COMO TRAZER O SEU AMOR DE VOLTA

Esses dias eu estava lendo o jornal nos classificados e tinha lá aqueles anúncios de pais de santo fazendo propaganda e tal... Eu fiquei fascinado com um desses anúncios, não sei se vocês conhecem o Pai Sérgio de Ogum, o fenômeno, o Babalorixa do momento... O cara só pega causas impossíveis. O cara consegue trazer de volta o seu amor em no Maximo 5 horas! Eu fiquei perplexo com a velocidade... “Caralho, ele é mais rápido do que  SEDEX!

Pow, inacreditável... Liguei pra ele pra tirar algumas duvidas e perguntei: “Pai Sergio, você é louco fazer propaganda enganosa?! E se o meu amor morar em outra cidade ou em outro estado? Heim?!” Ele respondeu: “Eu trabalho também com o Skype, meu filho! MSN, FACEBOOK, ORKUT, CELULAR... Sou um Pai de Santo conectado!!!”

Ai continuei lendo e achei a Mãe Vitoria de Oxossi... Essa já promete trazer o seu amor de volta em ate sete dias. Ai eu pensei: “Porra, um é mais rápido do que um SEDEX a outra é mais lenta do que um PAC!” Pelo menos ela parece ser mais sincera e confiável!

Mas um anuncio que me deixou encabulado foi o da Mãe Preta: “Trago o seu amor de volta com SEGURANÇA e com GARANTIA!” Como assim com segurança? Tem algum Pai de Santo que trás o amor em perigo?! Sei lá, coloca o amor na moto e arregaça 120km sem capacete ate a sua casa?! E a GARANTIA, meu deus? Pra que garantia? Será que tem Pais de Santos filhos da puta que estão dividindo o dinheiro com a pessoa que eles trazem de volta, ae depois essa pessoa mete o pé?! Cada coisa que aparece...

Tinha uma Mãe de Santo nos classificados que é especialista em trazer de volta os homens mais fieis do que nunca... kkkkkkkkkkkkk O quê que essa Mãe de Santo faz? Ou o santo dela é forte pra caralho ou ela é especialista em cortar  as Pirocas dos caras! E mesmo assim, eu a aconselharia a cortar a língua e os dedos deles também!

E uma coisa que eu não sabia era que eles trabalhavam com sogras também. Uma vez eu precisei consultar um Pai de Santo, pois a minha sogra tinha ido embora e a minha mulher estava muito triste e tal... Ai fui ate ele e expliquei a situação... Ele muito comovido me perguntou se eu queria que ele fizesse um trabalho pra ela voltar pra casa... Olhei pra cara dele puto: “Ta louco?! Eu quero é que tu faça uma amarração pra ela nunca mais voltar! Amarra a megera onde quer que ela esteja!”

E numa dessas ligações eu conheci o Pai de Santo Zacarias que ficou feliz em saber que eu era percussionista e me convidou pra tocar no terreiro. Eu fiquei confuso mas acabei aceitando o convite e acabou sendo muito bom e gratificante pra mim, pois La no terreiro era o único lugar em que eu tocava e a galera ia a loucura! Serio! O povo gritava, rodava, sapateava... Enfim, essas coisas animam o musico! Eu me sentia feliz!

STAND UP COMEDY 7

*Esse é um texto pra apresentação ao vivo que escrevi!

Bom, hoje é a minha primeira vez aqui apresentando stand up comedy e como vocês sabem, toda primeira vez é algo tenso... Então se eu brochar ou gozar antes da hora, já peço desculpas desde já! Vocês devem estar pensando agora: “Mais um doido corajoso que botou a cara pra falar um monte de besteiras pra pessoas que ele nunca viu na vida!” Ai vocês me perguntam: “Ta nervoso?!” E eu respondo: “Não estou nervoso... Na verdade eu estou é com o cú na Mao! É mais fácil passar um camelo pelo buraco de uma agulha do que essa mesma agulha passar pela minha bunda. Então fiquem tranqüilos, não quero tomar o tempo de vocês, pois stand up pra mim é a mesma coisa que fazer sexo: Começo ansioso e termino muito rápidooo!!!
O diabo esta sempre dando um jeito de fuder a vida do homem pra deixá-lo duro sem um puto no bolso. Tudo o que Deus faz de bom pro homem o diabo atrapalha. Deus deu a casa pro homem viver, descansar e ter sua privacidade... O diabo deu o IPTU pro homem pagar. Deus deu o carro pro homem se locomover confortavelmente pra não precisar pegar o ônibus do tangara... O diabo deu o IPVA, os pedágios e aumentou o combustível. Deus deu a mulher pra ajudar o homem... O diabo deu a sogra pra atrapalhá-lo... Deu a amante pra fude-lo mais ainda, deu o cartão de credito pra deixá-lo com o nome sujo... Ai Deus virou pro homem e disse: “Ah quer saber... Vai trabalhaaarrrrrr pra pagarrr isso tudo! Eu desisto! Não te dou mais nadaaaaa!!! Se viraa!!!”
Mas a sogra na verdade sempre existiu! Dizem que Adão foi o homem mais sortudo do mundo pois foi o único que não teve sogra. O que pra mim é um absurdo! Isso é papo de gente que não sabe interpretar textos bíblicos! Se você analisar bem você vera que a sogra já existia desde o jardim do éden. Lembram dos personagens: Adão, Eva e a cobra! Eu não tenho nada contra sogra... Mas caso você queira assassinar a sua, eu tenho um soco inglês lá em casa muito foda. E só tu colocar e socar a cara da safada ate ela morrer... Dizem que sogra tem mais ciúmes do filho do que da filha... O que no meu caso não tem nada a ver. Minha mãe esta tão desesperada para que eu saia de casa, que se eu disser que vou me casar com a Bruna Surfistinha, ela paga ate o Buffet do casamento. Vai chegar pra mim e perguntar: “Filho! Você esta feliz? Pois o que importa pra mamãe é isso... que você desapareça dessa casaaaaaa!!!!
Eu odeio aquelas maquinas de pegar ursinho de pelúcia. É impossível pegar um naquela merda. Eu nunca vi ninguém conseguir. É um roubo de fichas dos infernos. Eu acho que antes de jogar os ursinhos La dentro, eles pegam eles e passam vaselina nos bichinhos pro pegador escorregar. O Maximo que o urso vai é ate a metade... Depois o puto escorrega e cai. E o piro que a sua namorada acha que você é incompetente por não conseguir o feito: “Amorrr! Se você me ama de verdade, pegue um ursinho desses pra mim?!” Ai eu disse pra ela: “Porraaaaa! Vou pegar como? Passaram K-Y neles... Ta tudo escorregando! Não dá!” Acho que o único jeito de pegar um é se o pegador enganchar no cu do ursinho... Ai o puto vem! É isso ae galera! Vlw!

NAMORADA CIUMENTA

NAMORADA CIUMENTA

Eu tenho uma namorada muito ciumenta. No inicio do nosso namoro ela tinha ciúmes das garotas e tal... Hoje em dia não (somente)... Hoje em dia ela tem ciúmes das garotas, dos meus amigos, da minha família, do meu trabalho, do meu computador e ate do meu gato. É sufocante!
Sem contar que ela é grudenta feito cola de sapateiro. Ela é tão grudenta que às vezes eu tenho a sensação de estar namorando um Super Bond Extra Forte.
Esses dias ela chegou pagando geral pra mim: “André, seu safado! Quem era aquela morena gorda velha toda escrota que você estava conversando ontem à no ite?” Eu respondi: “Calma, amor! Era a sua mãe!”
Teve uma vez que ela terminou comigo do nada. Até hoje eu não sei qual foi o verdadeiro motivo dela ter feito isso. Pode ter sido por eu não ter muito tempo pra ela... Pode ter sido pelo jeito possessivo dela de ser... Ou então por causa das massagens tailandesas particulares que eu recebia em casa de uma massagista asiática muito gostosa, que ela odiava é claro...
Mas decidimos reatar o namoro. Ela me prometeu que mudaria e tal... E realmente mudou... Pra pior! Começou a cometer loucuras por ciúmes e neuras que ela tinha e ate a minha privacidade começou a invadir. Eu tive que colocar alarme no meu celular na hora de dormir pra ela não fuçar enquanto eu dormia. Uma vez eu acordei com um barulho infernal do alarme e ela acordada... “Peguei a filha da puta” Pensei! Mas vocês acreditam que ela teve a cara de pau de por a culpa no Espeto, o coitado do gato que dormia profundamente conosco? Ela: “Espeto, seu estabanado filho da puta! Vai dormir lá fora agora!” E desceu a porrada no meu gato, que teve que dormir no frio sem saber o porquê e de onde tinha vindo tanta porrada do nada!
Ela perdeu completamente o senso de privacidade. Esses dias ela veio me pedir a senha do meu ORKUT como prova de amor. Ai eu pergunto: Como assim? Quem dá a senha do ORKUT pra namorada como prova de amor? Ninguemmmmmmmmm! Como diria Walter Mercado: “Isso não existe!” Homem nenhum faz isso como prova de amor! O homem que faz isso é no mínimo por prova de burriceeeeeee! Quem dá a senha do OKUT pra namorada? O namorado da hipnotizadora, só pode NE?! “Agora eu vou hipnotizar você, seu trouxa! E você vai me dar a senha do seu ORKUT e eu vou descobrir todas as suas sacanagens na internet com as piriguetes!” Nem o namorado da Sharon Stone (Instinto Selvagem) quando estava amarrado na cama com ela em cima dele ameaçando esfaqueá-lo se ele não falasse a senha de seu ORKUT. Nem ele revelou a senha!
Enfim, já me acostumei com a situação e comecei a fazer igual ela faz comigo. Virei o homem mais ciumento do mundo. Sério! Estou pegando pesado com a ciumeira! Ela deve olhar pra mim e pensar: “Oh Deus... Como ele se transformou nesse ciumento dos infernos? Ele esta acabando comigo aos poucos! Será que e assim que ele sente com os meus ciúmes? (EU: SIMMMMMMMMMMM! Fora as vontades de suicídio que passam pela minha cabeça de vez em quando!) Me ajude, Deus!” Esses dias fui tirar satisfação com ela: “Porra, você esta de sacanagem com a minha cara NE? Que porra de foto é aquela sua com um carinha feio que chega a ser amargo, lá no seu ORKUT?” Ela respondeu rindo: “É você amor!” Bom, é melhor eu parar com isso e voltar ao meu normal mesmo, pois homem ciumento é muito mais chato do que mulher ciumenta!