CASAMENTO, BLA, BLA, BLA...

O príncipe de Mônaco resolveu deixar a vida de solteiro aos 53 anos de idade. Eu particularmente achei isso uma “falta” de absurdo... Um exemplo de precipitação... Um cara novo, no auge de sua puberdade, cheio de saúde, dinheiro... O resto da vida pela frente...
Apesar de que, vida de príncipe deve ser feliz demais, NE?! Dinheiro, fama, prestigio, poder... O cara devia estar cansado da felicidade e pensou: “Merda, eu preciso aprender a sofrer! Tenho que fazer algo pra aprender a ser infeliz! Eu sou feliz demais!” E o quê que ele fez? Se casou!
Casamento é complicado! Ai chega no altar o padre ainda pergunta se o cara aceita a mulher na alegria e na tristeza... O quê que essa alegria esta fazendo na construção da frase, meu deus?! Padre mentiroso dos infernos! Eu acho que eles colocam a palavra “alegria” que é pro cara não desistir de casar na hora H! Tipo algo subliminar pra confundir a mente do homem.
A única coisa verdadeira que o padre fala no altar é a parte do “Até que a morte os separe...” Frase essa que o goleiro Bruno levou ao pé da letra! Nem precisou se casar pra leva-a a serio! Tem mulher que depois que você se casa com ela, é impossível se separar! Só matando mesmo (não estou aqui fazendo apologia ao goleiro Bruno, não heim)
Tem casos da mulher ser tão mala que nem a morte da jeito... O meu amigo, por exemplo, se casou com uma mulher tão escrota, que daquela ali a morte passa longe!  No dia do casamento deles, o padre disse: “Ate que a morte os separe!”  A morte na mesma hora: “Eu é o cacete! Liga pro goleiro!”
Mas o pior do casamento é quando os defeitos são descobertos depois que se casa. Ai querem terminar! Eu acho isso a maior sacanagem, pois o casal tem conhecer  seus defeitos antes, pra terem a certeza de querem viver juntos... Se casar, já era! Não pode separar! Uma amiga minha desistiu de se casar com o namorado só porque descobriu que o cara já era casado! Nada a ver! Tem que aceitar os defeitos do outro!
Por outro lado, um outro amigo meu se casou com uma doida neurótica, mas ele sempre soube que ela era pancada. Ate o padre sabia disso, tanto que no altar ele perguntou: “Você aceita ela na saúde e em seu estado normal...?”
E mesmo assim, eu acho que ele deveria ter se preparado mais pra se casar. Ele não se preparou nem um pouco. As pessoas olhavam pra ele e percebiam essa falta de preparação na cara... Se casou barbudo, amarrotado e sem gravata!
E mulher – nem todas – é um bicho muito egoísta! Quer dividir tudo o que é seu: Espaço na casa, Tempo, controle remoto, bens... Agora a sua piroca só pode ser dela! Não divide nem com você que é o dono da piroca! Uma simples punheta matinal, pra ela se transforma numa imensa traição! Mas voltando ao príncipe de Monaco... Esse se preparou heim! Puta que pariu!

vLW GALERA!

NAMORADA CIUMENTA

NAMORADA CIUMENTA

Eu tenho uma namorada muito ciumenta. No inicio do nosso namoro ela tinha ciúmes das garotas e tal... Hoje em dia não (somente)... Hoje em dia ela tem ciúmes das garotas, dos meus amigos, da minha família, do meu trabalho, do meu computador e ate do meu gato. É sufocante!
Sem contar que ela é grudenta feito cola de sapateiro. Ela é tão grudenta que às vezes eu tenho a sensação de estar namorando um Super Bond Extra Forte.
Esses dias ela chegou pagando geral pra mim: “André, seu safado! Quem era aquela morena gorda velha toda escrota que você estava conversando ontem à no ite?” Eu respondi: “Calma, amor! Era a sua mãe!”
Teve uma vez que ela terminou comigo do nada. Até hoje eu não sei qual foi o verdadeiro motivo dela ter feito isso. Pode ter sido por eu não ter muito tempo pra ela... Pode ter sido pelo jeito possessivo dela de ser... Ou então por causa das massagens tailandesas particulares que eu recebia em casa de uma massagista asiática muito gostosa, que ela odiava é claro...
Mas decidimos reatar o namoro. Ela me prometeu que mudaria e tal... E realmente mudou... Pra pior! Começou a cometer loucuras por ciúmes e neuras que ela tinha e ate a minha privacidade começou a invadir. Eu tive que colocar alarme no meu celular na hora de dormir pra ela não fuçar enquanto eu dormia. Uma vez eu acordei com um barulho infernal do alarme e ela acordada... “Peguei a filha da puta” Pensei! Mas vocês acreditam que ela teve a cara de pau de por a culpa no Espeto, o coitado do gato que dormia profundamente conosco? Ela: “Espeto, seu estabanado filho da puta! Vai dormir lá fora agora!” E desceu a porrada no meu gato, que teve que dormir no frio sem saber o porquê e de onde tinha vindo tanta porrada do nada!
Ela perdeu completamente o senso de privacidade. Esses dias ela veio me pedir a senha do meu ORKUT como prova de amor. Ai eu pergunto: Como assim? Quem dá a senha do ORKUT pra namorada como prova de amor? Ninguemmmmmmmmm! Como diria Walter Mercado: “Isso não existe!” Homem nenhum faz isso como prova de amor! O homem que faz isso é no mínimo por prova de burriceeeeeee! Quem dá a senha do OKUT pra namorada? O namorado da hipnotizadora, só pode NE?! “Agora eu vou hipnotizar você, seu trouxa! E você vai me dar a senha do seu ORKUT e eu vou descobrir todas as suas sacanagens na internet com as piriguetes!” Nem o namorado da Sharon Stone (Instinto Selvagem) quando estava amarrado na cama com ela em cima dele ameaçando esfaqueá-lo se ele não falasse a senha de seu ORKUT. Nem ele revelou a senha!
Enfim, já me acostumei com a situação e comecei a fazer igual ela faz comigo. Virei o homem mais ciumento do mundo. Sério! Estou pegando pesado com a ciumeira! Ela deve olhar pra mim e pensar: “Oh Deus... Como ele se transformou nesse ciumento dos infernos? Ele esta acabando comigo aos poucos! Será que e assim que ele sente com os meus ciúmes? (EU: SIMMMMMMMMMMM! Fora as vontades de suicídio que passam pela minha cabeça de vez em quando!) Me ajude, Deus!” Esses dias fui tirar satisfação com ela: “Porra, você esta de sacanagem com a minha cara NE? Que porra de foto é aquela sua com um carinha feio que chega a ser amargo, lá no seu ORKUT?” Ela respondeu rindo: “É você amor!” Bom, é melhor eu parar com isso e voltar ao meu normal mesmo, pois homem ciumento é muito mais chato do que mulher ciumenta!

UM POUCO SOBRE VAGINA

UM POUCO SOBRE VAGINA

Quem gosta de vagina ai? Levante a mão! Agora que acha vagina uma coisa bonita? Pois é, eu tenho um amigo que não acha! Ele fala que o aspecto da vagina não é muito agradável! “Você é uma bixona, seu gay!” Eu disse pra ele! Não consigo entender esses caras, meu! Quem acha vagina uma coisa feia são as mulheres e os viados! O cara quando é macho mesmo, a mulher pode estar com um condiloma acuminado na xereca, que ele cai dentro! Não faz paumolecencia não! Tem mulher que tem nojo de comer marisco só porque lembra uma vagininha. Elas devem achar que estarão praticando algum tipo de lesbianismo comendo um marisco. Agora, chupar um pirulito elas chupam na boa, NE?! Pra praticar! Talvez por esse motivo que os homens tiram o cabinho do pirulito, pois fica muito gay. Eu particularmente adoro marisco tanto quanto eu adoro vagina e chupo pirulito também (sem o cabinho é claro). E pra terminar essa parte: Não tem nada mais excitante dó que ver uma mulher chupando um pirulito! É, tem sim... Mas vamos deixar o boquete pra depois!
Mas homem não tem que ter frescurinha com mulher não! Conheço um cara que adora trepar com a mulher dele quando ela esta fedendo. É sério! Não tem esse papinho de cheirosinha não! Imaginem aquela mulher que vai trabalhar de calça jeans, naquele calor dos infernos e fica suando o dia todo. Ai depois essa mulher chega em casa fedendo, com a xonga cheia de hanso. Então, é assim que ele gosta. Eu achava porcaria, mas uma vez decidi testar. Cheguei em casa pra almoçar num sol queimando e lá estava a minha esposa: Dando faxina, toda suadinha, um tesão! Comecei a fechar portas e janelas, tirei minha roupa toda e fui pra cima dela peladasso. A coitada não entendeu nada: “André, seu doido! O quê é isso? Abre essa merda dessa casa que o calor ta matando! Ahhh!!!! Sai seu taradooo!!!! Me solta, você ta colando de suor seu porco! Aiiii!!! Aiiii amorrrr!!!! Assim gostosoo!!! Vai gostoso, esfrega esse corpo suado no meu!! Me mata de calorrrr, gostosooo!!!! Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! Socaaa!!!!!” Muito bom, galera! Foi no chão da cozinha mesmo!
Mas vagina é muito bom, não é mesmo?! E isso tudo levando a fama de feia heim! Ela sendo do jeito que é, nego já mata o outro, imagine se ela fosse esteticamente linda! Seria motivo de guerras, apesar de que, muitas guerras já aconteceram por causa de vaginas. Eu disse, por causa de vaginas e não por causa de mulheres. Tem gente que confundi uma coisa com a outra!
Eu costumo dizer que a mulher é o apêndice da vagina, é o único defeito que a vagina possui, ou seja, é ela quem estraga a perseguida toda! Todo mundo sabe que nós homens somos capazes de fazer qualquer coisa por uma vagina, não é verdade?! Qualquer coisa mesmo! Até aceitar uma mulher de brinde que vem grudada nela agente aceita! Quando um homem diz “sim” no altar pra uma mulher, na verdade ele esta fazendo o juramento pra vagina dela! É sério! É a vagina que vai equilibrar o stress do cara, e ela que vai impedi-lo de tentar assassinato, e ela que vai fazê-lo agüentar a sogra e é ela que vai segurar o pau dele em casa (nem sempre).
Mas a vagina é um órgão divino. É dela que vêm os nossos desejados filhos... E os indesejados também! É dela que vem vida, prazer, alivio... Doenças, dores e coçeirinhas também! E a danada da vagina, mesmo que escondidinha em baixo da calcinha evolui junto com a moda. Antigamente não dava pra perceber a diferença entre uma vagina e um poodle! Aqueles pentelhos enormes que grudavam mais do que milho de pipoca entre os dentes! Quem nunca viu uma playboy da Vera Fisher?! Era mais fácil achar piolho em cabeça de criança do que encontrar o clitóris dessas mulheres! Imagine o marido de uma mulher dessas no sexshop: “Oi, boa tarde! Eu gostaria de comprar uma caixinha de camisinhas, um gel lubrificante e uma enxada das boas!” É sério gente! Uma vez eu peguei uma mulher assim! Agente estava lá na maior sacanagem, de repente ela deu um grito: “Aiiiiiiii! O quê foi isso que me cortou ai em baixo?” Quando eu fui ver o que era, era o meu pau com um facão na mão, tentando abrir caminho, coitado! Ai vieram os cortes bonitinhos: “Menina, fui na depiladora hoje e mandei fazer um bigodinho do Hitler na xereca! Ficou lindinha!” Eu fico imaginando se uma mulher dessas for pra cama com um judeu. O cara lá lambendo ela de cima a baixo e na hora que ele puxa a calcinha pra chupar a danada... O camarada leva um puta susto: “Puuuuuta que pariuuuuu, sua filha da puta! Susto do caralhoooo!!!! Tá querendo me fuderrrr é?!” E ela diz: “Era essa a idéia, seu judeu cagão de merda!” Olha o estrago feito na foda ai! Uma vez eu fui chupar uma mina e quando tirei sua calcinha estava lá: “DEDÉ” em forma de pentelho! Eu fiquei emocionado com a homenagem! Fiquei meia hora só chupando o meu nome! Só desci porque ela reclamou: “Porra André! Se eu soubesse tinha tatuado o seu nome no meu clitóris! Desce essa merda dessa língua ou me come logo!” E hoje em dia parece que as vaginas estão fazendo quimioterapia. Você não encontra nem um pentelinho se quer pra contar historia! Você tira a calcinha da mulher e ta lá: Toda despentelhada! Tu vai pra cama com a mina e quando se depara com a vagina, você não consegue saber se ela tem vinte e três ou sete anos de idade. Pelo menos você não tem que ficar parando de chupar a mina toda hora que um pentelho agarra na sua boca!
Enfim, independentemente de qualquer coisa, a vagina será sempre um órgão sagrado, delicioso e o motivo pelo qual nos homens levantamos todos os dias pra ir trabalhar. É dela que viemos e é pra ela que voltamos quando estamos com vontade de trepar! Tirando o Ronaldo fenômeno que procura outros meios, é claro! É isso ai! Viva a vagina que mesmo morando perto de um cú, não perde a sua beleza!

DILEMA DE UM CORNO BABACA

DILEMA DE UM CORNO BABACA

Gente, minha mulher tem agido tão estranho comigo ultimamente. Ela está carinhosa, compreensiva... Acredita que até ter orgasmos, ela esta tendo?! Coisa estranha, ela raramente tinha um, agora fica me falando que é mais fácil ela segurar a vontade de espirrar do que segurar a vontade de gozar quando esta trepando comigo. Achei isso muito suspeito, pois ela nunca foi desse jeito. Incrível! Da noite pro dia! Antes eu até achava que ela me chifrava. Será que ela ta diferente por causa da morte do meu avô rico que deixou toda herança pra mim?!
A danada esta ate chegando cedo em casa agora. Parou de ficar fazendo extra todos os dias ate as duas da manha, como ela sempre fazia! Que merda de trabalho era esse?! Mas é sério, ela se transformou! Outra pessoa! Pra vocês terem uma idéia, ela esta ate dormindo em casa nos fins de semana!
Não! Ela não é tão interesseira a esse ponto não! Ela não tem vergonha de mim, até mesmo porque, ela vai me levar pra conhecer sua família. Olha que maravilha! Eu vou conhecer a minha sogra! Finalmente, depois de cinco anos junto com ela! Ela sempre me disse que sua mãe era complicadíssima e que era melhor eu esperar a hora certa! Que fofa, não é gente?! Da noite pro dia deu a louca nela e agora ela quer casar de papel passado e com comunhão de bens! Ela me disse que tudo o que for dela, ela quer que seja meu! Que linda essa minha mulher! Que coração generoso! E eu pensando mal de uma mulher bondosa dessas! Oh, Deus, me perdoe por achar que essa mulher veio do interior do Acre pra morar comigo por interesse! Só porque eu moro num casarão de frente pro mar na região dos lagos que herdei do meu falecido pai. Imagina! Minha mulher tem caráter, vive de bem com a vida e é atleta! Adora caminhar! Ela nunca me deixou levá-la de carro em seu serviço! Eu sempre a buscava num barzinho que ficava uns quinze minutos do trabalho dela. Ela falava que gostava de caminhar pra manter a boa forma! Quero mais o quê, com uma mulher dessas?! Graças a Deus que ela parou com isso! Hoje em dia ela faz diferente. Ela até me levou pra conhecer seus amigos do serviço, coisa que ela nunca fez questão de fazer! Conheci os caras todos! Ela trabalha com nove rapazes! É, nesse serviço que ela ficava fazendo extra ate as duas da manha, lembram?!
Às vezes eu tenho a impressão de estar morando com outra mulher! Até as nossas conversas melhoraram! Agora ela chega em casa e me conta em qual shopping fez compras; em qual salão se embelezou; em qual restaurante fino ela se alimentou; qual cartão de crédito meu ela usou... Ontem ela até me perguntou quando que era o meu aniversario, acreditam?! Depois de cinco anos morando juntos! Fiquei perplexo com essa evolução! Até o meu sobrenome que ela não sabia, ela fez questão de saber pra colocar no nome dela de casada! Mas isso não é porque ela é desnaturada não, gente, é porque ela é esquecida mesmo. Ela tinha uma mania muito feia de trocar o meu nome na hora do sexo. Sério! “Vai Pedrão, mete tudo” Porra! Eu ficava bolado: “Que Pedrão, amor! É tão difícil dizer “André”?” Isso me chateava, não por eu achar que ela estava dando pra outro, mas pela consideração, pow! Meu nome deveria ser uma coisa que ela tinha que lembrar na hora do sexo! Ainda bem que ela parou com essa merda! Agora ela só me chama de nomes legais na hora do sexo: “Vai Tom Cruise! Mete essa porra Brad Pitt! Soca Cauã! Me rasga Santoro! Aiiiiiiiiii vou gozarrr Gianecchine!” Agora o nível é outro! Até mandei fazer umas mascaras dos caras pra dar realidade nas nossas fodas. O único problema é que eu me canso demais, pois cada posição ela quer dar pra um diferente e eu tenho que ficar trocando as mascaras no maior desespero! Será que é por isso que ela esta gozando feito animal no cio?!
Enfim, vou para de ficar falando da santa da minha mulher que de interesseira não tem definitivamente nada. A maldade esta na cabeça de quem quer ver, pois na minha cabeça eu tenho certeza que não tem absolutamente nada! Agora deixa eu colocar a minha mascara do Homem-Aranha, porque ela esta La no quarto me gritando e afim de fuder com um super-herói. Fui-me!
Peraí rapidinho! Será que o problema todo estar no fato de eu ser feio?! Ah, não deve ser isso não! Deixa pra lá! “To indo gostosaaaaaaa!!!” Vlw!

BRIGAS DE CASAL

BRIGAS DE CASAL

Todo mundo conhece um casal que briga de vez em quando, nao é mesmo?! É uma coisa absolutamente normal. Pra mim nao é! Eu, ao contrario da maioria, conheco um casal que nao briga de vez em quando... Eles brigam o tempo todo! "De vez em quando" eles fazem as pazes! Nunca vi um casal brigar tanto. O negocio e tao serio, que esses dias sai com esse casal de amigos e minha namorada e no meio da noite eu e minha namorada começamos a discutir. Os dois simplismente comecaram a quebrar o "pau" na mesa(força do habito talvez). Eu e minha namo paramos de discutir pra apartar a briga deles. Acho que eles se sentiram desafiados, tipo, ver qual casal que manda no quesito barraco. Tem gente que paga promessa subindo interminaveis escadas de joelho; outras renunciam vicios ou inventam um jeito de se auto-torturar, mas eles nao, eles casaram! Serio! Parecem que estao pagando promessa: "Muito obrigado Deus! Agora que o senhor atendeu minhas preces, eu me casarei com aquela maluca pra pagar minha promessa!" Mas casamento é foda!
Esses dias eles brigaram só porque ela descobriu uma traiçao da parte dele e ele confessou. Ela ainda ficou puta: "Porra Andre!!! Ele nao foi nem homem pra mentir! Ele confessou tudo! Poderia ter mentido pra mostrar que se importa com nosa dois ainda!" Calma ae! Quando mentimos somos uns putas cafagestes, aghora quando falamos a verdade é porque nao nos importamos mais?! Afinal, voces querem que agente faça o quê?! Mas eles estao "bem"(brigando como nunca) novamente. Esses dias eu quase acertei meu violao na cara dela-sem querer é claro-e quando contei isso pra ele, ele me perguntou: "Puts! Nao acertou não?!" Nao entendo que amor é esse, pois eles nao se suportam mais. outro dia ele me chamou pra ir na casa deles assistir alguns filmes, jogar poker e tomar uma gelada. Ela-muito puta-reclamou: "Poxa amor, logo no dia que estarei de folga, ficarei o dia todo em casa!" Ele explicou: "Por isso mesmo! Voce acha que ficarei o dia todo trancafiado com voce nessa casa?! Ta maluca?! Pode vir Andre, vamos tomar um gelo e jogar poker!" Nesse dia eu nem preciso dizer que inventou de dar faxina na casa-que estava limpissima-so pra fuder o nosso jogo.
Eles se amam na mesma proporçao em que se odeiam. Quando ele diz:"Eu te amo meu amor! Linda da minha vida!" Ele esta sendo tao sincero quanto quando ele diz: "Eu te odeio sua filha da puta! Bruxa dos infernos!" A sinceridade é a mesma. Rola um equeilibrio no relacionamento. É o tipo de casal que deveriam ser amantes e nada mais. Voce que é homem sabe que tem mulher que depois de um tempo so passa a prestar pra fuder e olhe lá! Amante nao quer saber dos seus defeitos, se voce ronca, peida, tem chulé, Ceçê, enfim, ela quer saber é da sua carteira e do seu pau(nao necessariamente nessa ordem) ela quer é dar pra voce! Amante ri das suas historias de transas com outras mulheres, agora quando é namorada ou mulher, elas querem mais é matar todas as suas ex, suas amigas e ate seus amigos da cerveja e do futiba entram na chacina. Te sufocam, nao te dao espaço. Esse amigo por exemplo, a namorada dele passa mais tempo com ele do que seu proprio cú!
Eu, ao contrario, ja nao dou essa liberdade pra minha namorada. Esses dias ela veio me perguntar o porque de eu gostar tanto de conversar com os amigos em bares e jogatinas. Perguntei pra ela: "Voces falam de buceta?!" Porra, agente tem que conversar com seres do nosso planeta de vez em quando. A chata da mulher nao tem que participar da nossa vida 24 horas. Nos queremos falar de futebol, jogos, bundas alheias(o que nao quer dizer que sejamos infieis), enfim, pode deixar que o papo sobre existencialimo, sentimentalismo e todos esses "ismos" filosoficos agente conversa com voces.
Esses dias, uma mulher de outro amigo meu, teve a puta de uma cara de pau de ir ao cyber Assistir(vigiar) agente jogar fifa 2009 no video game, ou seja, a nossa conversa se resumiu a "goooolllllll", "toca essa bola direito seu merda", "boneco ruim da porra" etc. Ela ficou lá, uma hora inteira em pé, parada, olhando pra agente jogar um jogo que ela odeia. E a anta do meu amigo a levou pra assistir o nosso poker esses dias. Porra, fudeu a nossa quarta-feira dos homens, um dia quase que sagrado, no qual falamos de vaginas, jogamos poker, piff, 21, bebemos cerveja, fumamos charutos, enfim, ela desgraçou a nossa noite. Ou uma ou outra, ela deve achar que pegamos mulher escondido nessas reunioes ou que ele virou gay e comemos ele toda quarta, ai vai vigiar pra ter certeza. So sei que no poker ela nao acredita. Ela deve pensar: "Filhos da puta! So porque eu vim, eles desmarcaram a sacanagem e arrumaram um baralho pra jogar essa merda!" Uma mulher completamente pancada das ideias. Esse meu amigo é gordo, feio e duro e mesmo assim ela se comporta como se ele fosse um jogador de futebol ou um modelo cheio da grana. É mais facil o meu avô chifrar a minha avó, do que ele comer alguem fora do casamento. Apesar que nem dentro do casamento ele tem comido, pois a maluca viras e mexe faz greve de sexo.
Casamento hoje em dia esta cada vez mais complicado. A palavra casamento rima com a palavra homem tao bem quanto a palavra escravidao rima com a palavra liberdade. Entao, estou escrevendo sobre briga de casal, mas esse casal que acabei de contar a historia é o casal que nao briga. Esse meu amigo foi domesticado pela mulher igual um animal: "Se brigar, nao come!" E quando eu falo nao come, é nao come mesmo! Lembram da greve ne?!
Mas o pior de tudo é que as mulheres dos meus amigos me odeiam. Elas acham que eu sou má influencia pra eles e que quando estao comigo, eles fazem merda. Deve ser porque sou meio "porra-loka" talvez. Na mente delas sou quase um desdomesticador de amigo animais. Eu sou aquele cara que os ensina a pularem a cerca. So pode! E eu fico com a consciencia pesada, pois se elas ligam pra eles e eles dizem que estao comigo, já é motivo pra porra da briga. Esses dias meu amigo disse pra esposa que estava na minha casa e ela ligou pra minha mae pra confirmar. Isso magoa!
Enfim, só sei que a partir de hoje elas gostarao menos ainda de mim. Falo mesmo, ate porque eu odeio briga de casal, odeio amigo pau mandado e odeio mulher que confundi certidao de casamento com carta de alforria. Ainda bem que nao sou assim! Perai rapidinho gente... "É o quê mulher? Ja estou indo! Acabei de escrever já!" Bom gente, tenho que ir nessa, se nao eu nao "como" hoje. Sabe como é, né?!