SIGNIFICADO DOS SONHOS

SIGNIFICADO DOS SONHOS

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo?! E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, ai vem um “cara” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?! Esse cara deveria trabalhar pro governo. Não sei como que o governo deixa pessoas assim ganharem dinheiro fácil das pessoas, sem levar nenhuma parte nisso.
Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com marinheiro significa amor infeliz e falsidade. Na moral?! Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele esta dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só! Não existe outro significado!
Ai continuei lendo e achei lá: Sonhar com excremento tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita á toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... Deveria significar salário mínimo! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado!
Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo?! É por isso que quando o cara não tem nem merda no cú pra cagar, não consegue comprar nada. “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que esta na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irma. Agora, se você sonhar que esta examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera ai... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que esta examinando fezes?! Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá!
E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: Escafandro!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horriveis que fodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também.

NÃO PISE!

NÃO PISE!

Por quê que as pessoas só colocam placas de “Não Pise!” em coisas que não há a mínima possibilidade de você pisar acidentalmente? Por exemplo, você esta andando numa praça e nela há um enorme gramado perfeito com uma placa escrito: “Não pise na grama!” Quem que vai pisar na merda dessa grama, depois de ter ruas pra caminhar?! O incrível destruidor de gramas?! Ninguém pisa! A única pessoa que pisou nessa grama foi o cara que colocou a placa lá. E só! Agora, na merda do cachorro que esta lá no meio da praça, ninguém coloca a porra da placa de “Não pise” NE?!
Porra, eu faço isso em casa, apesar da minha mãe não gostar muito da idéia. Sério, eu tenho um Dog Alemão que caga pra caralho. A bosta que ele faz é gigante. Não da pra saber se foi um cachorro que cagou ou se foi uma vaca com desarranjo. Minha mãe esta puta comigo por causa disso, pois ela me pediu pra resolver essa merda –literalmente- mas não gostou da solução que eu encontrei: É simples! Ao invés de eu jogar o cocô dele fora, pois da muito trabalho e fede mais do que a bosta do capeta, eu coloquei placas nos montinhos de cocô: “Não pise na merda! O seu calçado e o cocô agradecem!”
E isso serve pros macumbeiros também! Macumbeiros,quando vocês forem fazer os despachos de vocês, não custa nada colocar uma plaquinha na oferenda: “Não pise na macumba!” Pow, uma vez eu pisei e cai em cima de uma fubazada misturada com pena de galinha... Foi horrível! Pega mal pra um homem casado como eu, chegar em casa fedendo a frango. Minha mulher perguntou boladona: “Quem foi a galinha, seu safado?!
Sem contar que eu me caguei todo de medo. Vai que a entidade estivesse ali comendo na hora em que eu tropecei na farofada?! Eu é que não vou pagar pra ver um santo de macumba faminto e puto da vida porque eu acabei com a janta dele.
Apesar de que, hoje em dia eu perdi o medo de macumba e aprendi a ter respeito. Semana passada, fizeram um despacho na esquina da minha casa. Colocaram uma garrafa de Red Label e um maço de Marlboro! Macumba de gente rica! Eu olhei pra aquela coisa linda e pensei: “Caralho! Não pode ser! Que filha da mãe de santo sortudo!” Eu fumo e bebo, gente, por isso fiquei tão tentado... mas deixei a macumba lá e fui embora. Passou um dia, dois dias... três dias e estava lá ainda... Então pensei comigo: “Essa entidade não deve ter vícios! Deve ser um santo careta, só pode! Não vai esquentar se eu levar tudo pra minha casa! Ou talvez o caboclo não goste de Marlboro... Será?!” Fiz a festa! Peguei tudo pra mim... e alem do mais, não havia nenhuma placa dizendo “Não mexa!”
Enfim, é isso gente! Agora vou La no meu portão colocar uma placa de “Cuidado com o cão!” pois ganhei um cachorro bravo pra caralho. O foda é que ele é um pequinês quase invisível de tão pequeno e a galera pisa no coitado quando vai lá em casa! Tadinho!

STAND UP COMEDY 2

Homem é um bicho teimoso pra caceta. Eu tenho um amigo que cismou que colocaria o nome de uma guitarra em seu filho. Não sei se vocês conhecem, mas existe uma guitarra chamada “Gibson Les Paul”. Ele colocou o nome do filho de “Richard Gibson Les Paul de Castro” e ninguém conseguiu impedi-lo de fazer essa lambança na certidão da criança. A coitada da mãe chama o filho de “Ricardo”, pois não consegue pronunciar “Richard” corretamente. Esses dias o “Richard Gibson Les Paul” passou mal e o meu amigo o levou a um posto de saúde... O que eu achei um absurdo. Eu disse pra ele: “Você esta maluco?! Você tem que levá-lo á um Luthier (profissional que faz manutençao em guitarras) Tem que ver o que o seu filho tem. O moleque deve estar com as cordas velhas, braço empenado ou com problema na captação!
Agora, mulher nunca sabe o que quer. Nunca esta satisfeita com nada. Quando o cara quer trepar toda hora, ela reclama... Quando o cara não tem disposição pra trepar na hora que ela quer, ela reclama e ainda dá pra outro. Uma amiga da minha mãe se separou do marido, pois não agüentava mais a disposição do cara pro sexo: “Ai, o animal queria meter toda hora. Era de manha, no almoço, na janta... Duas horas ali metendo sem parar e nada de gozar... E a minha pomba toda ardida... Não dá pra mim! Larguei ele! O filha da puta parecia que sofria de foda crônica!” Agora eu fico imaginando o que que essa mulher vai contar pros pais... Mãe: Poxa minha família, porque você largou seu marido, meu anjo?” E ela: “ Não dava mais, mãe! Ele fode muito!” Estranho não é?! Esse cara teve a infelicidade de se casar com a mulher errada pra ele. Ele deveria ter se casado, sei lá... Com uma cabrita no cio!
Ah, eu tenho uma novidade pra contar pra vocês. O meu sonho sempre foi ser jogador de futebol profissional e o Milan me comprou. Eu joguei um amistoso semana passada e tinha uns olheiros do Milan assistindo o jogo. No final do jogo o meu treinador me disse que eles estavam querendo me comprar. Fui conversar com eles todo feliz e um deles me perguntou: “Nos estamos dispostos a pagar qualquer preço! Quanto você cobra pra nunca mais jogar bola na sua vida?” Eu perguntei: “Como assim? Meu sonho sempre foi ser jogador de futebol!” Ele disse: “Você é horrível! Uma desgraça do futebol!” E me mostrou um cheque de trocentos mil reais! Ai eu puto pra caralho, olhei dentro da cara deles e falei: “Quer saber? Esta aqui o numero da minha conta... Pode depositar!”
Nesse mesmo dia fui pra um barzinho comemorar com meus amigos e tal, beber uma cerveja. Ai papo vai, papo vem, uma amiga minha fala pra um amigo meu que estava tomando guaravita: “Credo! Você toma guaravita? Isso faz mal pra saúde!” E ela falou isso, mastigando a porra de um pastel que só tinha óleo! Eu odeio banalizações. Hoje em dia tudo que é bom faz um certo mal pra saúde, mas não é por isso que vamos banalizar as coisas e parar de fazer. “Ah, café faz mal pra saúde! Cerveja dá cirrose! Coca-cola destrói o estomago!” Porra! Tudo que é gostoso causa um pouco de mal, mas o que não causa mal ninguém quer tomar, NE?! Eu nunca vi ninguém pedir pro garçom uma xícara de Chá de boldo, vocês já viram? “Ah garçom, se não tiver o chá de boldo, serve um soro caseiro mesmo! Por favor!”
Nesse bar estava tocando uma musica do Djavan. Meu amigo falou pra mim: “Djavan é muito foda! A musica do cara agrada a todos os ouvidos! Geral gosta de Djavan! Nunca ouvi ninguém dizer que não goste dele!” Eu disse pra ele: “Não é bem por ai, não! Tem pessoas que não gostam das musicas dele! Por exemplo: Os roqueiros! Eu tenho um amigo de uma facção dessas ai do roque, que odeia Djavan! Ele só curte o estilo dele: Roupas pretas, Musicas melancólicas e pesadas, dar a bunda...” Ai ele disse: “Que isso Andre! Não exagere também não! Ele deve gostar de Djavan sim!” Eu disse: “Ele não gosta nem dele mesmo, vai gostar de Djavan?! Agente quando esta triste, chora... Ele e a turma que anda com ele, quando estão tristes cortam os próprios pulsos!”
E uma coisa que eu não entendo muito bem sao os atrasos de uma TV pra outra. Vou explicar. Semana passada eu estava assistindo Vasco e Flamengo pela TV num quiosque aqui na praça onde moro. O jogo estava passando em mais dois quiosques e em cada quiosque o tempo do jogo estava diferente. Quando o vasco meteu um gol, a galera do quiosque de trás começou a comemorar... No quiosque do lado, logo depois, saiu esse gol e um minuto depois que a praça toda estava comemorando o gol do vasco, o vasco mete o gol na TV do quiosque que eu estava com os amigos! Enfim, um puta atraso de transmissão! Você não sabe quem esta atrasado, quem esta adiantado... Depois do gol eu liguei pra um amigo que estava no maracanã vendo o jogo, pra perguntar pra ele a hora certa do gol e ele ficou escandalizado: “Porra, André! Aqui o gol não saiu ainda não, esta zero a zero! Perai... vai....
Gollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!”

CANAIS INFANTIS CAPITALISTAS

CANAIS INFANTIS CAPITALISTAS

Eu gostaria de fazer uma reclamação aqui, a respeito dos canais infantis que passam na TV fechada. A minha sobrinha de dois anos de idade, assiste a esses canais o dia inteiro e ate descobriu o dia do meu pagamento pra me pedir brinquedos de presente. Esses canais capitalistas influenciam a mente das crianças a quererem todos aqueles brinquedos que passam nos comerciais. E não sei se vocês repararam, mas os comerciais desses canais não passam outras coisas a não serem brinquedos. Sério gente! Aquilo é um “Shop Time” disfarçado de programa infantil, só que sem os preços, porque se não, os pais não vão ate as lojas comprá-los. E o foda é que eles conseguem fazer um simples carrinho de merda, ficar mais interessante do que uma Ferrari de verdade! Ai o moleque vê aquele comercial do carrinho soltando fogo pelo cano, com uma metralhadora no capo e alem de tudo, o carro vira um robô maneiro pra caralho... Dá ate vontade de comprar um pra mim. Imagine como é que não fica a mente de um garoto de quatro anos de idade... É foda! Ai logo depois passa um comercial de uma boneca que faz de tudo. Chora, mama, caga, fica doente, fala vários idiomas, obedece aos pais... Se não der vacina, a desgraçada até morre! Fascinante a boneca! Da vontade ate de trocá-la pela filha de verdade que agente tem em casa que só da prejuízo e dor de cabeça! Ai a menina vê aquele comercial, vai querer o quê? Uma irmãzinha de brinquedo, né! Ainda mais quando eles apelam e fabricam bonecas com a cara da Sandy, da Cláudia Leite... Uma vez minha filha não estava merecendo muito uma boneca, mas mesmo assim eu dei uma pra ela de presente de aniversario... Aquela boneca da Dilma Rousseff, já viram? Ela me odeia até hoje por isso! Disse pra mim que preferiria o Chuck, o brinquedo assassino! É como se o objetivo do canal fosse unicamente vender os produtos. Os desenhos são somente pra prender a atenção da gurizada. Os caras desses canais devem pensar assim: “Vamos colocar uns desenhos lá pra engambelar os filhos pra arrancarmos o dinheiro dos trouxas dos pais! Heheheheh!” E já que mencionei o canal “Shop Time”, esses dias o filho – de três anos de idade- de um amigo meu, passou o dia todo assistindo o canal e tal... Ai quando o meu amigo foi perguntá-lo o que ele queria de presente de aniversario de quatro anos, ele respondeu: “Ah pai, eu quero aquela nova cybershot da Sony DSC-T99D de 1.599 reais! O Ciro Botini (O apresentador do programa) disse que parcela ate em 10 vezes sem juros no cartão!” E o foda desse Ciro Botini é que ele tem o dom de influenciar mesmo as pessoas! Ele tem um jeito de vender que ate os produtos merdas, ele faz parecer bons pra você comprá-los! Uma vez ele estava vendendo um Atari (vídeo game arcaico) e estava jogando um joguinho de corrida. Enquanto ele vendia o produto, ele jogava o jogo e dizia: “Vai Botini! Passa esse carrinho Botinii! Botini é foda, o melhor piloto da corrida! Quero ver ultrapassar Botini...” E eu fiquei fascinado com aquela merda de jogo! Enfim... Nesse dia quase que eu cai na tentação de ser influenciado por seu programa, que dirá uma criança de mente fraca! Ai no fim de semana eu tive uma briga feia com a minha mulher. Ela chegou em casa e lá estava eu na sala... Com o meu novo Atari... Jogando o meu jogo de corrida... Gritando feito louco no sofá: “Vai Botini! Corre Botini! Botini, porraaa! Passa ele seu viado... No programa você estava correndo pra caralho!” Enfim, abrem o olho com os canais que as crianças estão assistindo em casa, pois a TV tem influenciado seus filhos a torrarem o seu dinheiro. Ao invés de deixá-los assistir a esses canais capitalistas, coloque-os pra assistir, sei lá... Animal Planet! Isso! Um canal bastante educativo. Deixe as crianças o dia todo na sala vendo coisas interessantes, tipo... “A vida dos... Maribondos!”, “O sistema digestivo das vacas!”, “O mundo selvagem do Bicho-Preguiça!”... Isso tudo se você for pobre como eu! Agora se você não esquenta a cabeça com nada e ta cheio da grana... De o controle na mão da gurizada e prepare o saco do Papai Noel pro fim de ano!

NAMORADA CIUMENTA

NAMORADA CIUMENTA

Eu tenho uma namorada muito ciumenta. No inicio do nosso namoro ela tinha ciúmes das garotas e tal... Hoje em dia não (somente)... Hoje em dia ela tem ciúmes das garotas, dos meus amigos, da minha família, do meu trabalho, do meu computador e ate do meu gato. É sufocante!
Sem contar que ela é grudenta feito cola de sapateiro. Ela é tão grudenta que às vezes eu tenho a sensação de estar namorando um Super Bond Extra Forte.
Esses dias ela chegou pagando geral pra mim: “André, seu safado! Quem era aquela morena gorda velha toda escrota que você estava conversando ontem à no ite?” Eu respondi: “Calma, amor! Era a sua mãe!”
Teve uma vez que ela terminou comigo do nada. Até hoje eu não sei qual foi o verdadeiro motivo dela ter feito isso. Pode ter sido por eu não ter muito tempo pra ela... Pode ter sido pelo jeito possessivo dela de ser... Ou então por causa das massagens tailandesas particulares que eu recebia em casa de uma massagista asiática muito gostosa, que ela odiava é claro...
Mas decidimos reatar o namoro. Ela me prometeu que mudaria e tal... E realmente mudou... Pra pior! Começou a cometer loucuras por ciúmes e neuras que ela tinha e ate a minha privacidade começou a invadir. Eu tive que colocar alarme no meu celular na hora de dormir pra ela não fuçar enquanto eu dormia. Uma vez eu acordei com um barulho infernal do alarme e ela acordada... “Peguei a filha da puta” Pensei! Mas vocês acreditam que ela teve a cara de pau de por a culpa no Espeto, o coitado do gato que dormia profundamente conosco? Ela: “Espeto, seu estabanado filho da puta! Vai dormir lá fora agora!” E desceu a porrada no meu gato, que teve que dormir no frio sem saber o porquê e de onde tinha vindo tanta porrada do nada!
Ela perdeu completamente o senso de privacidade. Esses dias ela veio me pedir a senha do meu ORKUT como prova de amor. Ai eu pergunto: Como assim? Quem dá a senha do ORKUT pra namorada como prova de amor? Ninguemmmmmmmmm! Como diria Walter Mercado: “Isso não existe!” Homem nenhum faz isso como prova de amor! O homem que faz isso é no mínimo por prova de burriceeeeeee! Quem dá a senha do OKUT pra namorada? O namorado da hipnotizadora, só pode NE?! “Agora eu vou hipnotizar você, seu trouxa! E você vai me dar a senha do seu ORKUT e eu vou descobrir todas as suas sacanagens na internet com as piriguetes!” Nem o namorado da Sharon Stone (Instinto Selvagem) quando estava amarrado na cama com ela em cima dele ameaçando esfaqueá-lo se ele não falasse a senha de seu ORKUT. Nem ele revelou a senha!
Enfim, já me acostumei com a situação e comecei a fazer igual ela faz comigo. Virei o homem mais ciumento do mundo. Sério! Estou pegando pesado com a ciumeira! Ela deve olhar pra mim e pensar: “Oh Deus... Como ele se transformou nesse ciumento dos infernos? Ele esta acabando comigo aos poucos! Será que e assim que ele sente com os meus ciúmes? (EU: SIMMMMMMMMMMM! Fora as vontades de suicídio que passam pela minha cabeça de vez em quando!) Me ajude, Deus!” Esses dias fui tirar satisfação com ela: “Porra, você esta de sacanagem com a minha cara NE? Que porra de foto é aquela sua com um carinha feio que chega a ser amargo, lá no seu ORKUT?” Ela respondeu rindo: “É você amor!” Bom, é melhor eu parar com isso e voltar ao meu normal mesmo, pois homem ciumento é muito mais chato do que mulher ciumenta!

AMIGO FURÃO

AMIGO FURÃO

Todo mundo tem um amigo furão. Aquele cara que marca tudo com todos, mas sempre deixa a galera na mão. Assim como vocês, eu também tenho um amigo furão. E quando eu digo “furão”, não é qualquer tipo de furão não. É aquele tipo de furão parecido com aquelas maquinas que usam pra furar a terra na busca de petróleo.
Quando você o chama pra fazer alguma coisa e ele fala que vai ver se dá, então não é bom contar com ele. Agora quando ele diz que vai... ESQUECE!!! É furo na certa! E eu só dei essas duas opções porque o cara não sabe dizer “não”. Ele é aquele cara, que no mesmo dia marca três coisas diferentes pra fazer na mesma noite desse dia. E eu acho que quando anoitece, ele deve pensar: “Bom, o quê eu tenho que fazer hoje a noite mesmo?! Ahhh, lembrei! Dormir, pois amanha eu levanto cedo!” E vai dormir mesmo. Esquece (esquece é o caralho) que marcou compromissos!
E o foda é que ele não consegue te desagradar pela frente. Você o chama pra balada beber e chegar nas minas... Na hora, ele confirma contigo, com medo de você ficar chateado, caso ele diga que não poderá ir, e fala que irá. Ai chega na hora marcada, o porra do amigo furão não aparece; Você fica puto pra caralho porque não pode descontar a raiva do momento em ninguém; O celular... O desgraçado, espertamente desliga e no dia seguinte já não adianta mais reclamar com o filho da puta, pois a raiva diminui e ele já teve tempo suficiente pra inventar uma boa desculpa.
Ele noivou mês passado. Serio! Veio me contar todo alegre a novidade e me convidar pra ir à festinha atrasada de noivado que ele daria para os amigos e tal. Nessa hora eu não resisti e perguntei: “Você irá, né?” Sei lá, oras. Vai que o cara fure na própria festa de noivado.
E pessoas assim, têm mania de doenças. Verdade! Esse meu amigo por exemplo, sofre de uma gripe terminal! Sério, gente! Já teve gripe suína três vezes! É gripe tipo A, tipo B, tipo C... Ate a gripe Y ele já teve! O porra do meu amigo não pode nem abrir a geladeira que já fica resfriado. É gripe crônica! Ele é tão bom em ficar gripado, que ele já aprendeu a manipular os sintomas pra usar como desculpas pros seus furos. Ele consegue fazer seu organismo produzir catarro na hora em que ele quiser. É foda!
Ai, na semana seguinte a uma gripe que ele teve, liguei pra ele pra chamá-lo pra sair e ele vendo que a “gripe” estava demorando muito a passar, disse que não podia sair de casa. Eu perguntei: “Mas por que, cara? Gripado ainda?” Ele:” Não! Já to melhor! É porque... Estou fazendo um bolo aqui pra minha mãe...” Porra! Bolo? Quem conhece um amigo que faça bolo? Minha vó faz bolo!
Isso tudo que estou escrevendo é quando ele quer dar desculpas, porque quando o desgraçado cisma de desaparecer... Puta que pariu! Pode chamar o FBI, a CIA, Deus... Ninguém consegue encontrá-lo! Acho que ele deve ter aprendido a se tele transportar pra outro planeta!
Enfim, hoje em dia eu não ligo mais pra esses furos. Já aprendi! Quando ele fala que vai, e não vai... Eu já nem me abalo! Agora quando ele diz que vai, e vai... Ai eu me preocupo! Já penso logo: “Caralho, o quê que essa cara esta fazendo aqui? Aconteceu alguma tragédia... Alguém morreu... Ele deve esta precisando de grana... Mulher nova no pedaço, etc.” Sei La, eu só consigo pensar o pior. É contra lei do universo! Nego ate me pergunta: “O quê foi André? Viu um fantasma?” Eu:” Porra, ali um ali entrando na festa!” Mas não eu não sou o único... A galera em peso fica perplexa. É como se estivesse entrando na festa, sei lá... O Jason com a serra elétrica ligada querendo matar todo mundo! Enfim, chega de falar do meu amigo, pois eu tenho mais umas seis paginas pra escrever sobre os meus furos também! Eu também sou furão... Só não gosto que furem comigo! É ruim, NE?

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

Eu sou um cara um pouco preguiçoso... Na verdade eu sou preguiçoso pra caralho. Eu tenho uma preguiça dos infernos dentro de mim. Os médicos dizem que é anemia; Os pais de santo dizem que é uma entidade que se apossou do meu corpo: O Zé Preguiça; Já a minha mãe não acredita em nada disso... Ela diz que eu sou vagabundo mesmo. Ela fala que eu tenho que virar político. Eu falo pra ela: “Pow mãe, ta certo que eu não gosto de trabalhar, agora roubar?! A senhora sabe que não é a minha praia!” Apesar de que, o preguiçoso e o político têm algo em comum: “Eles sabem que têm que fazer, mas não fazem!”
Apesar de eu ser preguiçoso, eu sou um grande admirador do trabalho. Eu sou capaz de passar horas olhando pra ele sem piscar um único minuto se quer. E a grande culpa por eu ser assim é do próprio trabalho... Sei lá, mas ele desperta o preguiçoso que existe dentro de mim.
Eu tenho preguiça de tudo: Preguiça de tomar banho, preguiça de escovar os dentes, preguiça de dormir, preguiça de acordar, preguiça de arrumar a minha comida, preguiça de comer a minha comida, preguiça de fazer sexo... É, eu sei que exagerei um pouquinho. Preguiça de fazer sexo foi sacanagem da minha parte, na verdade eu tenho preguiça é de colocar a camisinha... Preguiça de tirá-la também! Esses dias eu dormi de camisinha pra não precisar levantar de madrugada pra ir ao banheiro mijar! Mijei na camisinha mesmo e acordei levando um puto susto pensando que o meu saco estava explodindo! Foi terrível!
Eu adoro arrumar o meu quarto, ver o meu canto limpinho e tal, mas eu tenho dias certos pra fazer isso, tipo... Quando eu não consigo mais achar a minha cama, ai já esta na hora de arrumar o quarto. Eu gosto do meu quarto arrumado, pois eu janto nele. Serio, pois La eu posso esconder as louças ate um voluntario ir pra pia lavar os pratos... Ai eu apareço com o meu enxoval de copos e pratos de três dias escondidos! É muita preguiça, gente!
Existe ate aquela musiquinha da formiga que leva a folha e carrega... Lembra? “Oh, que mistério grandioso, uma formiguinha ensinando um preguiçoso!” Minha mãe coloca o DVD da minha sobrinha pra tocar essa musica às vezes pra me zoar. Eu digo pra ela: “Mãe, pode zoar à vontade! Eu to cagando e andando pra essas porras dessas formiguinhas que só pensam em trabalhar! Eu agradeço a Deus todos os dias por não ter nascido formiguinha! Acho que se eu fosse formiga, eu seria sei lá... a formiga fiscal pelo carregamento das folhas... Ou a formiga vigia do formigueiro, ia ficar lá o dia todo na entrada do formigueiro, sentada com as pernas pro ar... Eu é quem tenho que ensiná-las a trabalhar um pouquinho menos!”
Mais preguiçoso do que eu, só conheço um: O meu gato, o Espeto! Eita bicho vagabundo! Não faz porra nenhuma, dorme o dia todo, só levanta pra comer e cagar. E ainda bem que a minha mãe não esta lendo isso agora, porque se não ela iria dizer: “Olha quem fala!” Sério gente! Minha mãe tem que ficar indo no quarto avisar as coisas: “Comidaaaaaaaaaa!!!” Ai eu pergunto: “Eu ou o gato, mãe?” O filho da mãe tem tudo de mão beijada. Na hora de comer, ele mia e a minha mãe Poe a ração; Na hora de cagar, ele mia e a minha mãe coloca ele na areia; Na hora de tomar banho... O puto desaparece! Ninguém consegue achá-lo. Ele deve se esconder na toca dos ratos, sei lá!
Enfim, dizem que a preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado. Então eu vou parar de escrever pra evitar a fadiga! Bom descanso a todos!

ALCOOLICOS ANONIMOS

ALCOOLICOS ANONIMOS

Antigamente as pessoas me elogiavam porque eu sabia beber, pois eu enchia a cara de cerveja e ficava na social! Só que com o tempo, o meu organismo foi ficando fraco, e um copo somente, já era o suficiente pra me deixar no gral. E a coisa foi piorando, até que chegou uma época em que só de olhar pra um copo de cachaça eu já ficava louco!
Minha ressaca só durava um dia. Depois que eu fui ficando fraco pra bebida, esse um dia passou a ser de uma semana, e quando eu fui dar por mim eu estava acordando com meus familiares chorando a minha volta, pois eu já estava uns quinze dias de ressaca sem conseguir acordar. Eles pensavam que estivesse morto, sei La...
Eu bebia demais gente! Eu dirigia tão bêbado, mais tão bêbado, que nem acidente de transito eu conseguia causar! Uma vez eu tentei jogar o meu carro contra uma moto... Eu estava tão bêbado que acertei... O Poste!
Eu gostava dos aquecimentos! Se a festinha fosse lá pras 10 da noite, eu já começava o aquecimento cedo, tipo... Lá pras 9 da manhã! E nessas festas eu ficava loucasso. Uma vez eu cheguei pra um amigo meu e perguntei: “Pow, cara, quem é aquela morena gostosa ali que ta me dando mole desde cedo?” Ele: “Porra, André! É a minha mulher, caralho! Tá bêbado já?” É foda, quando tu esta bêbado, todo mundo te da mole, na sua cabeça pelo menos! O cara esquece também, que existe um contraste entre a beleza angelical e a feiúra dos infernos! Sai pegando qualquer bagulho! “Ah, é travesti? Mero detalhe! Não vai atrapalhar em nada!”
E aquele bêbado xarope? Xarope é o cara que zoa todo mundo, meche com todo mundo, marca tudo com todo mundo... Fura tudo com todo mundo no dia seguinte! Eu era assim! O que marcassem comigo, eu estava dentro! Podia ser ate nadar com tubarões no pacifico! Acordava no dia seguinte com o celular tocando: “André, cadê você aqui no clube do xadrez que tu marcou de vir hoje?” Eu: “Puta que pariu! Marquei, foi?!” Eu simplesmente esquecia! “Porra Andre! Cadê você aqui na reunião dos “discípulos de Aristóteles”! Ontem no bar tu me disse que viria!”
Mas bêbado só faz merda! Uma vez eu estava chapando com uma colega e ela me disse que tinha estudado magia negra e que ia furar um boneco de vodu pra machucar seu ex marido! Fui pra casa dela ver o ritual e ajudá-la. Chegando lá, cadê a porra do boneco? Ela estava tão bêbado que não sabia onde o tinha colocado. E quem se ofereceu pra substituir o boneco? Isso mesmo! Eu! Foi horrível, sai de lá todo furado! No dia seguinte, levantei a achando que eu estava com cataporas!
E quando a cachaça não encontra mais espaço pra descer pra barriga e começa a sair pelos olhos?! É Foda! Bêbado chorão é um saco! Uma vez eu dei uma crise de choro com a galera num barzinho: “Ahhhhhhhhhhhhhhh! Ela não me ama, ela não me quer, ela me deixou aqui sozinho. Ahhhhhhhhhhhhhhh” Um amigo me perguntou: “Calma, Andre! Pare de chorar! Se acalme! Cadê ela?” Eu: “Ela foi embora! Disse pra mim que 20 reais era muito pouco e que ela cobrava 100 pilas! Se eu pagasse 100 pilas, eu ia beber com que dinheiro depois? Ahhhhhhhhhhhhhhhh!”
Bêbado não tem muita credibilidade na área profissional, não é mesmo?! Alias, em área nenhuma! Bêbado tem fama de faltar serviço as segundas-feiras... Terças e quartas também! O que eu acho uma puta de uma mentira e implicância, pois eu nunca faltei numa quarta-feira! O que acontecia era que alem de eu esquecer os problemas quando eu bebia, eu esquecia também à hora de levantar pra trabalhar. Só isso, nada a mais!
Decidi então, entrar para os alcoólicos anônimos! Verdade gente, agora eu só bebo escondido! Meu lema é: “Evite a primeira saideira!” Porque se não, o cara cai na tentação mesmo, e vai embora dormir... Deixa os amigos chapando sozinhos no bar!
No A.A aprendi algo que me deixou muito alegre! Antigamente era quatro homens bêbados pra uma mulher bêbada, o que era terrível, pois eu tinha que ficar disputando uma mulher chapada, doida pra fazer um sexo, com mais três bebuns, fora os sóbrios! Uma concorrência dos infernos! E hoje em dia esse numero caiu pra um homem bêbado pra uma mulher bêbada, ou seja, agora eu posso comer uma bêbada sem precisar ficar disputando com outros bêbados! Não é incrível?! Agora tem mulher bêbada pra todo mundo! Cada um no seu quadrado!
E antigamente eu saia pra beber e dizia: “Hoje eu vou beber ate encharcar! E encharcava com força mesmo! Encharcava a cara; encharcava o caixa do bar; encharcava... a cama de mijo na hora de dormir! Minha mãe ficava muito puta comigo! Eu acordava: “Porra mãe, que merda é essa na minha cama?”Ela: “É um plástico pra você não molhar seu colchão, mijao!”Ela deveria pensar que eu era um bebê de dois anos de idade! Tive certeza que ela achava isso mesmo, no dia em que eu acordei de fraldas pela manha! Ela pôs em mim enquanto eu dormia chapado!
E no A.A eles me ensinaram que o importante é você aprender a dizer pro vicio: “Agora não!” O que eu tirei de letra, é claro. O vicio me dizia: “É agora, André!” E eu dizia pro vicio: “Agora não, porra!” Então eu marcava 5 segundos no relógio e dizia novamente: “Agora sim, porra! Ta pensando que é só na hora em que você quer?!” E acendia o meu cigarro e enchia o meu copo de cerveja...
Mas você escuta cada besteira nas reuniões do A.A. Semana passada eu assisti uma palestra na qual o palestrante contou que ele tinha 50 anos de idade e que já estava 25 anos sem beber. Até ai tudo bem! Mas ele disse que estava se sentindo tão bem, que o desejo dele era o de viver ate aos 200 anos! Porra! Ai eu pergunto: Esse cara parou de beber ou parou de envelhecer? Ou ele esta querendo quebrar o recorde da Dercy Gonçalves? Ele deve é ter descoberto que maconha dá mais onda do que a cerveja! Isso sim!
É isso ai, gente! Quem não bebe, não tem historias pra contar... Mas de cirrose hepática, também não morrerá! E lembre-se: A cachaça humilha antes de matar!

CÉDULAS ANTI-ROUBO

CÉDULAS ANTI-ROUBO

Quase todo mundo já sabe que criaram novas cédulas. Algumas mais bonitas outras mais feias; Algumas maiores, outras menores; enfim... Vamos ver se com essas cédulas a falsificação diminuirá. Mas uma coisa que eu tenho certeza que continuará acontecendo serão os assaltos. Isso não tem jeito. Sempre existirá. Não há pra onde correr, pois não importa o lugar do país, sempre haverá um flamenguista mal intencionado. Eles roubam sim; Arrastam sim; E agora com o Ronaldinho Gaucho no time, eles estão muito mais fortes do que antes.
Eu tinha uma idéia muito escrota, que poderia diminuir os assaltos quase que em 100%. Que idéia era essa?! As cédulas seriam todas elas de plástico reforçado, tipo aquele plástico que você poderia tacar fogo. “Ta legal! Mas e daí?” E daí que com essas notas você realizaria o seguinte procedimento: Você entraria no banco pra sacar o seu salário e logo depois se dirigiria ao banheiro. Lá no banheiro, você, muito discreto, faria um canudinho com essas cédulas de plástico. Isso mesmo, canudinho do mesmo jeito que fazem pra cheirar cocaína. Depois que o canudinho estivesse pronto, você o enrolaria com um barbante e deixaria a pontinha do barbante como se fosse um rabinho. Isso ai, parecido com um O.B! Tendo feito esse procedimento, você, agora muito mais discreto ainda do que antes, lascaria o canudinho no furingo. Pronto! Procedimento executado! Então, você poderia ir pra casa, tranquilamente, sem se preocupar com qualquer tipo de assalto ou surpresinhas desagradáveis. O Maximo que poderia acontecer seria o ladrão levar a sua carteira (sem porra nenhuma dentro) pra casa. Nesse caso, eu lhe aconselharia a carregar dentro da carteira sempre: Uma camisinha (nunca se sabe quando será a próxima trepada, NE?!), uma nota de cinco reais (caso o ladrão queira fazer um lanche), uma foto da sua sogra (essa é pra assustar o filho da puta mesmo quando ele abrir a carteira), uma foto de uma menininha doentizinha de um ano de idade, mesmo que essa menina não exista (pra comovê-lo, caso ele tenha filhos pequenos e doentes) e uma carteirinha de membro oficial (falsificada é claro) da Raça Rubro-negra, pra ele pensar que você é irmão e te aliviar. Apesar de que, ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão. Esquece esse lance da carteirinha então.
Voltando a parte do banco... Você sairia do banco com o seu dinheiro enfiado no cú e iria pra casa. Quando você chegasse em casa e ouvisse a chata da sua mulher perguntando: “E ai, recebeu o seu salário de merda?” Você poderia tirar o seu salário de merda (literalmente) do furingo e mostrar pra ela: “Aqui, sua chata dos infernos! Pega essa merda... quer dizer... Lava essa merda e vai fazer compras!”
Caso você seja uma pessoa fresca (higiênica), você poderia enrolar o canudinho com uma sacola pra não sujar de merda as notas e suas mãos. Mas isso seria por pouco tempo, pois se essa escrotisse de moda pegasse logo alguém inventaria o porta-canudo anal. Surgiria então a concorrência fabricando o porta-canudo anal com gel lubrificante de limão, uva, morango, etc. Depois fariam o porta-canudo anal com bactericidas, pois dinheiro é uma coisa muito suja que passa de mão em mão. Nesse caso seria uma coisa muito suja que passa de cú em cú.
Os bêbados teriam que tomar cuidado dobrado com seus furingos. Segundo o ditado, cú de bêbado não tem dono, não é?! Imagine então um bêbado com o cú cheio de dinheiro... O lado bom pra eles seria que com essas cédulas de plástico resistente, eles poderiam encher o cú de cachaça sem nenhuma preocupação.
A viadada iria se amarrar na idéia. Não iriam se contentar apenas com o porta-canudo anal. Inventariam rapidamente o porta-cheque, porta-moeda, porta-cartão, porta-celular, porta-lanterna... Tudo anal!
Enfim, na verdade eu gostei dessas novas cédulas e essa idéia das células de plástico resistente é uma puta de uma idéia furada (emboiolada). O texto ficou muito gay pro meu gosto e pro seu também. Acho que nenhum de nos gostaria de ver pessoas tirando “portas-não sei o que” de dentro da bunda... Esquece essa merda de idéia escrota dos infernos. Caso você seja assaltado por algum torcedor daquele time do urubu macubando e que tem parte com o bicho vermelho e preto, chame a policia. Mas se ele estiver desarmado... Mate-o de porrada! Sem pena!

ESTRESSES EM NITERÓI

ESTRESSES EM NITERÓI

Esses dias eu fui a Niterói e confesso pra vocês que eu nunca vi uma cidade tão quente, suja e cheia como lá. Se uma pessoa estiver em Niterói e não souber que esta em Niterói, ela não saberá distinguir se esta no Saara, na China ou dentro de um caminhão de lixo. Eu afirmo isso, pois moro em Cabo frio, a cidade mais limpa do Brasil –deve ser porque não levantaram as fichas dos políticos daqui ainda- enfim... Em Cabo frio as ruas são tão limpas que você não consegue jogar nem papel de bala no chão, pois da um contraste enorme. Agora em Niterói, se você estiver com aquela dor de barriga dos infernos e não der tempo de chegar em casa, você pode cagar na calçada que ninguém vai notar nada de diferente no chão. É tanto lixo na cidade que rato lá, já virou bicho de estimação. Um rato entra dentro de casa e a mãe diz pro filhinho: “Olha ali o Mickey filho!” A população já esta tão acostumada a viver rodeada por lixos, ratos e sujeiras que leptospirose e gripe pra eles já são as mesmas coisas. Já estão até imunes a isso. “O quê que você tem cara? Esta tão abatido hoje.” Ai o cara responde: “Nada de mais não. Foi só uma leptospirosesinha que peguei hoje de manha. Depois passa.” Perguntei pro meu amigo: “Vem cá... O caminhão de lixo passa quantas vezes aqui?” Ele respondeu: “Uma vez.” Perguntei novamente: “Uma vez por dia?” Ele: “Não, uma vez por ano!” Caramba! Eu fiquei perplexo com a situação. Ele ainda terminou dizendo: “Mesmo assim, eles vêm somente pra pegar o arrego dos ratos e depois metem o pé.” Os garis, coitados, cada um limpa a sua área... E suja a do outro. Quando da briga, eles entram em acordo: “Nem na sua, nem na minha. Vamos deixar esse lixo todo aqui na fronteira.”
E não sei se vocês perceberam, mas tudo em Niterói é pixado. É casa pixada, prédio pixado, animal pixado. No dia que estive La, fui comprar pão com meu amigo, estacionamos o carro e quando voltamos... Tinham pixado a porra do carro todo. Pow, pixar o carro tudo bem, mas agora, pra quê pixar o cachorro que estava embaixo pegando uma fresca?! Sacanagem NE?! “Pixem a bunda, seus merdas!” Eu disse pra eles! E eles pixaram também. É incrível, eu não sei como eles conseguem pixar certas coisas. As alturas que eles conseguem alcançar é inacreditável. Piloto de avião quando passa sobre Niterói, tem que acelerar a aeronave, se não o avião aterrissa todo cagado de tinta spray. Mas o legal é quando a policia os pega em flagrante. Esses dias a policia pegou a “liga da justiça” em ação, pixando um colégio. O PM chegou pra um deles: “Ah, tu que é o super homem, NE?!” Pegou a latinha de spray da mao do moleque e pixou “CRIPTONITA” na testa do vândalo. Ri demais com e cena. Depois disso, olhou pro outro e perguntou: “Tu é o Aranha, NE?! O Spiderman?!” Só que com esse ele não usou a latinha de spray não, ele lascou foi é SBP (mata os insetos, só os insetos) na fuça do moleque. Me mijei de rir. E pra terminar ele olhou pro ultimo e perguntou: “E você é o lanterna verde NE?! O que fica vigiando com a lanterna NE?!” Mas vamos pular essa parte, sobre o que ele fez com a lanterna...
E o calor dos infernos que faz naquela cidade?! Terrível! Essa historia de que o sol nasce pra todos é puro mito. É lenda. Eu descobri que na verdade, o sol nasce 80% pra Niterói e 20% pro resto do mundo. E eu estou querendo descobrir também, quem foi que proibiu a entrada do vento dentro da cidade, pra mandar matar o filho da mãe. Vento lá, só o do ventilador e quente ainda por cima. Tão quente que a mulherada usa o ventilador como secador de cabelo. Semana passada eu fui ao velório do tio do meu amigo e o calor estava derretendo, pois não queriam ligar o ar condicionado pra economizar energia. Eu achei isso uma falta de respeito com as pessoas presentes no local. Só foram resolver o problema do ar depois que o defunto começou a suar. Ai ligaram aquela merda. Mais um pouco e o defunto iria levantar do caixão: “Pow, vocês estão querendo me matar de calor, é?” Problema resolvido, sai do velório e fui à praia de Ipiratininga me queimar um pouco, porque eu estava muito branco. Aproveitar que o sol estava fervendo. E me queimei realmente de fato. Voltei da praia com queimaduras de terceiro grau e fui direto pro hospital. No hospital tive que enfrentar a fila de queimaduras e nessa fila tinha uma bixona -aparentemente saudável- arrumando confusão com o pessoal. Fiquei observando, ate que me aborreci e fui tirar satisfação com o viado: “Meu irmão, tu ta querendo arrumar confusão? O quê que você queimou merda?” Ele olhou pra mim e disse: “A roscaaaaaa!” Melhor pular essa parte também. Mas ir lá tem as suas vantagens. Pelo menos quando vou a Niterói eu tomo mais de um banho... Por semana! Eu não sou porco não, gente, é porque eu odeio sair do banheiro e começar a suar novamente, ai fico suado o dia todo logo.
E a cidade é muito cheia, o transito é horrível, etc. Andar de carro é uma tristeza, pois em Cabo frio, por exemplo, é normal você parar o carro pra esperar 15 pessoas atravessarem a rua, agora você parar o carro em Niterói pra esperar 250 pessoas atravessarem... Haja paciência, meu! Eu não sei de onde surge tanta gente. Parece até que o Estado do Rio de janeiro foi infectado por zumbis e os refugiados foram todos pra Niterói. Pow é horrível você andar na rua e ter a sensação de que esta numa festa rave. O terminal parece a entrada do maracanã em dia de Vasco e flamengo. Enfim, tirando esses stresses, eu adoro ir a Niterói ver a família, ver os amigos, sentir o sol mais de perto, jogar lixo nas ruas sem me sentir culpado e ter a sensação mais próxima do que é estar andando nas ruas da China!

STAND UP COMEDY 1

STAND UP COMEDY 1

Quem já ouviu aquela historinha de que quando a mulher esta grávida e sente desejos de comer algo, ela tem que comer, porque se não a criança nasce com a cara do negocio? “Poxa amor, to com desejo de comer mariscos! Da o seu jeito e arrume uma mariscada pra eu comer!” Ai, o cara, puto da vida, as três da madruga, pergunta: “Mas meu amor, onde é que eu vou arrumar marisco uma hora dessas?! Me diz!” Ai ela fala: “Ah, se vira! Ou você quer que o seu filho nasça com cara de buceta!” Mas o foda mesmo é quando a criança nasce a cara do Ricardão, pois ai, você não sabe se a mulher teve desejos de comer o Ricardão ou se o Ricardão comeu a sua mulher. Esse lance de que se você não comer o que tem desejo, a criança nasce a cara do negocio, poderia valer pro pai da criança também, NE?! Imagine a mãe depois que a criança nascer: “Que estranho essa garota! Nasceu a cara daquela atriz pornô... A Monica Mattos! Cruz credooooo!” Seria um argumento fortíssimo pra bater de frente com as esposas grávidas na hora do desejo: “Amorrrrr, to com vontade de comer fruta do conde (ás 4 da madruga)!” Ai o cara diz: “Ah é?! Eu to louco pra comer a Bruninha Surfistinha!” Morreria o assunto na mesma hora!
E por falar em atrizes pornô... Eita profissaozinha estranha a delas heim! Todas elas devem fazer exame de HVI regularmente pra gravar os filmes e tal. Agora raciocinem comigo: Enquanto a gente faz o exame doido pra não se fuder, elas fazem o exame doidas pra se fuderem! “Ai amiga, se o resultado for bom eu vou me fuder amiga... Melhor dizendo, vao fuder comigo, amiga!” O contrário! Mas pelo menos elas não estão prejudicando ninguém, muito menos roubando ninguém. Roubar, esta aí uma coisa que me deixa muito puto. Eu fico revoltado com nego que rouba coisas dos outros. É uma “falta de absurdo!” Esses dias um ladrãozinho filha da puta roubou um supermercado La no meu bairro. Ligaram pra policia, que infelizmente, não pode fazer nada com o filho da puta. Motivo: Eles não podem prender alguém sem testemunhas ou câmeras (que não havia no supermercado), mesmo o dono sabendo quem foi que roubou. Porra! Como assim não pode fazer nada?! Claro que pode! Dê uma medalha de honra ao mérito pra esse bandidinho! Pendura uma foto do infeliz na delegacia e outra no supermercado: “O Ladrão do mês”. Deixa lá pendurada ate outro marginal tentar bater o recorde dele. Na próxima vez, ao invés de chamar a policia, chame a imprensa! Esse ladrão é foda! Merece ser entrevistado e conhecido. Eu fico revoltado com essas palhaçadas, ainda mais que eu estou com uma micose braba no meu pé, que esta coçando pra caralho! Estava conversando com um amigo outro dia sobre isso e ele me indicou um sabonete chamado “Matacura”. Mata o quê?! Porraaaaaa! Como assim? Ou essa porra mata, ou essa porra cura, merda! Os dois não dá! Ou então, essa porra vai me matar e finalmente ficarei curado, mas morto?! Não entendo essas coisas e isso é outra coisa que me deixa indignado: O mau uso das palavras! Esse mesmo amigo disse pra mim antes da virada de ano: “É André, o ano esta acabando! Estou super ansioso pra entrar 2011 com o pé direito!” MellDellsssssssss, esse cara esta querendo o quê?! Será que ele vai amputar o pé esquerdo?! Sei lá... O pé esquerdo dele necrosou e ele esta querendo se livrar logo desse pé?! “Eu não, amigo! Eu pretendo entrar 2011 com os meus dois pés!” Outra frase típica também: “Caralho, hoje eu estou puto! Acordei com o pé esquerdo!” Pow, esse cara tem um humor muito foda, pois ele acorda sem o pé direito e só esta... Puto! Se eu acordo sem o meu pé direito, eu ficaria apavorado, entraria em pânico, sei La! Não ficaria puto somente. Ontem ele chegou no serviço atrasado pra caralho: “Porra, galera, perdi a hora geral!” Perdeu a hora?! Como assim, perdeu a hora?! Será que foi por isso que o relógio de todo mundo parou de funcionar?! O infeliz ficou responsável em guardar a hora e a perdeu! E eu doido pra que desse 9 horas pra ir tomar meu café, não pude ir porque o imbecil tinha perdido a hora e só a achou depois das 10! “Tu perdeu foi o relógio, anta dos infernos!” Disse pra ele! O Mau uso das palavras me revolta! Minha mãe esses dias também deu uma fora. A gente estava na sala vendo TV em meio a uma mosquitada que parecia ter vindo do inferno. Ai ela diz: “Espera ai rapidinho que eu vou pegar remédio de mosquito pra resolver esse problema!” Eu disse: “Porra, mãe! Ta ficando maluca?! Remédio de mosquito?! Se doentes, esses filhos da puta estão picando igual a uns condenados, imagine depois que você der remédio pra eles?! Me faz o favor de trazer o veneno!” Porra, é foda! Ai se ela pega e da remédio pra eles e eles melhoram, como é que dorme depois?! Com aquelas roupas de mexer com abelhas NE?! Ou então soltar uns sapos dentro do quarto! Agora, tem pessoas que usam o português pra suavizar a verdade. Uma vez eu estava conversando com uma ex e eu, preocupado, ainda gostava dela, perguntei como ela estava. “Ah, estou seguindo a vida André, estou bem!” Disse ela! E isso me deixou muito triste, pois toda vez que uma mulher diz isso pro cara é porque ela esta com pena de dizer que esta dando pra outro! Ela tentou me engabelar, mas eu saquei a parada! E logo depois, eu nem tinha me recuperado ainda, chega uma colega e pergunta pra mim: “Ai, sabe o quê eu estava pensando?!” Porra, garota! Se eu soubesse o que você estava pensando, você certamente, nunca mais pensaria perto de mim!”Eu devo parecer com alguma espécie de Mãe Diná NE? “Pai Dedé, lê os pensamentos da pessoa amada, cartas, tarô, letra de médico e se comunica com os animais nas horas vagas. Chamado por alguns de Pai Dolittle!”
Agora, pra finalizar, tem gente que faz o “bom” uso das palavras nas horas mais inapropriadas. Pow, tu falar bem em um discurso ou uma oratória é uma coisa, agora você querer falar bem na hora do sexo?! É sacanagem NE?! Você não precisar falar os nomes científicos das coisas na hora de trepar. É broxante! Estou lá na cama com a mina fazendo altas sacanagens e ela manda uma: “Ai amor, me ame toda! Penetra a minha vagina com o seu lindo penis, penetra!” Porra! Não, assim não! Ta errado! Diz assim: “Ai tesao, fode a minha bucetinha com esse pau gostoso!” É assim que agente gosta, merda! “Tem mulher que tem vergonha de falar sacanagens, ai ficam falando esses nomes que às vezes o cara nem sabia que existia: “Prepúcio, glande, períneo, bolsa escrotal, Abertura uretral, etc.” Tem homem que nunca ouviu falar nesses nomes. Se tu perguntar pra ele quais são as partes do sistema reprodutor masculino, eles vão responder: “O saco, o caralho e os pentelhos... Acho que a cabeça também, NE?!”Eu já vi uma mulher pedir pra ser comida em latim, pois tinha vergonha de dizer em português! Sério! “PENETRUS MI VAGINUS CO SU PENUS!”Porraaaaaaa!!! Já que esta pedindo em latim, pedi direito: “FUDUS MI XERECUS CO SU CARALIS” Soaria bem melhor desse jeito, mesmo que em latim! Pra mim chega!

UM POUCO SOBRE VAGINA

UM POUCO SOBRE VAGINA

Quem gosta de vagina ai? Levante a mão! Agora que acha vagina uma coisa bonita? Pois é, eu tenho um amigo que não acha! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! “Você é uma bixona, seu gay!” Eu disse pra ele! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres e os viados! O cara quando é macho mesmo, a mulher pode estar com um condiloma acuminado na xereca, que ele cai dentro! Não faz paumolecencia não! Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Agora, chupar um pirulito elas chupam na boa, NE?! Pra praticar! Talvez por esse motivo que os homens tiram o cabinho do pirulito, pois fica muito gay. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro vagina e chupo pirulito também (sem o cabinho é claro). E pra terminar essa parte: Não tem nada mais excitante dó que ver uma mulher chupando um pirulito! É, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois!
Mas homem não tem que ter frescurinha com mulher não! Conheço um cara que adora trepar com a mulher dele quando ela esta fedendo. É sério! Não tem esse papinho de cheirosinha não! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Ai depois essa mulher chega em casa fedendo, com a xonga cheia de hanso. Então, é assim que ele gosta. Eu achava porcaria, mas uma vez decidi testar. Cheguei em casa pra almoçar num sol queimando e lá estava a minha esposa: Dando faxina, toda suadinha, um tesão! Comecei a fechar portas e janelas, tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladasso. A coitada não entendeu nada: “André, seu doido! O quê é isso? Abre essa merda dessa casa que o calor ta matando! Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom, galera! Foi no chão da cozinha mesmo!
Mas vagina é muito bom, não é mesmo?! E isso tudo levando a fama de feia heim! Ela sendo do jeito que é, nego já mata o outro, imagine se ela fosse esteticamente linda! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas. Eu disse, por causa de vaginas e não por causa de mulheres. Tem gente que confundi uma coisa com a outra!
Eu costumo dizer que a mulher é o apêndice da vagina, é o único defeito que a vagina possui, ou seja, é ela quem estraga a perseguida toda! Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma vagina, não é verdade?! Qualquer coisa mesmo! Até aceitar uma mulher de brinde que vem grudada nela agente aceita! Quando um homem diz “sim” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela! É sério! É a vagina que vai equilibrar o stress do cara, e ela que vai impedi-lo de tentar assassinato, e ela que vai fazê-lo agüentar a sogra e é ela que vai segurar o pau dele em casa (nem sempre).
Mas a vagina é um órgão divino. É dela que vêm os nossos desejados filhos... E os indesejados também! É dela que vem vida, prazer, alivio... Doenças, dores e coçeirinhas também! E a danada da vagina, mesmo que escondidinha em baixo da calcinha evolui junto com a moda. Antigamente não dava pra perceber a diferença entre uma vagina e um poodle! Aqueles pentelhos enormes que grudavam mais do que milho de pipoca entre os dentes! Quem nunca viu uma playboy da Vera Fisher?! Era mais fácil achar piolho em cabeça de criança do que encontrar o clitóris dessas mulheres! Imagine o marido de uma mulher dessas no sexshop: “Oi, boa tarde! Eu gostaria de comprar uma caixinha de camisinhas, um gel lubrificante e uma enxada das boas!” É sério gente! Uma vez eu peguei uma mulher assim! Agente estava lá na maior sacanagem, de repente ela deu um grito: “Aiiiiiiii! O quê foi isso que me cortou ai em baixo?” Quando eu fui ver o que era, era o meu pau com um facão na mão, tentando abrir caminho, coitado! Ai vieram os cortes bonitinhos: “Menina, fui na depiladora hoje e mandei fazer um bigodinho do Hitler na xereca! Ficou lindinha!” Eu fico imaginando se uma mulher dessas for pra cama com um judeu. O cara lá lambendo ela de cima a baixo e na hora que ele puxa a calcinha pra chupar a danada... O camarada leva um puta susto: “Puuuuuta que pariuuuuu, sua filha da puta! Susto do caralhoooo!!!! Tá querendo me fuderrrr é?!” E ela diz: “Era essa a idéia, seu judeu cagão de merda!” Olha o estrago feito na foda ai! Uma vez eu fui chupar uma mina e quando tirei sua calcinha estava lá: “DEDÉ” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem! Fiquei meia hora só chupando o meu nome! Só desci porque ela reclamou: “Porra André! Se eu soubesse tinha tatuado o seu nome no meu clitóris! Desce essa merda dessa língua ou me come logo!” E hoje em dia parece que as vaginas estão fazendo quimioterapia. Você não encontra nem um pentelinho se quer pra contar historia! Você tira a calcinha da mulher e ta lá: Toda despentelhada! Tu vai pra cama com a mina e quando se depara com a vagina, você não consegue saber se ela tem vinte e três ou sete anos de idade. Pelo menos você não tem que ficar parando de chupar a mina toda hora que um pentelho agarra na sua boca!
Enfim, independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão sagrado, delicioso e o motivo pelo qual nos homens levantamos todos os dias pra ir trabalhar. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de trepar! Tirando o Ronaldo fenômeno que procura outros meios, é claro! É isso ai! Viva a vagina que mesmo morando perto de um cú, não perde a sua beleza!

DILEMA DE UM CORNO BABACA

DILEMA DE UM CORNO BABACA

Gente, minha mulher tem agido tão estranho comigo ultimamente. Ela está carinhosa, compreensiva... Acredita que até ter orgasmos, ela esta tendo?! Coisa estranha, ela raramente tinha um, agora fica me falando que é mais fácil ela segurar a vontade de espirrar do que segurar a vontade de gozar quando esta trepando comigo. Achei isso muito suspeito, pois ela nunca foi desse jeito. Incrível! Da noite pro dia! Antes eu até achava que ela me chifrava. Será que ela ta diferente por causa da morte do meu avô rico que deixou toda herança pra mim?!
A danada esta ate chegando cedo em casa agora. Parou de ficar fazendo extra todos os dias ate as duas da manha, como ela sempre fazia! Que merda de trabalho era esse?! Mas é sério, ela se transformou! Outra pessoa! Pra vocês terem uma idéia, ela esta ate dormindo em casa nos fins de semana!
Não! Ela não é tão interesseira a esse ponto não! Ela não tem vergonha de mim, até mesmo porque, ela vai me levar pra conhecer sua família. Olha que maravilha! Eu vou conhecer a minha sogra! Finalmente, depois de cinco anos junto com ela! Ela sempre me disse que sua mãe era complicadíssima e que era melhor eu esperar a hora certa! Que fofa, não é gente?! Da noite pro dia deu a louca nela e agora ela quer casar de papel passado e com comunhão de bens! Ela me disse que tudo o que for dela, ela quer que seja meu! Que linda essa minha mulher! Que coração generoso! E eu pensando mal de uma mulher bondosa dessas! Oh, Deus, me perdoe por achar que essa mulher veio do interior do Acre pra morar comigo por interesse! Só porque eu moro num casarão de frente pro mar na região dos lagos que herdei do meu falecido pai. Imagina! Minha mulher tem caráter, vive de bem com a vida e é atleta! Adora caminhar! Ela nunca me deixou levá-la de carro em seu serviço! Eu sempre a buscava num barzinho que ficava uns quinze minutos do trabalho dela. Ela falava que gostava de caminhar pra manter a boa forma! Quero mais o quê, com uma mulher dessas?! Graças a Deus que ela parou com isso! Hoje em dia ela faz diferente. Ela até me levou pra conhecer seus amigos do serviço, coisa que ela nunca fez questão de fazer! Conheci os caras todos! Ela trabalha com nove rapazes! É, nesse serviço que ela ficava fazendo extra ate as duas da manha, lembram?!
Às vezes eu tenho a impressão de estar morando com outra mulher! Até as nossas conversas melhoraram! Agora ela chega em casa e me conta em qual shopping fez compras; em qual salão se embelezou; em qual restaurante fino ela se alimentou; qual cartão de crédito meu ela usou... Ontem ela até me perguntou quando que era o meu aniversario, acreditam?! Depois de cinco anos morando juntos! Fiquei perplexo com essa evolução! Até o meu sobrenome que ela não sabia, ela fez questão de saber pra colocar no nome dela de casada! Mas isso não é porque ela é desnaturada não, gente, é porque ela é esquecida mesmo. Ela tinha uma mania muito feia de trocar o meu nome na hora do sexo. Sério! “Vai Pedrão, mete tudo” Porra! Eu ficava bolado: “Que Pedrão, amor! É tão difícil dizer “André”?” Isso me chateava, não por eu achar que ela estava dando pra outro, mas pela consideração, pow! Meu nome deveria ser uma coisa que ela tinha que lembrar na hora do sexo! Ainda bem que ela parou com essa merda! Agora ela só me chama de nomes legais na hora do sexo: “Vai Tom Cruise! Mete essa porra Brad Pitt! Soca Cauã! Me rasga Santoro! Aiiiiiiiiii vou gozarrr Gianecchine!” Agora o nível é outro! Até mandei fazer umas mascaras dos caras pra dar realidade nas nossas fodas. O único problema é que eu me canso demais, pois cada posição ela quer dar pra um diferente e eu tenho que ficar trocando as mascaras no maior desespero! Será que é por isso que ela esta gozando feito animal no cio?!
Enfim, vou para de ficar falando da santa da minha mulher que de interesseira não tem definitivamente nada. A maldade esta na cabeça de quem quer ver, pois na minha cabeça eu tenho certeza que não tem absolutamente nada! Agora deixa eu colocar a minha mascara do Homem-Aranha, porque ela esta La no quarto me gritando e afim de fuder com um super-herói. Fui-me!
Peraí rapidinho! Será que o problema todo estar no fato de eu ser feio?! Ah, não deve ser isso não! Deixa pra lá! “To indo gostosaaaaaaa!!!” Vlw!

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

Eu não entendo certos tipos de preconceitos com algumas profissões. Eu, por exemplo, fiquei desempregado e arrumei um bico pra trabalhar de pintor. Contei a novidade pros meus amigos e eles riram da minha cara, me zoaram ate não poder mais. Falaram que era profissão de boiola, viadinho, bixa etc. Eu, particularmente, não acho isso, pois é uma profissão que exige muita técnica e concentração. Qualquer descuido, já era a pintura! Esses dias mesmo, eu lá pintando na maior concentração e bastou um descuido... Borrei a unha da Madame toda. Ela ficou puta comigo e disse que eu era amador e eu a mandei tomar no cú e minha patroa me mandou pro olho da rua! Resultado: Perdi minha profissão de manicure!
Depois disso resolvi trabalhar com musica e virei percussionista. Como eu amo musica, eu achei que seria legal ganhar um dinheiro com isso. Comecei a tocar percussão e contei pros amigos e parentes, mas mesmo assim o preconceito continuou. Minha família ficou decepcionada, meus amigos não queriam ir me assistir e ate a minha namorada terminou comigo. Uma vez eu a convenci a ir me ver tocar e desde esse dia ela nunca mais me ligou. Eu tocava macumba todas as terças e sábados no terreiro do Pai Bastião. Quando eu comecei a batucada e a galera começou a rodar feito pião, ela só faltou se cagar de medo. Saiu correndo de lá e nunca mais deu noticias. Ai que eu entendi o porquê de ninguém querer ir me ver tocar. Poxa, eu adorava bater meu batuque no terreiro, pois lá era o único lugar no qual eu tocava e a galera ia a loucura! Depois desse stress, abandonei a carreira musical.
Resolvi tentar enfermagem. Pra quê fui contar a novidade pros amigos?! Começaram a me gastar como anteriormente: “Sua bixonaaaaa! Seu Gayyyyy!!!! Hummmmmm, Boiolaaaaaaaa!!!” Porra, eu não entendo esse preconceito com enfermagem, uma profissão bonita pela qual ajudamos as pessoas e ainda se ganha razoavelmente bem. “Ah, se o cara é enfermeiro ele é viado!” Esse conceito espanta os heteros dos cursos de enfermagem. Em uma sala com 60 alunos de enfermagem, 50 serão mulheres, sete serão gays e três apenas serão homens (às vezes). Eu fico imaginando, será que no curso tem alguma matéria em que o aluno tenha que chupar um pau?! Ou dar o cú pra fazer o paciente voltar à vida?! Algo tipo, sei lá, respiração boca a pinto?! Enfim, desisti de vira enfermeiro.
Nem preciso dizer que descartei a idéia de virar cabeleireiro também NE?! Outra profissão julgada 90% gay. Eu tenho um cabeleireiro viado e afirmo pra vocês: mulher não sabe cortar cabelo de homem como os gays cortam! Nem adianta choramingar, pois é uma profissão dominada por eles! Eles são os melhores nisso! Os mais machos dizem que são barbeiros e tal, pois sabem que a galera zoa se disser que são cabeleireiros. E tipo, não entendo esse preconceito também. Será que no curso tem um momento em que eles têm que aprender a sei lá, aparar pentelhos de saco?! “Hoje nos vamos aprender a fazer uma escova seguida de um reflexo na bolsa escrotal, heim galera!” Ai entra os modelos peladoes com os testículos a La’Toni Ramos, é isso?!
Comecei a ler um pouco sobre nutrição. Aprendi algumas coisas e fui passar um pouco de conhecimento pra galera, pra testar NE. Disse pra um amigo que ele estava engordando e que precisava fazer uma dieta pra segurar a onda e tal. Ele disse pra mim: “Porra André! Que viadagem é essa meu?! Ta querendo dar a bunda pra mim porra?! Minha mulher não esquenta pras minhas gordurinhas, você vai esquentar?! Eu heim!” Parei de ler sobre nutrição! Fiz um curso de massagista. Um curso bacana que da pra ganhar uma grana boa, mas desisti depois de tanto ouvir meus amigos falando que estavam com o pau tenso e precisavam de massagem pra relaxar. Porra!!!!! Eu sou massagista ou Tocador de punheta profissional?! Uma vez tentei ser estilista, mas não deu certo, pois eu achava estranho viver em meio a um monte de mulheres e não conseguir comer nenhuma, ate que um dia uma delas chegou pra mim e me perguntou qual era o meu tipo de homem preferido! Porra, eu era estilista, não viado! Será que só aqueles viadinhos que cresceram fazendo roupinhas pras Barbies das irmãs é quem podem ser estilistas?!
Enfim, tentei seguir um monte de carreiras honestas, mas a sociedade não colaborou. Tudo é profissão de viadinho, bixona e etc. Agora eu vou começar a ganhar dinheiro sujo. Vocês verão! Já me matriculei no curso de Direito, ano que vem vou me eleger deputado e nos fins de semana estarei apitando partidas de futebol! Foda-se o resto!

PASTOR SEM VERGONHA

PASTOR SEM VERGONHA

Eu gostaria de começar esse texto dizendo que eu não sou preconceituoso com nenhuma religião e que sou evangélico desde pequeno. Acredito muito em Deus e acredito que Ele abençoa quem dá o dizimo de coração. Mas o problema é que eu conheço alguns pastores sem vergonhas e que roubavam mesmo, na cara dura. Um deles- na época, meu pastor - estava preocupado (duro) por eu não estar dando o dizimo certinho. Ele chegou pra mim e me disse que se eu não desse o dizimo, a minha vida financeira não iria pra frente. Disse pra ele o seguinte: “Pastor, se eu não der o dizimo, a sua vida financeira é que não irá pra frente!” Eu sabia que ele vacilava! Ele arregalou o olho e me disse: “Que isso, varão! Desse jeito você estará abrindo a porta pro devorador comer todo o seu dinheiro! Você não pode pensar dessa forma!” Disse pra ele: “Não pastor, não se preocupe com devorador não, terminei com minha mulher mês passado! Ela que era um devorador na minha vida! Acabava com o meu dinheiro todo! Uma vez perdi o meu cartão de credito e nem cancelei a conta, pois o ladrão estava gastando menos do que ela!”
Mas de tanto ele ficar falando, eu resolvi dar os meus 10% em alimentos, já que não havia cestas básicas na igreja. Ele não gostou muito da idéia não. Outro dia meu filho disse que o filho dele estava reclamando que não agüentava mais comer feijão com angu em casa! E falando em casa, a casa dele esta ficando linda. Uma bela construção! A casa dele tem piscina, churrasqueira, sauna, enquanto a igreja esta um horror. Eu já disse pra ele que se ele não começar a usar os dízimos pra reformar a igreja, que aquele teto vai desabar! Fui reclamar isso com ele, o lance da construção. Ele teve a cara de pau de dizer que isso era culpa nossa. Eu argumentei: “Eu sei que o lance da construção é culpa nossa, pastor, mas eu não estou falando da construção da sua casa, mas sim da construção da igreja, que esta caindo aos pedaços!” Séria gente! Caso complicado!
Uma vez, um traficante se converteu lá na igreja, mas na primeira conversa que ele teve com o pastor, ele desistiu da idéia de ser crente. Ele disse pra mim que pensava que igreja fosse diferente: “Porra, André! Quando eu traficava os Policiais diziam que se eu não desse o arrego deles que eles iriam me pegar ou me mandar pro inferno. Agora entro pra igreja e o pastor vem com o mesmo papo me dizendo que se eu não der os 10%, que o devorador vai me pegar e que eu corro risco de ir pro inferno também! Assim não dá, cara! To fora!”
É terrível galera! Ainda por cima, ele é irônico. Chegou pra mim e disse: “É varão, notei que já faz três meses que o varão não da o dizimo!” Eu disse: “É sim, pastor! Três meses! Deve ser por isso que eu também notei que já faz três meses que o senhor não tira o seu carro da oficina, NE?! Qual é o problema, grana?!” Comigo é assim: Ironia por ironia!
E no dia que eu resolvi dar o meu dizimo de uma forma diferente?! A igreja estava precisando de uma guitarra, pois tinha guitarrista, mas não tinha guitarra. Dei a minha pra ajudar a igreja. Depois fui conversar com o pastor, fiz os meus cálculos e disse pra ele que eu ficaria uns dez meses sem dizimar. Ele aceitou -com uma cara virada- numa boa. Eu só fiquei chateado, porque na semana seguinte eu cheguei na igreja e não entendi o porquê do guitarrista estar no banco e a guitarra não estar lá. Mais tarde eu descobri que o pastor tinha vendido a guitarra pela metade do preço. Eu, puto pra caralho, fui ate ele e disse que ao invés de dez meses, eu ficaria vinte meses sem dizimar. E isso pra ele era um baita prejuízo!
Mas o fim da picada mesmo foi quando ele tentou aumentar a minha fé, me fazendo ler testemunhos de pessoas que enriqueceram através de dízimos e campanhas. Vocês já devem ter lido esse jornal bem famoso de uma igreja que é dona de uma emissora de televisão. Eu acredito demais no poder de Deus, mas você ler cada coisa inacreditável nessas estórias. Parecem que eles estão querendo vender a campanha a todo o custo. Eu li um testemunho lá que dizia o seguinte: “Geraldo da Silva estava desempregado morando de aluguel com sua esposa. Devia mais de vinte e cinco mil na praça e seu casamento estava quase destruído. Tentou o suicídio três vezes, mas não conseguiu graças a sua esposa que o impediu, pois se não, seria ela quem herdaria as dividas dele. Ele participou da campanha e hoje alcançou o sonho da casa própria. Teve seu casamento restaurado, conseguiu pagar todas as suas dividas e se tornou um empresário de sucesso.” Eu acho que trocaram as informações. Esse tal de Geraldo deve ser o cara que ganhou na mega-sena, ou sei lá o que... Apostou no cavalo certo! Apostou no Billie Joe e ganhou uma fortuna na corrida. Ai continuei lendo: “Gisele Bastos era uma garçonete que andava de patinete e morava numa kitnet; seu carro dos sonhos era um Chevette e a única coisa que ela conseguia pagar era um... Gisele participou da campanha e hoje possui apartamento, carro do ano e empresa própria.” Trocaram os testemunhos novamente NE? Essa mulher deve ser uma mulher que acabou de sair do Big Brother e assinou contrato com alguma revista masculina e ficou cheia da grana. Só pode!
Eu me esqueci de lhes informar, mas essas campanhas são feitas na “Terra prometida”. Isso mesmo, em Israel! Agora me expliquem: Como é que uma pessoa que esta afundada em dividas, morando de aluguel correndo o risco de ser despejada, desempregada, agiota ameaçando de morte... Como uma pessoa dessas consegue pagar uma viagem pra Israel?! Eu que não estou nem um terço fudido como essa pessoa esta, não consigo sair do Rio de janeiro. A lógica seria a pessoa mudar primeiro de vida, pra depois pensar em ir á terra prometida. O dia que eu tiver condições de ir a Israel, em primeiro lugar eu pagarei as minhas contas, ai se sobrar algum dinheiro eu viajo, vou a Israel, Paris, Milão etc. E na propaganda dessa viagem diz que não basta somente ir a Israel. Se você não tiver fé o suficiente, de nada adiantará a sua ida, ou seja, você irá à toa! Ai volta o infeliz devendo ao banco, ao agiota, a empresa área e se bobear até a igreja.
Eu resolvi ir à “terra prometida”. Quero ver se é isso tudo mesmo. Já comecei a juntar uma grana extra pra viajar. Eu disse pro pastor que juntaria os meus dízimos e ele me perguntou: “Mas pra quê isso varão?” Disse pra ele que era pra eu viajar pra Israel. “Não varão! Se você não der o seu dizimo certinho todo mês, como é que eu vou juntar dinheiro pra ir a Israel?” Disse ele todo tristonho! Não respondi por que fica feio xingar pastor! Esse, pelo menos, merecia!

ABORTO NÃO

ABORTO NÃO

Não sei quanto a vocês, mas eu sou completamente contra ao aborto. Se a minha mãe tentou fazer isso alguma vez, ela se deu mal, pois toda vez que eu ouvia a palavra aborto sair de sua boca, ao invés de chutar sua barriga eu chutava seu rim. Uma vez, ela teve que sair às pressas de uma palestra sobre aborto, pois eu fiquei tão apavorado ouvindo aquilo tudo, que coloquei as pedras do rim dela todas pra fora devido aos bicudos que eu lhe acertei. Agora por outro lado, eu tenho um colega que é a favor do aborto (ainda mais quando ele engravida uma piriguete qualquer). Ele já influenciou três abortos. Eu fico pensando: A mãe dele também poderia ser a favor do aborto, NE?! Pelo menos não teria dado a luz a esse aborto da natureza.
É triste, hoje em dia, aborto virou modinha: A garota engravida e vai correndo pras amigas de confiança bolar a “melhor” saída (o aborto) da situação. Nessas horas tem sempre aquela amiga que já abortou umas duas vezes e conhece todos os chás abortivos, simpatias, números de clinicas etc. E o foda é que se o aborto não der certo, ela coloca essa mesma amiga pra ser madrinha da criança. Sério gente, a coisa está tão afro-descendente, que a galera está colocando aborto antes da pílula do dia seguinte. O cara dá um vacilo, não se segura, goza dentro e já diz logo: “Que merda! Se ficar grávida pode tirar a criança, pois eu não posso ser pai agora não! Vai fuder a minha vida toda!” Porra, se não quer ser pai agora, pra quê que mete na garota sem camisinha?! E ainda goza dentro! Faz como o Ronaldo: vai comer travesti então, pow! Mete no cú de algum viado, pelo menos não terá que se preocupar com filho! Sua reputação ir pra casa do caralho, seria o maximo que poderia te acontecer. Você poderia ter um gay ciumento no teu pé também. Enfim... A mesma coisa pra garota: “Ai, odeio camisinha! Irrita a minha vagina! Injeção eu não tomo nem pensar, pois morro de medo de tomar agulhada e comprimido me deixa gorda!” Porra mina, vai dar o cu também! Tem medo de agulhada, mas agüenta uma pirocada; tem medo de ficar gorda, mas se esquece que gravidez engorda muito mais; e experimente sentir o que irrita mais a vagina: camisinha ou um condiloma acuminado. “Ah, porque usar camisinha é a mesma coisa que chupar bala sem tirar o papel!” É mesmo?! Então, ao invés de chupar bala, vai chupar um “pirulito”, merda!
E quando o cara diz pra garota: “Se você quiser tirar a criança, eu lavo as minhas mãos!” Traduzindo: “Se você quiser tirar o feto, eu coloco uma luva, enfio a mão na sua vagina e o arranco ai de dentro! Depois lavo as minhas mãos!” O cara se omiti e acredita que não teve nada a ver com o aborto: “Ah, você vai tirar?! Enquanto isso eu vou ali na padaria rapidinho comprar pão pra agente comer. Você terá que se alimentar depois NE?!” Pior do que esse é aquele cara que descobre que susto pode causar aborto e começa a bolar um plano pra parecer algo natural. Ele convida a garota pra assistir a um filme, e qual filme ele aluga?! “O exorcismo de Emily Rose”. Isso mesmo, ainda por cima fica gritando feito um louco pro susto ter mais efeito sobre ela. E se o plano falhar, ele muda pro plano B: Chegar em casa de toca ninja, armado e vestido com a camisa do flamengo gritando que vai matar todo mundo e depois do susto dizer que foi brincadeira. Brincadeira? Isso pra mim é tentativa de homicídio culposo duplo, já que a garota pode ter problemas cardíacos.
E o que me deixa puto, é que o feto não tem nada a ver com tamanha irresponsabilidade dos pais. Dá pena, pois ainda espermatozóide, o coitado vence a corrida de São Silvestre pra chegar ao ovário e chegando lá, ainda tem que disputar cabeçadas com mais alguns (milhões) pra ver quem consegue penetrar primeiro. É quase uma gincana ou um circuito, sei lá. E finalmente, quando ele consegue o troféu da vitoria, vem a querida mamãe malvada que ao invés de celebrar com champaingne, celebra com um chazinho de buchinha do norte. Alguém tem que ensiná-las que se elas colocarem um pouquinho de chumbinho nesse chá, o efeito será bem mais rápido, eficiente e elas não terão que gastar dinheiro no futuro com remédios e psicólogos.
O legal disso tudo é que quando o filho nasce e descobre que quase foi abortado, rola um constrangimento pesado pros pais. Eu já vi isso acontecer: O filho cresce, os pais se separam e em meio às brigas pra ver quem vai ficar com a guarda, sempre um dedura o outro: “Meu filho, você tem que ficar com o seu pai! Sua mãe quando ficou grávida de você, quis te abortar! Papai quem não deixou! Ai depois que estiver morrendo fudido num asilo, vai querer dizer que filho não valoriza os pais.
Enfim, eu sou totalmente contra ao aborto e acho que deveria existir uma lei (um pouquinho diferente) na constituição pra penalizar mulheres que abortam: Trabalhar com bebes abandonados, limpando merda o dia todo e ouvindo choro a noite toda. Era só colocar um pouquinho de lacto purga no leitinho das crianças, pra manter essas mães bem ocupadas e a noite, obrigá-las a ninarem os bebes com uma mascara da Dilma na cara. Peguei pesado, eu sei! Acho que os nenês prefeririam terem sidos abortados. Mas só assim, essas mães aprenderiam a fuder com camisinha ou a se prevenir de outra forma.

BRIGAS DE CASAL

BRIGAS DE CASAL

Todo mundo conhece um casal que briga de vez em quando, nao é mesmo?! É uma coisa absolutamente normal. Pra mim nao é! Eu, ao contrario da maioria, conheco um casal que nao briga de vez em quando... Eles brigam o tempo todo! "De vez em quando" eles fazem as pazes! Nunca vi um casal brigar tanto. O negocio e tao serio, que esses dias sai com esse casal de amigos e minha namorada e no meio da noite eu e minha namorada começamos a discutir. Os dois simplismente comecaram a quebrar o "pau" na mesa(força do habito talvez). Eu e minha namo paramos de discutir pra apartar a briga deles. Acho que eles se sentiram desafiados, tipo, ver qual casal que manda no quesito barraco. Tem gente que paga promessa subindo interminaveis escadas de joelho; outras renunciam vicios ou inventam um jeito de se auto-torturar, mas eles nao, eles casaram! Serio! Parecem que estao pagando promessa: "Muito obrigado Deus! Agora que o senhor atendeu minhas preces, eu me casarei com aquela maluca pra pagar minha promessa!" Mas casamento é foda!
Esses dias eles brigaram só porque ela descobriu uma traiçao da parte dele e ele confessou. Ela ainda ficou puta: "Porra Andre!!! Ele nao foi nem homem pra mentir! Ele confessou tudo! Poderia ter mentido pra mostrar que se importa com nosa dois ainda!" Calma ae! Quando mentimos somos uns putas cafagestes, aghora quando falamos a verdade é porque nao nos importamos mais?! Afinal, voces querem que agente faça o quê?! Mas eles estao "bem"(brigando como nunca) novamente. Esses dias eu quase acertei meu violao na cara dela-sem querer é claro-e quando contei isso pra ele, ele me perguntou: "Puts! Nao acertou não?!" Nao entendo que amor é esse, pois eles nao se suportam mais. outro dia ele me chamou pra ir na casa deles assistir alguns filmes, jogar poker e tomar uma gelada. Ela-muito puta-reclamou: "Poxa amor, logo no dia que estarei de folga, ficarei o dia todo em casa!" Ele explicou: "Por isso mesmo! Voce acha que ficarei o dia todo trancafiado com voce nessa casa?! Ta maluca?! Pode vir Andre, vamos tomar um gelo e jogar poker!" Nesse dia eu nem preciso dizer que inventou de dar faxina na casa-que estava limpissima-so pra fuder o nosso jogo.
Eles se amam na mesma proporçao em que se odeiam. Quando ele diz:"Eu te amo meu amor! Linda da minha vida!" Ele esta sendo tao sincero quanto quando ele diz: "Eu te odeio sua filha da puta! Bruxa dos infernos!" A sinceridade é a mesma. Rola um equeilibrio no relacionamento. É o tipo de casal que deveriam ser amantes e nada mais. Voce que é homem sabe que tem mulher que depois de um tempo so passa a prestar pra fuder e olhe lá! Amante nao quer saber dos seus defeitos, se voce ronca, peida, tem chulé, Ceçê, enfim, ela quer saber é da sua carteira e do seu pau(nao necessariamente nessa ordem) ela quer é dar pra voce! Amante ri das suas historias de transas com outras mulheres, agora quando é namorada ou mulher, elas querem mais é matar todas as suas ex, suas amigas e ate seus amigos da cerveja e do futiba entram na chacina. Te sufocam, nao te dao espaço. Esse amigo por exemplo, a namorada dele passa mais tempo com ele do que seu proprio cú!
Eu, ao contrario, ja nao dou essa liberdade pra minha namorada. Esses dias ela veio me perguntar o porque de eu gostar tanto de conversar com os amigos em bares e jogatinas. Perguntei pra ela: "Voces falam de buceta?!" Porra, agente tem que conversar com seres do nosso planeta de vez em quando. A chata da mulher nao tem que participar da nossa vida 24 horas. Nos queremos falar de futebol, jogos, bundas alheias(o que nao quer dizer que sejamos infieis), enfim, pode deixar que o papo sobre existencialimo, sentimentalismo e todos esses "ismos" filosoficos agente conversa com voces.
Esses dias, uma mulher de outro amigo meu, teve a puta de uma cara de pau de ir ao cyber Assistir(vigiar) agente jogar fifa 2009 no video game, ou seja, a nossa conversa se resumiu a "goooolllllll", "toca essa bola direito seu merda", "boneco ruim da porra" etc. Ela ficou lá, uma hora inteira em pé, parada, olhando pra agente jogar um jogo que ela odeia. E a anta do meu amigo a levou pra assistir o nosso poker esses dias. Porra, fudeu a nossa quarta-feira dos homens, um dia quase que sagrado, no qual falamos de vaginas, jogamos poker, piff, 21, bebemos cerveja, fumamos charutos, enfim, ela desgraçou a nossa noite. Ou uma ou outra, ela deve achar que pegamos mulher escondido nessas reunioes ou que ele virou gay e comemos ele toda quarta, ai vai vigiar pra ter certeza. So sei que no poker ela nao acredita. Ela deve pensar: "Filhos da puta! So porque eu vim, eles desmarcaram a sacanagem e arrumaram um baralho pra jogar essa merda!" Uma mulher completamente pancada das ideias. Esse meu amigo é gordo, feio e duro e mesmo assim ela se comporta como se ele fosse um jogador de futebol ou um modelo cheio da grana. É mais facil o meu avô chifrar a minha avó, do que ele comer alguem fora do casamento. Apesar que nem dentro do casamento ele tem comido, pois a maluca viras e mexe faz greve de sexo.
Casamento hoje em dia esta cada vez mais complicado. A palavra casamento rima com a palavra homem tao bem quanto a palavra escravidao rima com a palavra liberdade. Entao, estou escrevendo sobre briga de casal, mas esse casal que acabei de contar a historia é o casal que nao briga. Esse meu amigo foi domesticado pela mulher igual um animal: "Se brigar, nao come!" E quando eu falo nao come, é nao come mesmo! Lembram da greve ne?!
Mas o pior de tudo é que as mulheres dos meus amigos me odeiam. Elas acham que eu sou má influencia pra eles e que quando estao comigo, eles fazem merda. Deve ser porque sou meio "porra-loka" talvez. Na mente delas sou quase um desdomesticador de amigo animais. Eu sou aquele cara que os ensina a pularem a cerca. So pode! E eu fico com a consciencia pesada, pois se elas ligam pra eles e eles dizem que estao comigo, já é motivo pra porra da briga. Esses dias meu amigo disse pra esposa que estava na minha casa e ela ligou pra minha mae pra confirmar. Isso magoa!
Enfim, só sei que a partir de hoje elas gostarao menos ainda de mim. Falo mesmo, ate porque eu odeio briga de casal, odeio amigo pau mandado e odeio mulher que confundi certidao de casamento com carta de alforria. Ainda bem que nao sou assim! Perai rapidinho gente... "É o quê mulher? Ja estou indo! Acabei de escrever já!" Bom gente, tenho que ir nessa, se nao eu nao "como" hoje. Sabe como é, né?!

CONVERSA FIADA

CONVERSA FIADA

Todo mundo adora uma conversa fiada, não é mesmo?! Eu me amarro numa. O meu serviço, por exemplo, é um antro de conversa fiada! O povo (80% feminino) só fala merda o dia inteiro. Esses dias eu estava conversando com uma colega de serviço e ela me disse o seguinte: “Ai, estou com uma vontade louca de comer galinha frita! Só de pensar a minha boca começa a salivar! Já se sentiu assim? Querer muito, comer uma coisa e não poder! Eu não posso comer essas frituras... Ai, que merda!” Eu respondi pra ela: “Claro! Entendo perfeitamente! Toda vez que eu vou a praia e fico olhando aquelas gostosas desfilando na areia, eu sinto exatamente a mesma coisa.” Ela disse de volta: “Eu to falando é de comida, seu pervertido tarado!” Mandei novamente pra ela: “Então! Aquelas galinhas de fio dental fritando na areia com a bundinha pro alto. MellDellss! Chego a babar! Ai, papo vai, papo vem, e uma outra colega estava respondendo umas perguntas sobre coisas que agente come, tipo caules, raízes, folhas etc. Ela nos perguntou nomes de flores que se come e ninguém conseguiu responder essa pergunta. Respondi então: “Rosas!”Minha colega me perguntou: “Você está doido? Ninguém, come rosa, seu animal!”Ai, eu fui obrigado a contar pra ela do dia que a minha namorada me fez comer um buquê inteiro de rosas, depois que eu lhe contei que eu tinha comido sua amiga numa festinha que ela não tinha ido. Quase morri engasgado com os espinhos. Na próxima vez eu levo chocolates! É terrível, nenhuma conversa salva naquele trabalho. Outro dia meu colega estava desabafando comigo sobre sua falta de sorte nas transas. O infeliz já tem cinco filhos. E não é porque ele quer, é porque ele é um puta de um azarado mesmo. Amaldiçoado, eu diria! Seus dois primeiros filhos foi culpa da camisinha que estourou; O terceiro a desgraçada esqueceu de tomar a pílula; O quarto filho ele fez com a cara cheia de cachaça, numa puta; E o quinto... o quinto nem foi ele quem fez, coitado (chifrudo do caralho!). Não sei se ele reparou isso ainda, mas o muleque é a cara do pai. Digo isso porque eu conheço o pai biológico. Ele esta tão abalado que nem se masturbar vendo filme pornô ele consegue mais. Ele fala que quando vai gozar, ele desliga a TV com medo de engravidar uma puta daquelas lá. A Monica Mattos esses dias estava com uma suspeita de gravidez e o meu amigo pirou: “Meu Deus! Será que eu desliguei o filme a tempo?! Fudeu!”Situação complicadíssima. Mas pior do que isso, foi outro colega que veio me dizer que estava orando pra Deus não deixar o flamengo ser rebaixado. Ai eu me perguntou: O quê que Deus tem a ver com essa merda toda?! Nada! Deus não esta nem ai pra merda do flamengo, ate por que... Ele é vascaíno mesmo. Porra! Vende a alma pro capeta que talvez dê mais resultado. Se ao menos ele estivesse orando pra Deus extinguir os flamenguistas da terra... Resolveria 90% da violência no Rio de janeiro. Tipo, o maracanã desabar num clássico entre o Flamengo e o Corinthians! De tabela, acabaria com a violência em São Paulo também. Ia morrer traficante pra caralho! A única pena seria o goleiro Bruno não estar jogando nessa hora. E quando a galera começa a discutir religião... É um barato! O meu chefe é espírita e estava nos explicando que as pessoas más pagam por suas obras na encarnação seguinte e não nessa vida. Ta legal! Outra colega, cristã, não concordou e disse que o que fazemos de ruim aqui na terra, pagamos aqui mesmo. Nisso, outra colega, também cristã, concordou com o nosso chefe: “Não, gente! É mesmo! Por isso que vaso ruim não quebra. Se tem uma coisa certa nesse mundo é que os bons vão antes!”Opa! Calma ai! Como assim, “os bons vão antes?!”Porra! Eu quero viver muito tempo ainda. Eu estou sendo bonzinho à toa então NE?! Já ouvi dizer que bonzinho só se fode, agora que vai antes... Vou começar a matar, roubar e destruir de agora em diante! Quase chutei um carrinho de bebê depois de ouvir isso! Quanta bobagem! E nesse mesmo assunto, eles começaram a falar sobre ver espíritos, vultos e fantasmas. Mais uma vez, meu amigo espírita começa aterrorizar a mulherada com seus papos do alem. Ele explicou que é normal algumas pessoas verem espíritos de mortos na rua, pois existem pessoas que tem o espírito sensível ao mundo sobrenatural. Nessa que eu descobri que eu tenho esse dom de ver mortos andando na rua. Sério mesmo! No meu bairro tem um ladrãozinho que roubou a casa de um PM. Só que ele não sabe ainda, que esse PM já descobriu que foi roubado por ele. Ai eu fico pensando: “Coitado! Esse bandidinho é uma pessoa morta andando por ai. Ele só não sabe disso ainda! Pobre diabo!”Conversa fiada é foda!

FILMEM AS FEIAS TAMBEM

FILMEM AS FEIAS TAMBEM

Esses dias eu estava reparando algo que freqüentemente, acontece em jogos de futebol transmitidos pela televisão. Não sei se vocês perceberam, mas enquanto o jogo esta rolando, a emissora de TV começa a filmar as arquibancadas, La uma vez ou outra, entre umas bolas paradas e tal. E nesses closes que a emissora da, ela só filma as mulheres bonitas. É só mulher gata, tipo aquelas que concorrem à miss de seu time. Semana passada eu estava vendo um joguinho qualquer, do flamengo se eu não me engano, e só nesse jogo eu contei uns trinta closes nessas gostosas. O quê que eles estão querendo fazer? Espantar os tribufus dos estádios?! Por que é covardia, as feias devem ficar com medo de irem torcer pelos seus times, pois a TV faz parecer que elas estão indo a um concurso de miss futebol. Eles tinham que demitir esses câmeras tarados pow... Maior sacanagem, lá no meio da galera, uma coisa horrível dos infernos, com um cartaz levantado, escrito: “Filma eu Galvão!”, e o câmera vai e filma a loira gostosa que está atrás dela tentando entender (eu disse: TENTANDO) uma marcação de pênalti, só porque o zagueiro colocou a mão na bola dentro da grande área. O futebol é um esporte universal. Pelo amor de Deus, mulher feia também vai aos estádios. Vamos filmar as danadas também poxa! Que preconceito bobo é esse?! Eles devem estar pensando que futebol é igual à propaganda de cerveja: Só tem mulher boa! Não, mulher ruim também tem que ter espaço. Existem alguns casos raros, nos quais eu concordo em não filmar mulher feia. Vou explicar: Campeonato brasileiro de 2009, série A. O Coritiba joga a ultima rodada do campeonato precisando vencer pra se manter na primeira divisão. O jogo é no Couto Pereira. Fim de jogo e o Coritiba tristemente não consegue a vitoria e cai pra segunda divisão. Resultado: Milhares de lindas paranaenses chorando, diante das câmeras, a queda de seu time. Coisa mais linda de se ver, gente! Vontade de levar todas elas pra minha casa pra cuidar. Agora imaginem a mesma situação com a torcida do flamengo... Aquela mulambada chorando. Eu sou a favor que filmem as feias nos estádios, agora, mulher feia chorando já é piada de mau gosto NE?! Aquela mulherada do cabelo de fogo, cheio de canal dentro da boca (isso as que têm dentes), abrindo a cara porque o flamengo caiu pra série B. Uma feiúra danada na arquibancada, cenas deprimentes, chocantes, pavorosas... Fala sério NE?! Quem não gosta muito de ser filmado é a torcida do Corinthians. Eles alegam que isso expõe demais alguns marginais que estão foragidos da justiça e que inibe também o roubo de carteiras e celulares durante as partidas. Agora, filmem bastante a torcida do flamengo. Se possível deixem uma câmera só pra ficar vigiando eles. Finjam que estão filmando as piriguetes e fiquem atentos nas caras dos bandidos. Não é possível que, pelo menos um terço dos traficantes que fugiram da Vila Cruzeiro, não freqüentem o Maracanã. Ah, e não se esqueçam: Filmem as feias também!
André Guimarães!

MELÔ DA FELICIA

MELÔ DA FELICIA

Cuidado com as musicas que você tem cantado pro seu filho. Quantos já ouviram a melo da Felicia: “Atirei o pau no gato-to, mas o gato-to, não morreu-rreu-rreu...”. Vamos analisar essa musica? O quê que a porra do gato fez de mal? É normal você matar um mosquito que estava prestes a te picar, ou um rato, porque pode te passar leptospirose, e ate mesmo uma barata por ser nojenta e asquerosa, e tal. Apesar que tem gente que quando ver uma barata faz um escândalo desnecessário. Esses dias uma amiga minha gritou tanto quando viu uma, que eu achei que a coitada da barata estivesse armada.
Mas vamos voltar a falar do gato, um animal carinhoso, domesticável, quase um ursinho de pelúcia. Entao, pra que tacar um pedaço de pau no bichano? E vocês podem ver que a intenção da peste da criança era a de assassinar o felino. “... mais o gato-to não morreu-rreu-rreu...” Ou seja, “sentei o pau no gato, mas não consegui matar o desgraçado.” Sem contar que o bérro que o gato deu de dor, presumo, deve ter sido a coisa mais linda que já se ouviu na face da terra. Por quê? Porque a “Dona Chica”, suposta babá ou avó, sei La, da criança, ao invés de brigar com ela, não, ela admirou-se. Ela deve ter pensado: “Meu Deus Que bérro lindo! Toma aqui o pau de novo e taca na fuça do gato pra eu poder admirar esse som divino novamente.”
Vida de gato não é mole não gente. Eu digo isso porque lá em casa todos adoram gato e desde que eu me conheço por gente, que tem gato lá em casa. A começar por mim NE?! Inclusive, eu peguei Toxoplasmose de algum filho da puta desses. Mas nem por isso eu fico tacando pau nos gatos que eu vejo na rua.
Mas então, quem gosta de criança é cachorro, padre e vendedor de brinquedo, porque gato odeia criança. Eu disse ODEIA! Falo isso porque minha Irma tinha um dom (O de infernizar a vida felina) que passou pra filha dela que hoje tem cinco anos de idade, ou seja, uma idade perfeita pra oprimir o felino. Minha Irma deu um gato, o Espeto, de presente pra minha sobrinha. E o Espeto é um gato muito caseiro, mas não e porque ele gosta de casa não, é porque ele tem vergonha dos gatos da rua. Minha sobrinha acha que Espeto era uma boneca em outra encarnação. Ela corta as unhas do gato todo, quer dizer, o coitado não pode nem entrar numa briga. Ele deve estar se sentindo o Wolverine sem suas garras. Sansão ficou com menos raiva de Dalila do que Espeto ficou da minha sobrinha. Ela corta o bigode do coitado todo e quando eu digo que corta é corta mesmo. Ela faz a barba do gato toda semana. O bicho já perdeu o olfato. Voce joga um peixe pra ele e ele fica quase duas horas procurando, pois já não sente mais cheiro nenhum. Esses dias ele devia estar com tanta fome que o infeliz estava comendo a própria merda, pois já não diferencia mais nada.
Mas por outro lado, ele desenvolveu outras áreas. Ele aprendeu a atuar. Voce pensa que é só cachorro que se finge de morto? O Espeto como não tem mais unhas pra se defender da minha sobrinha, passou a fingir que esta dormindo pra ela solta-lo, nisso ele consegue escapar da “Felicia” e some por uns dois dias. Apesar de que” Felicia” é apelido, pois quando o meu gato a vê, parece mais que esta vendo a menininha do “Exorcista”. Acho que nem o gato do capeta tem tanto medo do dono.
Enfim, ultimamente, quando o Espeto não dorme na minha casa, ele prefere se barbear e comer a própria merda, a ter que voltar pra casa da minha Irma.