existe o céu, o inferno e o ônibus do Tangará! A sorte é que não existe o Tangará via inferno... Porque se não, ia descer todo mundo lá pra pegar outro ônibus!
A porcaria do buzão só tem limite de passageiros sentados, por que em pé... Se vira meu filho... Vai no colo do motorista, vai com a cara amassada na porta, coloca um protetor no cú... Dá o seu jeito de ir! É muita gente reunida num só lugar!
Uma vez o ônibus quebrou faltando uns dez minutos pra chegar no bairro e a galera resolveu ir caminhando... Ai desce aquele povo que parecia estar se exilando de algum lugar! Outro dia eu vi uma peregrinação de um povo à Meca na TV que tinha bem menos gente!
Na ultima revolta dos bandidos que colocaram fogo nos ônibus, eles tentaram queimar o Tangara com geral dentro... A sorte é que o ônibus estava tão cheio que não tinha ar pro fogo se alastrar... Se não... E falando sobre tacar fogo em ônibus... Desde que não machuquem pessoas, eu me amarro quando os bandidos incendeiam um ônibus... Sério! Não estou aqui fazendo apologia ao crime, mas lembram daquele ditado: “Ladrão que rouba ladrão, cem anos de perdão!” Ainda mais quando na sua cidade existe um monopólio que aumenta a passagem a hora que bem entender e você não pode fazer absolutamente nada, a não ser, pegar a porra do Tangará lotado pra ir trabalhar!
Mas uma coisa que me deixa puto de verdade são os funkeiros que desconhecem a existência da porra do fone! Você pega o Tangará as sete da manha doido pra tirar mais um cochilo... Quando você esta quase pegando no sono, um filho da puta bota um funk no ultimo volume do celular: “Vem que vem, que vem quicando... Vem que vem, que vem quicando...” Porra, uma vez eu virei pro funkeiro: “O caralho, eu to quicando sim, mas é de raiva... Se você não desligar essa merda, eu não vou mexer o ombrinho não, eu vou mexer é a Mao na tua cara!”
O meu bairro esta sempre em destaque... Se você quiser se manter informado sobre os acontecimentos aqui no Tangará, é só você comprar sempre o jornal aqui da cidade... Sempre terá uma noticia aqui da área... Na paginas policiais!
O bom é que as pessoas do Tangará não morrem... Serio! É muito legal você morar num lugar onde as pessoas não morrem! No Tangará é assim... As pessoas não morrem...  No Tangará as pessoas matam! Quando aparece um cadáver aqui na área, você nunca deve perguntar: “Coitado... Morreu de quê?” Não!  Você deve perguntar: “Hummm! Mataram Por quê?”
Você nunca vai ouvir que morreu alguém no Tangará de bala perdida. Ate porque, se você for analisar as causas das ultimas mortes, você vai ter que concordar comigo que dezessete tiros na cabeça não pode ser bala perdida! Impossível ser! Balas perdidas não andam em grupo! No mínimo seria coletivo de bala perdida, que seria o quê, sei lá... “Segunda guerra mundial”
É um bairro perigoso sim! Confesso pra vocês! Lá quando falam que fulano perdeu a cabeça, fulano perdeu realmente a cabeça... Arrancaram a cabeça de fulano! Aí depois a policia tem que procurar a cabeça pra costurar no corpo pra não estragar o velório! É triste!
Mas eu gosto do meu bairro! É um bairro muito solicito, as pessoas são bastante calorosas, adoram estar em grupos, aglomeradas... Principalmente quando amanhece um corpo estendido no chão!
Eu costumo dizer que é o bairro onde o luxo convive com o lixo... Mas essa convivência esta acabando... Mês que vem eu to de mudança! Enfim... Guardarei as relações no coração, pois no tangara moram as pessoas mais importantes da minha vida: Minha mãe... Minha Irma... Minha mãe... Ah, essa eu já falei... A minha Irma... Ihhh.... essa também! Esquece! Vlw Galera!!!


segunda-feira, 13 de junho de 2011

CORAÇÃO


Tem letras de musicas que eu não entendo muito bem. Esses dias eu estava ouvindo uma musica do Gustavo Lins que dizia o seguinte: “... Você desvirginou o meu coração!” Que raio de coração é esse que tem cabaço?! Me respondam! Eu não sabia que existia coração virgem... É o que agora?! Um coração que nunca enfartou é?!
Tem uma outra musica também da Ivete Sangalo que diz: “Meu coração, sem direção, voando só por voar...!” O quê esse coração bebeu, meu deus?! Pra sair voando por aí sem direção nenhuma... Ainda bem que estava voando... Já pensou se estivesse dirigindo?! No mínimo seria multado por excesso de velocidade. O guarda iria dizer: “Hum... Deixa eu ver esse coração... 200 bpm NE? E nem transando o senhor está... Vai levar uma multinha!”
O Djavan também tem uma musica sobre um coração meio louco: “... Coração não dorme e é quase de manhã!” Esse sim é um coração doente. Precisa de tratamento contra a insônia. Tem que dormir um pouquinho, parar de trabalhar um pouco! Fazer mais exercícios, pois exercícios ajudam no funcionamento do coração. Faz bem! Então, meninas... Quando o namorado de vocês arruinarem seus corações, ao invés de vocês ficarem deprê... Vão correr, andar de bicicleta, me ligue... Vamos transar poxa... Fazer alguma atividade pro coração ficar melhor!
 E aquelas perguntas bestas: “E ai fulano... Como tá o coração?!” Porra, essas pessoas pensam que são o que? Cardiologistas? Ou então estão precisando de um transplante de coração e ficam gorando o seu! Ainda bem que a minha namorada fala que o coração dela é todo meu... Vai que eu preciso dele algum dia... Sei lá!
Tem também aquela frase de pessoa apaixonada: “Eu entrego o meu coração  nas tuas mãos!” Ta louco! É ruim de eu entregar meu coração nas mãos de alguém, heim... A não ser que esse alguém seja um cirurgião cardiovascular... Ai eu deixo ele colocar as mãos. Vlw galera... É isso aí... E não se esqueçam sempre de agradecer ao coração e ao vigia noturno... Pois são coisas que trabalham enquanto você dorme!

DEDÉ NEWS - NOTICIAS BIZARRAS 08/06/11


DEDÉ NEWS 08/06/11


O Deputado Jair Bolsonaro continua polemizando na mídia. Em uma das suas ultimas polemicas o deputado afirmou preferir ter um herdeiro gay a um herdeiro flamenguista. Depois foi muito mais alem... Ele disse que preferiria ver um filho casado com a Preta Gil a ver um filho flamenguista. Enfim... Essa funciona com corintianos e argentinos também... Ta legal gente?!
“Homem anuncia assalto com um bilhete: “Isso é um assalto! Não vou te machucar! Passe toda a grana do caixa!” A caixa ainda teve a cara de pau de perguntar se era brincadeira do assaltante. Ele, puto pra cacete, lhe mostrou uma faca e levou toda a grana.  Pow, isso é uma falta de respeito das grandes, da parte da caixa. Será que o assaltante alem de não ter o direto de assaltar, também não tem o direito de ser mudo? Ela acha engraçado o cara ter que levar um bilhete pra anunciar todo assalto que ele for fazer?! O cara é deficiente, poxa! Deixe o cara trabalhar em paz... Ele podia muito bem estar matando, roubando, se prostituindo... É foda!
“Morre a cadela “Star”, que após sobreviver ao levar 40 tiros na cabeça e depois ser enterrada viva, sofreu uma inflamação no pâncreas”. Nossa! O que são 40 tiros na cabeça perto de uma inflamação no pâncreas. O que é um tumor no cérebro perto de uma dorzinha de cabeça?! O que é uma perna amputada perto de uma câimbra?! Na verdade eu não sei se essa cadela azarada... Sortuda... Ah nem sei mais... Eu não sei se ela nasceu ou morreu novamente.
“Barco batizado de Titanic II afunda na Inglaterra”. Mas é claro que afundou o imbecil! Onde é que o puto estava com a cabeça ao batizar seu barco de Titanic II?! Imaginem a cara do barco no dia do batismo com a garrafa... “E agora eu batizo esse barco de ... Titanic II!” O barco deve ter pensado: “Caralhoooo, fudeu!To dentro d’água! Tanto nome legal pra me batizar: Hitler II, Lula 51, Suzane Richthonfen... Titanic II NAOOOOOOOOOOO!!!” É burrice... Seria a mesma coisa que eu ganhar um balão e batizá-lo de “Air France 447”... Essa porra vai cair... Não tem jeito!
“Americano afirma ter feito sexo com mais de mil carros!” Ta ai o tipo de cara que você nunca deve emprestar o seu carro... Porque se não ele fode (literalmente) com ele! Imaginem o amigo desse cara depois que teve seu carro devolvido por esse doente: “ Caralho, Meu! Tu fodeu o meu carro todo! Olha isso aqui?! O banco todo sujo de porra!” O pior é se esse cara for passivo... Porque nesse caso ele iria devolver o carro com a marcha toda cagada!
"Chineses criam 'robô do sexo' que reconhece e conversa com o dono". E eu já quero logo me prontificar a ser voluntario nos testes com os robôs fêmeas, pois essa porra parece ser muito mais interessante do que uma boneca inflável e deve falar muito menos do que uma mulher real. Inclusive vou encomendar um robô fêmea pra mim que só fale palavrões dos bons na cama e que fora dela seja tímido e fale quase nada. Mente vazia essa dos chinas heim... Isso deve ser falta de foda! Também quem vai querer fuder uma chinesa? Elas nem sabem chupar de olho aberto!
E essas foram as noticias bizarras do dia!