STAND UP COMEDY 8

Meu primeiro contrato com um time de futebol não foi um contrato dos sonhos. Na época meu treinador me disse que tinha um time querendo me contratar. Fiquei super feliz e perguntei que time era... “Vasco? Flamengo ou Fluminense?” Ai ele me disse que era um tal de Derrota futebol clube. Um time da quinta divisão do campeonato acreano! Na hora eu fiquei estupefato... estupefato não, eu fiquei foi é puto pra cacete: “Porra! Só pode ser alguma brincadeira comigo NE treinador? Desde quando que o Acre existe? E quem coloca esse nome num time de futebol?!” Ai ele me respondeu: “É um time do interior do Acre e a onda deles é perder os jogos! Eles são bons nisso e disseram que você se encaixa perfeitamente no meio de campo deles! Querem você a qualquer custo! Eles acham que o meio campista deles não é ruim o suficiente!” Ai desanimei na mesma hora, fiquei puto, triste... Ele perguntou: “Que foi André? Ta puto por ir jogar num time que se chama Derrota?” Eu respondi: “Claro que não, treinador! Eu estou puto é por ter que ir jogar no Acre!
E falando em futebol... Eu não consigo entender o que se passa na cabeça do puto do jogador de futebol, quando ele faz o gol. O filha da mãe sabe que vai tomar amarelo se tirar a camisa pra comemorar e tira. Ele deve pensar: “Puta que pariu! Esse gol merece um amarelinho!” E se o anta já tiver um amarelo e meter um gol, o quê que o puto faz? Tira a camisa mesmo assim. Deve pensar: “Caralhooooo! Depois desse golaço eu nem preciso jogar mais! Esse mereceu uma expulsão!!!!” Pow meu, eu fico indignado com essas coisas!
Tem pai que quer obrigar o filho desde pequeno a torcer pro seu time. Eu concordo com isso em partes. Eu acho que a gente tem que educar a criança, mostrar o caminho e deixar que ela mesma escolha. Eu por exemplo, vou educar o meu filho a ser vascaíno nem que seja na base da porrada. Brincadeirinha... Ele não sendo flamenguista, por mim ele pode torcer ate pro Derrota futebol clube. Eu tenho um amigo botafoguense fanático que fez o filho comer urubu uma vez, pra ver se ele tomava nojo do flamengo. Sério! Rapidinho o moleque virou botafoguense. A criança pra virar botafoguense tem que ter uma influencia muito foda, NE? Tipo... Uma arma apontada pra cabeça... Uma tesoura pronta pra arrancar o piruzinho fora... Ou então, por pena do pai botafoguense mesmo! Mas é serio, tem que colocar pressão na criança mesmo, se não ela faz merda e escolhe times nada a ver. Eu mesmo quando era pequeno torcia pro Chicago Bulls da NBA. Ai me diziam que eu tinha que ter um time de futebol, tipo... Vasco, flamengo, fluminense... Ai eu dizia que torcia pro xv de Piracicaba! Me amarrava nesse nome!
Criança quando aprende a ler é um caso serio. Eu tenho um sobrinha de 5 anos que só faz merda! Ela prendeu a ler faz pouco tempo e esses dias ela estava no banheiro cagando e não tinha papel higiênico... Ai vai ela pra cozinha com a bunda toda cagada procurar papel. Ela abre o armário da pia e o que ela encontra? Bombril! E o que ela lê? 1001 utilidades! Não precisa nem comentar que ela se limpou e descobriu que essa não era uma das 1001 utilidades do Bombril! E criança já adora se sujar NE?! Melhor dizendo, criança adora sujar o mundo todo. Acho que elas devem pensar: “Não, esse mundo ta limpo demais pro meu gosto! Vou dar um jeito nisso!” Ai tu liga a TV e passa um comercial de uma desgraça de sabão em pó que ensina pro seu filho que se sujar faz bem. Porra! Faz bem pra quem? Pro porco que vive no chiqueiro NE?! Se pelo menos o sabão lavasse a roupa sozinho... Mas não lava!
E pra terminar eu gostaria de mandar um super beijo pra minha avó que esta lendo ( ou vera o vídeo depois e pediu que eu mandasse um beijo) A minha vó é uma velha muito fofoqueira. Fofoqueira do nível... Pra cacete!
Ela sabe mais da bunda dos outros do que privada de banheiro publico. E além de fofoqueira, a velha é gorda. Esses dias eu ela me perguntou: “Meu netinho querido, a vovó fica gorda nesse jeans?” Vó, a senhora não fica gorda somente nesse jeans, vó... A senhora fica gorda em todos os jeans do mundo vó!

STAND UP COMEDY 7

*Esse é um texto pra apresentação ao vivo que escrevi!

Bom, hoje é a minha primeira vez aqui apresentando stand up comedy e como vocês sabem, toda primeira vez é algo tenso... Então se eu brochar ou gozar antes da hora, já peço desculpas desde já! Vocês devem estar pensando agora: “Mais um doido corajoso que botou a cara pra falar um monte de besteiras pra pessoas que ele nunca viu na vida!” Ai vocês me perguntam: “Ta nervoso?!” E eu respondo: “Não estou nervoso... Na verdade eu estou é com o cú na Mao! É mais fácil passar um camelo pelo buraco de uma agulha do que essa mesma agulha passar pela minha bunda. Então fiquem tranqüilos, não quero tomar o tempo de vocês, pois stand up pra mim é a mesma coisa que fazer sexo: Começo ansioso e termino muito rápidooo!!!
O diabo esta sempre dando um jeito de fuder a vida do homem pra deixá-lo duro sem um puto no bolso. Tudo o que Deus faz de bom pro homem o diabo atrapalha. Deus deu a casa pro homem viver, descansar e ter sua privacidade... O diabo deu o IPTU pro homem pagar. Deus deu o carro pro homem se locomover confortavelmente pra não precisar pegar o ônibus do tangara... O diabo deu o IPVA, os pedágios e aumentou o combustível. Deus deu a mulher pra ajudar o homem... O diabo deu a sogra pra atrapalhá-lo... Deu a amante pra fude-lo mais ainda, deu o cartão de credito pra deixá-lo com o nome sujo... Ai Deus virou pro homem e disse: “Ah quer saber... Vai trabalhaaarrrrrr pra pagarrr isso tudo! Eu desisto! Não te dou mais nadaaaaa!!! Se viraa!!!”
Mas a sogra na verdade sempre existiu! Dizem que Adão foi o homem mais sortudo do mundo pois foi o único que não teve sogra. O que pra mim é um absurdo! Isso é papo de gente que não sabe interpretar textos bíblicos! Se você analisar bem você vera que a sogra já existia desde o jardim do éden. Lembram dos personagens: Adão, Eva e a cobra! Eu não tenho nada contra sogra... Mas caso você queira assassinar a sua, eu tenho um soco inglês lá em casa muito foda. E só tu colocar e socar a cara da safada ate ela morrer... Dizem que sogra tem mais ciúmes do filho do que da filha... O que no meu caso não tem nada a ver. Minha mãe esta tão desesperada para que eu saia de casa, que se eu disser que vou me casar com a Bruna Surfistinha, ela paga ate o Buffet do casamento. Vai chegar pra mim e perguntar: “Filho! Você esta feliz? Pois o que importa pra mamãe é isso... que você desapareça dessa casaaaaaa!!!!
Eu odeio aquelas maquinas de pegar ursinho de pelúcia. É impossível pegar um naquela merda. Eu nunca vi ninguém conseguir. É um roubo de fichas dos infernos. Eu acho que antes de jogar os ursinhos La dentro, eles pegam eles e passam vaselina nos bichinhos pro pegador escorregar. O Maximo que o urso vai é ate a metade... Depois o puto escorrega e cai. E o piro que a sua namorada acha que você é incompetente por não conseguir o feito: “Amorrr! Se você me ama de verdade, pegue um ursinho desses pra mim?!” Ai eu disse pra ela: “Porraaaaa! Vou pegar como? Passaram K-Y neles... Ta tudo escorregando! Não dá!” Acho que o único jeito de pegar um é se o pegador enganchar no cu do ursinho... Ai o puto vem! É isso ae galera! Vlw!

FIM DE SEMANA EM SANA

*So pra deixar bem claro: Nao fumo maconha e muito menos dirijo bebado! Eu so dirijo bebado quando estou jogando Need for Speed  no meu PC enchendop a cara de cerveja!


Semana passada eu peguei o meu carro pra ir à Sana pra dar uma desestressada e tal, mas não deu muito certo não. Logo na ida eu comecei a ficar puto. Estão querendo multar o seu carro agora a qualquer custo. Os filhos da mãe estão colocando pardais escondidos na estrada. Fui pra Sana com a galera com 200 reais no bolso pra tomar uma gelada... Voltei sem os 200 reais e devendo 700 só de multa, que levei por não ver a porra dos pardais. Porra, eu estava dirigindo bêbado, mas eu estava sóbrio. Consciente da parada. Pra que esconder o pardal? Uma vez eu desci do carro pra ver um passarinho que parecia estar machucado na beira do asfalto, e quando cheguei perto... Era a porra de um pardal disfarçado. Sacanagem NE?!

Vocês viram ai essa epidemia de conjuntivite que esta rolando e tal. E eu não sabia que Sana era a cidade do Brasil mais afetada por esse vírus. Sério! Eu estive lá e presenciei tudo de perto. 100% da população contaminada... Turistas, moradores, policias... O negocio lá é tão forte que ate maconheiro fica com o olho vermelho. Ta rindo é? Eles também estavam... E sem parar. Nunca vi rir tanto. E lá você pega o vírus facilmente. Até eu peguei. Tinha um doidao fumando um cigarro estranho e me ofereceu um trago. Ai pensei: “Porra! Esse cara esta com conjuntivite, pois seu olho esta vermelhasso. Se eu fumar esse cigarro eu corro risco de ser contaminado... Ah, foda-se! Vou aceitar!” Fumei! Meu irmão... Com três minutos eu comecei a sentir os sintomas: Boca seca, olho vermelho, larica, cara inchada, comecei a rir de tudo... “Peguei o vírus!” pensei! Ah, causa alucinações também. Uma amiga minha que fumou esse cigarro e se contaminou, estava desesperada contando que tinha um mico-leão-dourado se jogando na cachoeira. Fomos todos la ver se era verdade e quando chegamos lá... Era uma garota ruiva e bem magricela pulando na cachoeira. Agora falando serio... Maconha é foda. Essa mesma amiga minha quando fuma fica com a cara diferentissima. Parece ate outra pessoa. Ai ela me perguntou: “Dedé, a minha cara esta muito diferente?” Ai respondi: “Fica tranqüila! Sua cara esta voltando ao normal novamente. Tá ficando escrota como antes! Ta pensando que maconha faz milagre? Faz por alguns minutinhos, depois tudo volta ao normal!”

Eu achei engraçado um comentário que um amigo meu fez quando estávamos voltando da cachoeira: “Doido, vir a Sana e não fumar uma maconha é a mesma coisa que não ter vindo a Sana!” Profundo NE? E olha que ele nem tinha fumado. Eu disse pra ele que deveria ser tipo quando você vai a praia e não entra no mar... Ou quando você vai ao Rio de janeiro e não toma uma bala perdida na cabeça... “Porra fui ao Rio ontem e nem tiro escutei!” Ou melhor ainda, quando você vai ao Rio Grande do Sul e não vê um viado se quer... “Porra meu, estive em Porto Alegre semana passa e só vi hetero!” Ai fomos geral almoçar num restaurante que tem no caminho pra cachoeira... Nesse restaurante tinha uma placa escrito: Sirva-se a vontade UMA vez, por oito reais! Porra! Claro que é uma vez, afinal de contas, ela abriu um restaurante em Sana, na entrada da cachoeira que geral vai pra fumar maconha... Ai dá a hora do almoço e volta geral numa puta larica dos infernos pra almoçar... E eles não vão voltam da cachoeira com fome não... Eles já vão pra lá com fome. Eles voltam é sedentos por sangue, cérebro, tipo zumbi de filme, já viu? Se você der pra eles pão dormido com jiló dentro e falar que é cachorro quente... Foda-se! Eles vão devorar o negocio sem nem olhar o que esta dentro. Comem tudo! Ai se essa mulher não escreve essa placa que só pode comer uma vez por oito reais, ela tá é muito fudida da vida dela. Vai falir no café da manha!

Ai quando estávamos voltando pra Cabo frio, paramos numa lojinha de conveniência em Casimiro de Abreu pra fazer um lanche... Logo na entrada eu percebi um aviso que me deixou um pouco confuso. Nesse aviso tinha um desenho de um cachorro e a frase: “Desculpe, mas você não pode entrar!” Ai pensei: “Porra! Será que os cachorros de Casimiro sabem ler? É isso? Será que algum cachorro de lá vai entrar na loja e parar na porta depois de ler a porra do aviso? “Ih, fudeuu! Não posso entrar aqui!” Eles deviam tomar cuidado com esse preconceito contra os cães, porque se os cães de lá sabem ler, não vai demorar pra juntar um monte deles pra fazer protesto em frente da loja. É isso galera! Vlw!