MINHA INFANCIA ATRIBULADA

O meu nome é André Guimarães, o de vocês não é! E daí, NE?! Vocês estão cagando e andando pra isso. Uma vez eu disse isso pra uma mina que eu estava de olho: “Oi gata, o meu nome é André Guimarães!” Ela me perguntou: “E eu com isso? Se o seu nome é esse, a culpa é da sua mãe, e não minha!” Rachei a cara na hora! Mas deixa pra lá... Eu sou musico. Toco violão e guitarra desde meus treze anos de idade, porem eu sou um musico incompleto. Por quê? Incompleto porque eu não sei cantar. Minha voz é horrível! “Mas poxa Andre, nem no banheiro?” Não! Nem no banheiro! Eu ate canto, mas batem na porta e mandam eu calar a boca! E se tem uma coisa que me deixa puto, é quando eu digo pro cara que eu só toco guitarra e violão, mas não sei cantar, ai o cara fala: “Ah, ta de sacanagem! Que musico é você que sabe tocar, mas não sabe cantar?!” Porra gente! Goleiro agora tem que saber fazer gol de falta, é?  Tirando o puto do Rogério Ceni, que não conta é claro... Açougueiro agora tem que saber fazer autopsia? Político agora tem que trabalhar? É isso? Daqui a pouco vão dizer que pra ser Testemunha de Jeová, precisa ter visto Deus. Ai vai sobrar quem? Só a Hebe, NE? Pois a Dercy Gonçalves já morreu! Quer dizer, morreu não... No caso da Dercy deve ter rolado uma intervenção divina... Porque se não, ela ficaria aqui na terra fazendo hora extra mais um bom tempo. Mas falando um pouco de infância... Eu sempre fui uma criança que levava tudo ao pé da letra. Acreditava em tudo que me diziam e isso tornou a minha vida um pouco infernal. Por exemplo... Me falavam que tomar banho de barriga cheia dava convulsão. Se eu me molhasse depois de ter batido um prato de comida, fudia tudo pra mim. Eu saia correndo desesperado procurando a merda de uma toalha pra me secar, pois eu achava que iria dar um piripaque. Era triste!Hoje eu sei que uma pessoa pode ate morrer se estiver tomando banho de barriga cheia... Mas isso, só se ela tiver um infarto na mesma hora. Me falavam também, que ir a praia e mergulhar de barriga cheia matava. E eu, como sempre, acreditava em tudo. Chegava na praia, eu passava fome só pra poder dar um mergulhinho. E nas vezes que eu comia, se alguém me jogasse dentro d’água, eu já voltava correndo desesperado e me jogava na primeira canga que eu visse na minha reta pra me secar. Depois que eu fui aprender que uma pessoa só morre mergulhando de barriga cheia, se no exato momento, passar aqueles aviões da segunda guerra mundial jogando mísseis dentro d’água. Ai sim... É morte súbita, Não sobra nada! A minha vó tinha mania de dizer que leite com manga fazia mal e também podia matar. Porra, acho que ela ouviu a lenda do garotinho que foi tomar leite com manga, mas só que ele colocou a manga inteira...Ai morreu engasgado com a porra do caroço, NE?! Só pode, ter sido uma lenda dessas! Só que eu acreditava em tudo, como eu disse... Não tomava a merda do leite com manga... Essa mesma vó caduca falava que leite era bom pra cortar as coisas. Tudo ela falava: “Leite corta isso, leite corta aquilo...” Eu ficava maluco: “Eu tomar leite nada. Vai descer cortando a minha garganta toda!” Cresci tomando café puro e ate hoje sou viciado em cafeína! E quando eu era pequeno eu gostava muito do Palmeiras. Teve uma final de brasileiro que  o Palmeiras estava ganhando o Corinthians. E eu estava muito feliz, ate que chegou o meu pai falando: “Caraca! O Palmeiras esta sendo campeão?! Hoje vai morrer gente a beça!” Gente, criança, ainda mais cagao como eu era, não sabe que existe porradaria entre as torcidas organizadas... E muito menos que o corintiano tem fama de ser bandido. Agora imaginem como é que eu fiquei depois de ouvir isso... Eu fiquei apavorado, meu coração acelerou... Eu já não sabia mais se eu chorava, ou se eu torcia pro Corinthians virar o jogo... Foi uma loucura! E pra terminar as minhas loucuras da mente, naquela época eu sempre ouvia os crentes dizendo: “Irmão! Jesus esta voltando! Se conserte, se não você vai ficar pra trás!” Eu viajava na maionese. Qualquer silencio que fosse, era Jesus voltando pra mim. Uma vez a minha mãe foi pra igreja e não me avisou que ficaria pra vigília. Deu nove da noite e ela não chegou em casa... Deu onze da noite e nada dela... Quando deu uma da madruga eu enlouqueci geral.  Liguei a TV pra ver o noticiário; Olhei pro céu pra ver se eu via algo sobrenatural; E enquanto eu não fui pra rua ver se eu via alguma criança, eu não sosseguei. Na minha lógica, Jesus não voltaria e deixaria uma criança pra trás, mas no meio do desespero eu acabei esquecendo que eu era uma criança também. Mas depois passou... Minha mãe chegou em casa e eu pude dormir sossegado... E todo mijado. É isso galera!

MEU CACHORRO É O CÃO

Gente, eu não sei se o cachorro de vocês é entrevado como o meu... Não sei nem se vou conseguir explicar... Deixa eu tentar... Quando colocaram o apelido do diabo de “Cão”, tomaram como exemplo o meu cachorro. Quando disseram que o diabo veio pra matar, roubar e destruir, estavam comparando ele ao meu cachorro. O filho da puta destrói tudo que vê pela frente. Come tudo. Eu acho que ele deve ter dois critérios pra comer ou destruir algo: “Se existe, eu como e destruo!” e “Se existe e se move, eu como e mato!” Sério, se a coisa, alem de existir, se mover... Fudeu! Ele não quer nem saber se é um gato ou uma galinha... Pode ser até um carteiro. Ele não perdoa. Uma vez meu amigo me disse que ele era o cão chupando manga. Eu disse pra ele: “Isso é porque voce ainda não o viu cagando o caroço!”

E o desgraçado é elétrico pra cacete. Tipo, você olha pra ele e não consegue ver, mas você consegue sentir uma coisa maligna... Se você ficar três minutos perto dele você terá a certeza de que ele deve ter umas dez pilhas alcalinas enfiadas no cú e uma mola em cada pata, pra ficar pulando. As vezes eu acho que na outra encarnação ele deve ter sido uma bola de basket. Sério, eu ate brinco de ficar quicando ele pela cabeça... Com uma luva de baseball na mão, é claro NE?! Os gatos lá de casa subiram no telhado, literalmente. Ficam todos lá em cima iguais corujas. Não descem nem pelo o caralho. Tem um que já ate fez amizade com os passarinhos. É mais fácil eles aprenderem a voar do que ousarem descer pra serem estraçalhados pelo o cão.

Eu não entendo muito bem se ele tem consideração por mim ou se tem falta de respeito mesmo. Vocês acreditam que esses dias eu fui limpar as merdas dele do quintal e o puto teve a cara de pau de cagar na minha frente enquanto eu limpava a merda antiga?! Agora eu não sei o que se passa na mente de um cão desse: “Vou aproveitar que ele esta limpando o quintal e vou cagar mais pra ele limpar logo e ficar tudo limpinho!” Ou se ele pensa: “Ah, ta de sacanagem?! Dei o maior duro pra sujar esse quintal todo, pra esse puto do meu dono limpar tudinho, assim na minha frente... Não vai não! Meu cu ta ardendo mais eu vou cagar mais! Vai se fuder!”

Mas o safado do cachorro é bonito! Quando ele foge, geral bate o olho em cima pra levá-lo pra casa pra cuidar, de tão bonito que ele é. Só que não dá meia hora e pronto... A pessoa que o encontra bate lá em casa pra devolve-lo. E eu ainda tomo esporro das pessoas: “Você que é o dono desse capeta? Olha só... Se você deixar esse animal fugir novamente e por a sociedade em perigo, eu ligarei pra policia. Entendeu? Esse demônio comeu dois pneus do meu carro, estuprou a minha poodle, quase me estuprou... E o cara da carrocinha disse pra eu chamar o Steven Spielberg, pois dinossauros não eram responsabilidades deles! Enfim...” Se deu mal, ninguém mandou querer roubar o meu cachorro. O cão de vocês é assim?

UM POUCO SOBRE POLITICA, FUTEBOL E RELIGIÃO

P.S.: Esse texto também não é pra ser discutido, pois é vulgar, contem palavrões, mentiras sobre a Historia e eu adoro a Argentina e a política (adoro porra nenhuma) Então se não gosta do estilo, nem comece a leitura! 

Existem coisas nesse mundo que ninguém nunca viu na vida e nunca verá: O monstro do lago Nes é uma delas; Alguem mais chato do que o Faustão com certeza também é; E político depois que ganha as eleições. Em época de eleição o político se transforma numa espécie de Testemunha de Jeová: Vai te visitar em casa, entrega folhetinhos e te faz promessas do paraíso. Agora depois que se elege fudeu. Ele se transforma numa espécie de Anti cristo: você sabe que existe mais nunca o vê por ai, e no fundo quer mais é que você vá pros quintos dos infernos. Mas ai é depois que se elege, porque antes... Chega na sua casa e pede benção pra sua avó, dá bom dia pra você, late pro seu cachorro... E falando no meu cachorro, o cãozinho esta com muita raiva do prefeito. Chega esta com a boca espumando. Enfim, de qualquer forma é melhor levá-lo pra tomar a anti-rábica. Mas o que eu queria dizer é que o meu cachorro pediu duas coisas ao prefeito: Muita carne e um pedaço de osso dos bons. E o filha da puta mentiroso do prefeito prometeu dar pro meu cachorro a Preta Gil e a Amy Winehouse e até hoje não cumpriu a promessa. Nunca mais voltou a minha casa. Não tem problema não, porque ano que vem tem eleição, ai ele vai ver só.

O legal agora é que eles não estão prometendo porra nenhuma mais nas propagandas. Sério. Agora ganha o político que provar que o seu adversário é mais filha da puta do que ele. Assistam só os horários eleitorais ou as propagandas políticas... Ao invés de usarem o pouco tempo (que parece uma eternidade NE?!) pra fazerem promessas (mesmo que não cumpram, foda-se), ele preferem gastar esse tempo falando mal do oponente. Porra, e eu lá quero saber se o deputado x deu a bunda pra alguém... Eu quero saber é pra quem o deputado que esta usando o tempo da propaganda vai dar a bunda dele, merda. Para de ficar falando do cú do outro. No final das contas é no cu do povo que vão meter mesmo. É uma guerra fria dos infernos e o povo, burro, vota em quem provar que rouba menos.

Outra coisa que me deixa puto é gente que briga por causa de político. Brigar por política é a mesma merda que discutir futebol ou religião: “Ah, o Flamengo é melhor do que o Fluminense!” “Não, o Fluminense é melhor!” Porra! Nenhum dos dois presta! E já que estamos falando de time que não presta... Por consideração eu deixei o meu vascão fora dessa. Ai fica faltando o Botafogo. O Botafogo eu nem incluo nessa lista, pois é o time que mais se parece com o povo: Só se fode; É sempre roubado; E vive chorando!

Discutir religião também não leva a lugar nenhum. Se você for ver lá atrás, o cristianismo já matou adoidado nas cruzadas... Os mulçumanos já trucidaram geral também... O judeus também já... Quer dizer, os judeus sempre se deram mal na historia... Já morreram muito mais do que mataram. Mas isso tudo por culpa de um país filho da puta que na época cometia atrocidades pra dominar o mundo em nome de Hitler: A Argentina! Me lembro das palavras de Hitler como se fosse hoje: “Mi sueno es dominar El mundo y aniquilar todos los judios y los flamenguistas!” E quando ele já tinha dado um jeito nos judeus e começaria a caçar flamenguista... Vem os países aliados e acabam com a merda da guerra. Poxa, na hora que o negocio ia ficar bom... Não sou muito bom em historia, mas ouvi dizer que Hitler era alemão, nascido no cu do inferno da Áustria, sei lá... Ah, foda-se! Argentino pra mim é tudo isso ai mesmo. Vamos parar de falar de coisa ruim e vamos voltar a falar de... Política! Ah, enganei vocês... Pensaram que eu ia falar de coisa boa NE?! Bobinhos! Enfim, é isso. Esta chegando ano de eleição novamente e você verá acontecer tudo isso que falei sobre político no inicio. Enquanto isso o meu cachorro fica esperando a visitinha dessa turma na minha casa. Discutir sobre assuntos tão polêmicos é que não levará a nada! É isso, galera!

CAMPISTA: NEM FIADO, NEM À VISTA

Eu nasci com tudo pra ter um futuro brilhante. O plano estava todo traçado pra mim. Eu ia ter tudo do bom e do melhor pro resto da minha vida... Só que a minha mãe resolveu fuder com tudo: Ela não quis me dar pro medico que queria me adotar. Eu lembro que eu chorei muito quando escutei minha mãe dizendo não pro doutor (que tinha ficado com pena por ela ser tão novinha e sem marido). Eu chorava, e chorava e chorava... Fiquei tão desesperado querendo ser adotado pelo medico que nesse dia, no primeiro dia de nascido, eu, num ato de agonia, pronunciei a minha primeira palavra nessa terra: “Papai!” Pra vê se comovia a minha mãe NE?! Só que ela não deu o braço a torcer e o Doutor ficou cheio de vergonha. Depois descobri que ele queria me adotar porque estava doido pra comer a minha mãe. Ela era novinha, gostosa, ingênua... Ele era velho (podia adotar até a minha mãe se ela quisesse), maldoso e muito feio... Porem, muito rico. Mas ao contrario da minha mãe, eu estava cagando e andando pra feiúra dele dos infernos. Enfim, deu tudo errado, minha mãe me criou sozinha na humildade e me levou pra morar em frente ao rio Muriaé na cidade de Cardoso Moreira, que na época pertencia á Campos. Aprendi então a pronunciar a minha segunda palavrinha: “FUDEUUUUUUUUUU!!!”

Tive que voltar pra Cardoso Moreira com a minha mãe. Ela me pariu em Italva, pois na época Cardoso não tinha maternidade. Melhor dizendo, Cardoso não tinha porra nenhuma. Cidadezinha pequena, menor do que um cú. Cemitério também não havia naquela cidade... Eu acho que eles jogavam os defuntos no Rio Muriaé. Deve ser por isso que a porra daquele Rio vive transbordando. Nunca vi um Rio pra encher tanto igual o Rio Muriaé. Os peixes tem que mijar fora d’água. Tem ate placas pra eles: “Peixes: Por favor, mijar fora d’água pra evitar o transbordamento!” E eita cidadezinha pra ter velho, heim. Velho lá não morre nem de velhice, tem que haver uma intervenção divina, tipo... Arrancar a alma do corpo a força, porque se não, fica fazendo hora extra na terra a vida toda. Meu Tataravô morreu de algo parecido. O seu Noé (não era seu nome, mas sim seu apelido por causa dos seus 160 anos), único torcedor do time de futebol de Cardoso Moreira. Seu Noé morreu antes de presenciar o time de Cardoso disputar a serie A do campeonato Carioca... Não perdeu porra nenhuma. Na verdade, deixou de ver o puta vexame que o time deu, pois foi rebaixado no mesmo ano. Nem sei o que foram fazer lá. Não culpo o time não, pois eles nem tinham um campo de treinamento... O Rio alagou tudo. Enfim... Que Deus o tenha NE?! Ou não... Não sei.

E em Cardoso Moreira, eles comemoram o “Dia do Sim”. Cardoso na época pertencia a cidade de Campos, o que era muito pior do que ser cardosense... Ser campista! Ai a prefeitura fez um plebiscito de consulta ao povo pra aprovar a emancipação da cidade e do cidadão cardosense. Bom, isso não deu muito trabalho, pois a cidade só tem 12.000 habitantes, o que é quase o numero da torcida do Botafogo. E o povo aprovou na mesma hora. Eu fico imaginando como é que deve ter sido feita essa consulta ao povo... Uma pergunta: “Você quer morrer campista?” E duas opções: “Sim” ou “Nem fiado, nem á vista!” o que formalmente quer dizer: “Nem fudendo!” E assim, com 120.000 votos (cada cidadão votou na opção “Nem fudendo” dez vezes!) Cardoso Moreira se emancipa da cidade de Campos e eu, que não fui adotado por um médico, pelo menos deixei de ser campista.

STAND UP COMEDY 6

Uma profissão que eu não consigo entender é aquela de vendedor de panelas de barro que ficam com as barraquinhas montadas nas estradas, lá no cú do nada. Toda vez que eu passo de carro e vejo uma barraquinha dessas, eu me pergunto: “Quem para pra comprar essa porra?”Ninguém, caralho! Ninguém mais usa panela de barro desde que inventaram o fogão.Como eles ganham a vida vendendo dessa forma? Carro nenhum para pra comprar panela de barro... E ainda por cima, eles tem concorrentes. É sério! As barraquinhas deles são que nem poste, de cem em cem metros tem um! E como eles chegam lá? No cú do nada! Pra ir La de carro já é longe pra caralho! Será que eles moram dentro das barraquinhas? Porra, se vender panela de barro na estrada desse dinheiro, com certeza nego já teria montado La perto deles , sei lá... Uma barraquinha de maquinas de datilografar! Ou de vinil e fitas cassetes... Ou uma barraquinha que vendesse políticos honestos, talvez... Coisas que ninguém mais encontra em lugar nenhum. Quem viu, viu, agora quem não viu... Já era! Ah, tem os caras das bananas também! Eles também vendem bananas La na puta que pariu, perto dos caras das panelas de barro. Pra quê vender a banana ali? Por quê que eles não vão pra porra de uma feira vender a merda das bananas pra ganhar mais dinheiro? Ali no cú do nada não vai rolar. Eles querem vender bananas pra quem ali? Pros macacos NE? Só se for! Eu não entendo esses caras! Eu também conheço um gay que é pescador. Doidera NE?! Vamos concordar que tem profissões que não combinam com certos tipos de pessoas... Gay pescador? Apesar que, pensando bem, eles tem o lance de pegar na vara em comum, mas enfim... Gay no BOPE... Já pensou?! O capitão ordena pra tropa: “Sobem lá naquele morro e fodem os bandidos todos, entenderam?” Ai a bixa diz: “ Ai, capitão! Pode deixar que essa operação eu comando! Vou botar geral pra fuder lá em cima! Não vai subir ninguém! Só eu! Deixa que missão dada é missão cumprida!”  Que gracinha que não seria! E eu gostaria de fazer uma pergunta... Quem é que tem mãe chata? Não é so a minha, não NE? A minha mãe quando chega o sábado de faxina, vira o cão. Ela acumula o estresse dela da semana inteira pra descontar em cima de mim. Mae chata, você liga o computador e meia hora depois ela começa a infernizar a tua vida: “Vai ficar o dia todo nesse computador, vagabundo?” Ai você diz: “Porra mãe, liguei o PC não tem nem uma hora!” É uma implicância federal! Tudo o que você faz a irrita. Ás sete da manha ela já te acorda: “Bora acordar preguiçoso dos infernos! Vai arrumar o quintal porque não tem escrava sua aqui não! Vai ficar nessa cama ate quando” Deus que me perdoe, mas você so não bate nela porque é sua mãe. Mãe é um ser sagrado aqui pra a gente do ocidente. É tão sagrado quanto vaca na India. Digo isso porque vaca na India é mais sagrado do que mãe. Lá na India se a mãe do cara estiver morrendo e ele a levar no hospital e tiver uma vaca na frente, o cara respeita e espera a vez da mãe dele. Aqui no ocidente se a gente pisar num coco de vaca, a gente da um tiro na porca da vaca, agora na India não... Pisar na merda de uma vaca é como se a gente visse uma esperança aqui. Dá sorte. Nego lá quando pisa num coco de vaca, lambusa ate a cara: “Pow meu, hoje eu to com sorte! Olha que cocozão que eu pisei! Deve ter uns seis meses de sorte aqui nessa merda! Vamos levar um pouquinho pra casa pra jogar no portão pra espantar mau olhado” E falando em mãe, minha mãe sempre foi uma cristã fervorosa, tipo aquelas que você jamais imaginaria que fosse se desviar da igreja. A minha mãe era assim... Era mais fácil o Faustao largar de ser chato e o Silvio Santos ficar pobre, do que a minha mãe se desviar da igreja. Mas o impossível aconteceu, ela se desviou e começou a encher a cara de cerveja com as amigas. Eu lembro como se fosse hoje, a primeira vez em que cheguei em casa e a minha mãe estava lá... Bêbada pra caralho... Enchendo a cara com as amigas. Foi inacreditável a cena. Pra vocês terem idéia do que estou falando, é mais ou menos como se você chegasse em casa e pegasse o seu pai no flagra dando o cú pros amigos dele. Foi terrível. Enfim... É isso gente

SARÉBI, O TERRIVELMENTE FEIO

O Brasil é um pais preconceituoso demais. Eu tenho um amigo negro que sofre muito preconceito, mas não é pelo o fato dele ser negro não... É pelo o fato dele ser feio de arder. Feio, tipo... Pra caralho! Até o nome dele é feio, só não consegue ser mais feio do que ele: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás!
 Ele é tão feio, que uma vez foi atropelado por um carro... O povo ao invés de chamar o corpo de bombeiros, chamou a NASA. Algumas pessoas que não acreditavam em ET, chamaram a policia mesmo... Pensaram que era algum bandido em fuga. Ele é feio de mais, gente. Parece ate com aqueles mulçumanos, homens Bombas... Depois que a bomba explode!
E essa feiúra dele sempre o atrapalha em situações delicadas. Vocês sabem que a nossa policia tem uns critérios um pouco estranhos pra abordar as pessoas, NE... É mais ou menos assim: “Se for negro, pobre e flamenguista ou corintiano... Mete a porrada!” E o Sarebi, alem de ser tudo isso, é feio pra caralho! Então, na passada os PMs o abordaram a noite e já chegaram sentando a mão na fuça dele. E pra azar maior dele, ele estava com conjuntivite no dia. Ai o PM perguntou: “Tava fumando maconha, filho da puta?” Ele: “Não, senhor! To com conjuntivite!” O PM sentou a porrada nele e disse: “Conjuntivite é o caralho, seu maconheiro de merda! E se for conjuntivite, vai apanhar mais na cadeia! Filho da puta!” Ele: (chorando) “Não, senhor! To vindo do trabalho! Eu trabalho na 1001!” Ai o PM disse: “Que 1001 é o caralho! Onde foi que tu roubou esse uniforme? Fala vagabundo!” Ele: “Não roubei nada não, senhor! Aqui o meu crachá!” O PM: “Ah, ainda por cima é falsificador de crachá, NE, seu maconheiro?!” E tome porrada em Sarébi!
Outro dia fui a uma restaurante com a galera... Chegando lá com o pessoal, o chefe dos garçons pediu pra ele ter atenção especial com a gente. Ficamos todos bobos: “Pow, que moral heim, galera! Exclusividade só pra a gente!” Ai, o feio, o azarado, o injustiçado: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás, chega no restaurante pra se sentar conosco. Na mesma hora o chefe dos garçons pediu atenção triplicada na nossa mesa. Depois disso, não demorou muito pra mandarem três garçons armados pra nos servirem e dois pra ficarem em volta da mesa de prontidão. Ficamos putos e fomos reclamar com o gerente que disse: “Fiquem tranqüilos, rapazes! A operação é só pros outros clientes terem a certeza de que a situação esta sob controle e não irem embora com medo do amigo de vocês!” Puta sacanagem e preconceito! Ai fomos reclamar com uma viatura da PM que estava na esquina: “O  PM, esta rolando um estresse desnecessário com o nosso amigo ali naquele restaurante!” O PM disse: “Fique tranqüilo! Já fomos comunicados e estamos vigiando o feioso daqui! Qualquer problema, a gente acerta ele daqui mesmo!”
Porra! Quem mandou ser tão feio! Uma vez a gente levou Sarébi no parque de diversões pra andar de montanha russa. A porra da montanha russa gritava tanto com medo de sarébi, que o cara teve que parar a montanha pra ela se acalmar. É foda! Quase todo mundo tem medo de viajar de avião... Agora, todo avião tem medo de viajar com Sarébi! Sério, gente!
O negócio estava tão feio pra Sarébi, que ele resolveu procurar uma igreja pra vê se espantava o azar de sua vida. Ele estava tão azarado que quando pegou conjuntivite, pegou até no olho no cú. Apesar de que, pra mim conjuntivite no olho do cú é hemorróida! Mas deixa pra lá. Sarébi colocou sua camiseta branca e foi pra igreja. Nesse dia o Pastor estava pregando sobre paz no mundo... Ai Sarébi entra no templo no meio da pregação sobre paz, de camiseta branca. O Pastor na mesma hora disse: “Igreja! Acabo de ter uma visão... Eis que vejo o diabo vestindo de branco entrando nesse lugar querendo fazer acordo de paz!” Ai os irmãos disseram: “Que visão o que Pastor! É ele mesmo! Paz é o cacete, Satanás! Fora daqui pé redondo!”
Sarébi foi embora triste e resolveu tentar o centro de macumba. Mas no primeiro dia desistiu também, ao chegar lá e ser recebido por um dos cavalos da noite perguntando: “E ai entidade? Vai montar de sela ou sem sela? E a propósito... Tu é feio pra caralho personificado em, entidade!” Enfim, Sarébi desistiu desse negocio de religião e virou ateu. Hoje em dia ele diz que não acredita na existência de nenhum deus.  O que ele não sabe é que ele é tão feio, que nenhum deus acredita na existência dele também.  Os deuses devem pensar que ele é alguma caricatura muito mal desenhada nos quintos dos infernos que criou vida e saiu dos papeis.
É isso galera!

STAND UP 5

Eu acho o cumulo, bandas que querem se auto promover, ai colocam informações desnecessárias no meio da musica. Tipo, um grupo de forró está lá tocando na radio: “Chupa com calcinha, chupa com calcinha, chupa com calcinha a minha buc...” Ai no meio da musica aparece uma voz: “Grupo Canhoes do forro, telefone 22 99783465, www.canhoesdoforro.com.br...” E por ai vai. Se deixar colocam ate endereço de Facebook. O grupo é tão ruim, mas tão ruim, que eles devem achar que se nos não ouvirmos as informações na musica, na vamos ler no encarte do cd.
E aproveitando que estou falando de grupo... Uma coisa que eu nunca vi e acho que nunca verei é grupo de pagode feminino. Sério, pode reparar bem, não tem um. Tocar pagode não tem nada a ver com mulher. Os pagodes são feitos pras mulheres. Elas são o alvo dos grupos! Existe uma máxima quase 100% verdadeira: Toda mulher tem vontade de dar pra um pagodeiro, e todo homem tem vontade de virar pagodeiro pra comer essa mulher. Ou seja, no pagode o homem foi feito pra tocar e comer; e a mulher foi feita pra chorar e dar! O cara pode ser feio pra caralho, tipo... O cantor do grupo Pixote... Foda-se! A mulher não esta nem ai... É cantor famoso de pagode, a mulher esta dando. Mas seria muito estranho se existissem grupos de pagode feminino. Eu fico imaginando os nomes que seriam: Bela e banda! Jeito Piriguete! Calcinha Marota! PIXOTA! Pro “Pique Novo” teria o grupo feminino “Piercing Novo”... “Swing Vem Com a Tia”... Teria o grupo de pagode das gordinhas, “Inimigas do Pavê”! Seria estranho e engraçado!
A coisa mais artificial que eu já vi na minha vida é a platéia do Faustão. Sério! É mais artificial do que silicone de puta. Plateiazinha irritante dos infernos. Eles aplaudem tudo. Esses dias no arquivo confidencial - um quadro do Faustão – o Luan Santana estava respondendo a algumas perguntas e tal... E tudo o que ele falava,era aplaudido pela platéia: “...E eu sou o que sou e nunca mudarei o meu jeito!” E a galera aplaudiu. “...Eu adoro crianças, animais, natureza...” E a platéia aplaudiu com mais força ainda! “...Eu sou gay, o mundo é gay, vocês da platéia são uma cambada de bixonas e viva ao rosa!” E a porra da platéia foi ao delírio batendo palmas e gritando o nome do Luan, assoviando, etc. Porra! Será que a globo paga pra platéia? “Olha só gente... Se o artista chamar vocês de cachorro, eu quero todos vocês aplaudindo e latindo, oks? No final tem dimdim pra geral!” Me da raiva! Fora o Faustão que é mais chato do que a velha da minha avó que sofre de Alzheimer e cada dia me chama de um nome diferente (esses dias ela veio com um pote cheio de ração me chamando de Scooby!) Sem contar que o Faustão já deve ter comido a mãe de todos os artistas NE? Ele falando sobre o artista: “E hoje no programa teremos ela, a filha da Dona Creusa... A filha da Dona Irene... A filha da Dona Clara... Porra! Chama o artista pelo nome, merda! O dia que o Faustão for ser entrevistado em seu próprio programa, ele mesmo vai chamá-lo assim: “E agora com vocês ele, o filho da Dona Puta Chata dos infernos! É muito mala!
E o carnaval de 2011?! Puta sacanagem que aconteceu. As escolas de samba ficaram putas e desanimadas. Um ato de covardia com as escolas que praticamente estragou o desfile. E eu não estou falando do incêndio nos barracões, não. Eu estou falando é da Beija-Flor ter feito um samba homenageando o Rei Roberto Carlos. Cá entre nós... Uma escola que consegue ser campeã ate mesmo quando fala sobre “As Anciãs virgens de Papua Nova Guiné”, levar o Rei pra Sapucaí... É desumano! Eu acho que pelos próximos anos vai ser foda ganhar da Beija-Flor de Nilópolis. É a queridinha do Rio, Sim! Ano que vem vão fazer um samba pra homenagear o Faustão... E vão ganhar, sim! Apesar de que eu acho isso uma puta de uma coragem, quase um suicídio, mas enfim... É a beija-flor, NE?! Eu quero ver uma escola como a São Clemente ter essa coragem... Falar do Faustão. É descida pro grupo de baixo na hora... Se não for banida do carnaval carioca!
É isso ai, Senhoras e Senhores!

STAND UP COMEDY 4

Eu não entendo esses caras que trabalham enfeitando mortos. Sério! O quê leva uma pessoa a trabalhar com isso? Será que é um tipo de dom?! Ou o cara tem pavor de gente viva?! Ou então esse cara não consegue maquiar e ajeitar ninguém que fique se mexendo, sei lá... Eu fico imaginando o que deve passar a mulher desse cara em casa... “Amor, quando vier deitar, me cobre direitinho porque ta frio, tá?” Ai no outro dia de manha, amanhece essa mulher coberta por flores e com algodão em todos seus orifícios, xingando o porra do marido: “Seu filha da mãe! O que significa esta merda?” Ai ele diz: “Calma amor! Eu só estava treinando, pois terei que maquiar um defunto muito importante hoje!”  Isso quando ela não chega em casa e se depara com um defunto dentro da sala: “Puta que pariuuuuu! Eu já falei pra você não trazer trabalho pra casa, seu porra?!!!” Enfim, deve ser tenso!

Tem gente que tem uns gostos meios estranhos, contraditórios e tal... Meu amigo tem um filho pequeno que acha a Juliana Paes horrível, mas torce pro flamengo. Vê se pode?! Esse moleque quando crescer, ou vai virar viado ou vai virar bandido. Se não virar os dois.

E alguém, pelo o amor de Deus, pode me explicar o quê que se passa na cabeça daquelas antas dos bonecos de massa dos Power Rangers? Que mentirada ridícula dos infernos! Eles parecem aqueles bonecos do Street Figther... Depois de levarem muita porrada e estarem na alma... Ai é só você assoprar que eles morrem, lembra? Então, ai começa a luta... Quinze bonecos de massa contra um Power Rangers (que pode ser qualquer um deles, até a rosa) A Ranger rosa sai matando todos... Chuta um, dois, cinco... E eles vão explodindo e sumindo só com o toque da Ranger. E o que me fode é que o ultimo boneco de massa já viu ela massacrar quase todos e ele fica La esperando a vez dele. Porra! Se eu sou um boneco de massa, o que eu vou pensar: “Caralho, meu! Deixa eu meter o pé daqui! Essa Ranger esta com o diabo no corpo! Vou Lutar nada!” E pronto! Meteria o pé! A filha da puta já matou meus quatorze amigos, caralho! Perna pra que te quero! Mas não! Ele fica lá igual um peru de natal esperando tomar a facada no pescoço, fazendo glu glu igual ao Sergio Malandro. É foda!

Ah, gente! Cuidado com as palavras que vocês tem dito por ai, porque nossas palavras tem poder. Sério, eu não acreditava nessas coisas não, tanto que esses dias eu me estressei com um amigo e o mandei tomar no cú. Ai uma amiga minha me chamou a atenção para isso. Enfim, na hora não acreditei muito não, mas quando chegou a noite eu recebi a noticia que o meu amigo tinha sido estuprado. Foi terrível! Pra quê que eu fui mandá-lo tomar no cú?! Outra vez mandei um amigo ir pra merda. Meia hora depois ele me ligou apavorado, de um DDD que nunca tinha visto na minha vida, falando que não sabia como ele tinha ido parar na Argentina, do nada. Tipo tele transporte. Inacreditável.

Estou muito triste, porque pedi minha mãe pra expulsar o gato lá de casa. Sim! Pedi mesmo. O filha da puta só comia, dormia e cagava, porra. Ela me perguntou se comer, cagar e dormir eram motivos pra expulsar alguém de casa. Eu disse que sim. Agora, estou ai... Dormindo na rua com o meu gato. Procurando uma kit net... Se vocês souberem de algo, por favor me falem. Ela nunca gostou de mim mesmo. Sério! Eu tenho vinte e quatro anos e a minha infância foi só jogar vídeo game... Hoje em dia também, mas... Fazer o que?! Esquece...

Uma expressão que eu acho muito estranha é “Correr atrás do seu futuro”. “Ah, porque você tem que correr atrás do seu futuro agora...” Ai eu pergunto: “Pra quê? Não adianta! Você não vai alcançá-lo nunca! Ele sempre estará na sua frente!” Eu fico imaginando como é que o cara se prepara pra correr atrás do futuro... Ele deve praticar isso correndo atrás da própria sombra NE? E só na hora em que ela esta na frente, pra ficar mais real. Só pode! O cara que corre atrás do futuro esta preocupado com o quê? Será que ele tem medo de ser ultrapassado pelo passado? Porra, se tivesse nascido no Quênia, eu não diria nada... Esses caras do Quênia conseguem passar o futuro e dar duas voltas no pretérito mais que perfeito, mas não esse cara, porra! Ah, chega de escrever! É isso ai, gente!

STAND UP COMEDY 3

Esses dias o meu patrão chegou puto pra cacete no serviço, xingando todo mundo, discutindo com clientes... Perguntei se ele estava bem e ele respondeu: “Bem é o caralho, André! Nem sei o que eu vim fazer aqui hoje! Tem dias que é melhor a gente ficar na cama o dia todo!” Ai eu disse: “Ah... Agora o senhor entende por que eu sempre falto, NE?! Devíamos fazer isso mais vezes, patrãozinho querido! Por isso que eu fico em casa mesmo... Pra evitar esses estresses ai...

Comprei o jornal hoje e estava escrito: “O Brasil é o pais mais atingido por DST no mundo!” Porra! Como assim “Atingido”? DST agora virou bala perdida é? Ai os gringos vão ler isso e vão pensar o quê? Vão ficar todos com medo de vir ao Brasil. Nego vai descer do avião correndo com medo de ser acertado por uma DST na cabeça. Pow, o pais mais atingido por DST... Os outros países estão combinando agora de bombardear o nosso pais é? “Então galera, o plano é o seguinte: Vamos sobrevoar o Brasil e bombardea-los com nossas bombas de sífilis, cancros-moles, gonorréias e condilomas!”

E essa tecnologia maluca que não para de evoluir?! Cada dia que passa, fazem aparelhos mais fodas e menores. Hoje em dia é tudo digital. Há uns anos atrás, pra carregar os dez mandamentos, o cara tinha que carregar uma pedra enorme, mais pesada do que um saco de cimento. Hoje em dia o cara consegue carregar a bíblia inteira num pen drive menor do que um chaveiro. Moises deve ficar inconformado lá no céu, coitado. Tem problema de coluna até hoje. Um tempo atrás, o pastor dizia nos cultos: “Vamos abrir as nossas bíblias no...” Hoje em dia é: “Vamos abrir os nossos Iphones no...” As coisas estão evoluindo rápido demais.

E o meu amigo apavorado?! É muito cagão... Tipo aquele cara que não consegue assistir a um filme de terror que se caga todinho! Toma susto com qualquer coisa... Ai ele chora, grita, treme... Dá ate a bunda se for preciso pra se acalmar. Uma vez ele tomou um susto tão grande que desapareceu. Quando a gente gritou perguntando onde ele estava, ele respondeu chorando: “To aqui dentro do meu cú, porra! Não quero ver esse filme mais não!” A galera diz que ele deve ter síndrome do pânico. Eu já acho que o pânico tem síndrome dele.

Eu fico muito puto quando alguém me julga pela aparência. Me dá uma puta raiva. Esses dias eu brincando com meus amigos dizendo que eu tinha cara de argentino e tal. Alguns disseram que eu tinha cara de Frances, italiano... Ai uma amiga minha fala: “Com esse cabeção, você deve ter nascido na Paraíba!” Porra, só porque eu tenho um cabeção, quer dizer que eu nasci na Paraíba? Nada a ver! Disse pra ela: “Eu tenho um piruzão grande pra caralho e nem por isso eu nasci na Somália!”

E ontem eu assisti a um filme do Steve Seagal. Esse cara é foda! Ele é mestre em Aikido e expert em quebrar ossos e torcer juntas. Mas só que o filme dele é mentiroso pra caralho! Eu estava assistindo uma cena na qual o ladrão foi assaltá-lo pelas costas e tal... Só que o Steven é tão foda, que só de olhar pro ladrão, a mão dele quebrou com arma e tudo. Ai eu falei: “Que porra foi essa, caralho? Alem de ser mestre em Aikido, esse cara deve ser mestre na arte de entortar as coisas com o poder da mente também, NE? Só pode! Tipo aqueles caras que entortam colheres!” É foda assistir os filmes dele. Eu, que só estava assistindo o filme, fui dormir com as juntas todas doloridas. Enfim...

É isso ai, galera!

HOMENAGEM A ALBORGHETTI

Boa tarde Brasil! Boa tarde Paraná! Eu já começo o programa de hoje, puto pra caralho... Puto pra caralhoooo, porque a merda do meu técnico que coordena essa merda toda aqui, esqueceu a porra do meu café! “Oh gazela do satanás! Vai buscar a porra do meu café, antes que eu comece a abaixar o nível aqui!” Não vejo a hora de ir pra TV aberta pra me livrar desses incompetentes de merda que não prestam nem pra pegar a merda do meu café!

Eu quero falar hoje de uma merda que esta fudendo o povo brasileiro. Uma droga pesada...

__ O fenômeno? (O câmera)

“Não, porra! É o crack, merda! Cala essa tua boca, oh infeliz! E o Ronaldo não é droga não! Ele só ta um pouco cevado”

Essa merda de droga dos infernos esta matando os nossos usuários, que antes do crack só usavam drogas leves e nocivas a saúde: Os usuários de Latino, KLB, Back street boys... Agora esses merdas estão usando Crack, porra! Onde o nosso pais vai parar, caralho! Daqui a pouco eles vão começar a usar drogas mais pesadas: Funk, forro, pagode... Ai fudeuuu, merdaaa! Ai não adianta mais! Porraaa, Presta atençaoooooooooooo!!!  Mais de 600 mil pessoas são dependentes dessa merda de droga dos infernos! E os nosso governantes estão fazendo o quê? O que vocês estão fazendo, merdaaa?! Vocês estão querendo que aconteça um genocídio?! Só porque 550 mil dessas 600 mil pessoas dependentes são pretos, pobres e favelados? Ai vocês querem que todos eles morram. É isso, ô caralho?!

Isso tem que parar, se não eu vou socar o meu cassetete no rabo de vocês, merda! (batendo com o cacete na mesa) Daqui a pouco esses viciados vão virar Zumbi de Resident Evil... Vão ficar todos nas ruas querendo comer as nossas bundas, porque essa merda de Crack deixa o vagabundo louco de merda! Essa merda destrói os neurônios, atrapalha a memória, a concentração e os reflexos... E eu acho ate que o meu funcionário esta usando essa porra! Eita bixo vagabundo e lento! “Tu deve misturar crack com diazepan, NE caralho?!”

As prostitutas estão morrendo por causa do Crack... O crack tem matado muitas delas... A mais recente foi a puta da Eliza Samudio que foi morta por um Crack chamado Bruno! Foi brincar com o Crack, ta ai ó... Se fudeu! Por que é isso que o crack faz: Ele te fode antes de te matar! Essa droga imundaaaa, abominável... Pra vocês terem idéia da quanto essa droga é forte... É como se a cocaína fosse a velocidade numero 1 da dança do créu e o crack a velocidade 5!

Essa porra dessa droga ta passando ate AIDS e DST! O caralhooo, eles estão fazendo o quê com a merda do cachimbo? Enfiando no cú? Enfiando na Xereca? Daqui a pouco nego vai fumar um crack e vai pegar um condiloma acuminado no furingo!

Eu não agüento mais essa merda!!! É muita merda pra minha cabeça!!! Nem camarão agüenta tanta merda na cabeça!!! Olha só... Eu quero mudança, nessa merda! Eu sou um fenômeno do radio, da internet e da TV... E eu espero que vocês, governantes, estejam me assistindo agora e que mexa esse cu de vocês pra mudar essa porra de situação dos infernos! Eu sou sincero! Falo o que eu penso! Quem quiser gostar de mim, que goste... agora quem não quiser gostar de mim... Vai pra puta que pariu, Merdaaaa!