STAND UP COMEDY 9

Porque quê que as empresas fabricam os tubos de pastas de dente igual ao aos tubos de creme pra se barbear? Porra, isso é sacanagem! Uma vez eu cheguei em casa tão bêbado, mais tão bêbado, que eu usei a pasta de dente pra me barbear e o creme de barba pra escovar os dentes. Pow, fiquei dois dias com a cara ardendo por causa da pasta de dente, fora o gosto horrível do creme pra se barbear que ficou na minha boca. E já que esta rolando esse papo de banheiro, quem é homem vai entender... Vocês já repararam que sempre que nos homens acabamos de gozar, o nosso mijo fica sem direção? Serio! A piroca fica descalibrada... Tipo pessoa vesga: A cabeça ta olhando pra frente, mas o olho esta virado pro lado! Tu mira o vaso e acerta a pia. E isso, um homem saudável heim. Imaginem um cara que sofre de Parkinson?!!! Deve acertar ate a própria cara com mijo! É Foda!
Agora saindo do banheiro, vamos falar sobre relacionamentos entre celebridades e meros mortais. Pessoas comuns que tem a puta sorte de conseguir comer uma celebridade. Ao mesmo tempo em que é bom pro mero mortal, deve ser constrangedor também. Imagine o café da manha de um casal desses... A atriz famosa esta na mesa tomando café com seu namorado mero mortal e contando como será o seu dia: “Então amor! Gravarei a novela agora pela manha... Vou almoçar com o Gianechine e com o Jose Mayer, pra discutirmos os nossos textos... A tarde estarei em Angra gravando o comercial das Havaianas com o Henri Castelli, e a noite vou pra casa da Preta Gil fazer aquela bagunçinha só entre as mulheres com a Carolina Dieckman e com a Fe Paes Leme! Fika tranqüilo que volto pra dormi em casa! E você meu amor? Fará o que hoje?” Ai o cara vai contar o quê? O cara não faz porra nenhuma de interessante! “Ah, meu bem! Hoje vou malhar de manha... Vou almoçar com a mamãe..; A tarde vou pra facul e a noite vou ver se o Willian ou o Zé estão afim de tomar uma gelada! Te espero pra dormir então! Bom dia!” Mas é claro que ela terá um bom dia! Quem não vai ter um bom dia será ele! Ae, do nada, esse casal briga e fica de mal... Olha que situação tensa! Ela é famosa, celebridade... Quem irá consolá-la? Dado Dolabela, Paulinho Vilhena, Maria Gadu... Agora ele? Quem vai consolá-lo? Paulinha, a putinha que esta doida pra dar pra ele e aparecer na mídia as custas da namorada famosa. Ou então o Zé, o amigo comediante que fará questão de lembrá-lo que ele esta muito fudido por ter perdido aquele avião! É foda pro cara! As vezes nem vale a pena, porque você namorar uma mulher desconhecida e gostosa, já é foda, pois tem no mínimo uns oito ou dez caras na fila, doidos pra come-la... Agora imagine você namorar uma atriz famosa que já saiu na playboy e o Brasil inteiro já tocou umazinha pensando nela?! Sem contar que a fila dela é outro nível meu irmão... Mas vamos falar de outra coisa...
A minha mãe esta tirando carteira de motorista pra dirigir o carro velho do meu padrasto. Mas eu disse pra ela que depois que ela tirar carteira, ela terá que pegar umas aulas de como jogar Street Fighter comigo. Sério! O carro dele é muito velho e cheio de macetes arcaicos. Se o cara não souber jogar Street Fighter, o cara esta a pé com o carro dele. A desgraça do carro é tão velho, que pra você passar a marcha ré, você tem que dar um Hariuken do Ken com a marcha. O carro é louco... É um tal de “c” pra frente pra passar a primeira, “c” pra trás pra passar a segunda... Dois pra frente com o soco forte pra deixar em ponto morto. É horrível, parece comandos de flipperama! O carro dele é uma Parati toda fudida. Eu lembro do primeiro dia que ele comprou o carro e veio me contar: “Aqui André... Comprei uma ParaTi!” Ai eu olhei aquela coisa velha de perto e disse: “Para Mim é o caralho! Eu não quero isso ai não! Ta louco, meu!” Quem gosta de lata velha é o Luciano Hulk! E por falar em Luciano, a minha tia uma vez mandou a foto da parati com uma carta pra produção do Lata Velha, pra tentar ajudar o meu padrasto... Três dias depois a produção ligou pra ela e disse: “O negocio è o seguinte: Se o dono do “carro” vier ao programa e conseguir beijar o próprio cú, ao vivo, a gente reforma essa parati!” Ai minha tia perguntou: “Mas como ele vai conseguir beijar a própria bunda? É impossível!” E eles perguntaram também: “E como a gente vai conseguir reformar essa merda que vocês chama de carro? É impossível, querida!” É foda! Carro velho é sempre um mal negocio, mas meu padrasto parece que acha que carro velho é como Whisky: Quanto mais velho, melhor! Porra, o próprio nome já diz: Velhooooo! O puto pode “comer a ninfeta”, mas mesmo assim prefere “comer a Bisavó dela”! E ele acabou vendendo a Parati... Pra um ferro velho! E o carro saiu pra ele, mais ou menos o que uma mulher sairia: Teve que gastar uma nota pra conseguir... Gastou muito mais ainda, pra manter... E acabou passando de graça pro próximo coitado!

CAMPISTA: NEM FIADO, NEM À VISTA

Eu nasci com tudo pra ter um futuro brilhante. O plano estava todo traçado pra mim. Eu ia ter tudo do bom e do melhor pro resto da minha vida... Só que a minha mãe resolveu fuder com tudo: Ela não quis me dar pro medico que queria me adotar. Eu lembro que eu chorei muito quando escutei minha mãe dizendo não pro doutor (que tinha ficado com pena por ela ser tão novinha e sem marido). Eu chorava, e chorava e chorava... Fiquei tão desesperado querendo ser adotado pelo medico que nesse dia, no primeiro dia de nascido, eu, num ato de agonia, pronunciei a minha primeira palavra nessa terra: “Papai!” Pra vê se comovia a minha mãe NE?! Só que ela não deu o braço a torcer e o Doutor ficou cheio de vergonha. Depois descobri que ele queria me adotar porque estava doido pra comer a minha mãe. Ela era novinha, gostosa, ingênua... Ele era velho (podia adotar até a minha mãe se ela quisesse), maldoso e muito feio... Porem, muito rico. Mas ao contrario da minha mãe, eu estava cagando e andando pra feiúra dele dos infernos. Enfim, deu tudo errado, minha mãe me criou sozinha na humildade e me levou pra morar em frente ao rio Muriaé na cidade de Cardoso Moreira, que na época pertencia á Campos. Aprendi então a pronunciar a minha segunda palavrinha: “FUDEUUUUUUUUUU!!!”

Tive que voltar pra Cardoso Moreira com a minha mãe. Ela me pariu em Italva, pois na época Cardoso não tinha maternidade. Melhor dizendo, Cardoso não tinha porra nenhuma. Cidadezinha pequena, menor do que um cú. Cemitério também não havia naquela cidade... Eu acho que eles jogavam os defuntos no Rio Muriaé. Deve ser por isso que a porra daquele Rio vive transbordando. Nunca vi um Rio pra encher tanto igual o Rio Muriaé. Os peixes tem que mijar fora d’água. Tem ate placas pra eles: “Peixes: Por favor, mijar fora d’água pra evitar o transbordamento!” E eita cidadezinha pra ter velho, heim. Velho lá não morre nem de velhice, tem que haver uma intervenção divina, tipo... Arrancar a alma do corpo a força, porque se não, fica fazendo hora extra na terra a vida toda. Meu Tataravô morreu de algo parecido. O seu Noé (não era seu nome, mas sim seu apelido por causa dos seus 160 anos), único torcedor do time de futebol de Cardoso Moreira. Seu Noé morreu antes de presenciar o time de Cardoso disputar a serie A do campeonato Carioca... Não perdeu porra nenhuma. Na verdade, deixou de ver o puta vexame que o time deu, pois foi rebaixado no mesmo ano. Nem sei o que foram fazer lá. Não culpo o time não, pois eles nem tinham um campo de treinamento... O Rio alagou tudo. Enfim... Que Deus o tenha NE?! Ou não... Não sei.

E em Cardoso Moreira, eles comemoram o “Dia do Sim”. Cardoso na época pertencia a cidade de Campos, o que era muito pior do que ser cardosense... Ser campista! Ai a prefeitura fez um plebiscito de consulta ao povo pra aprovar a emancipação da cidade e do cidadão cardosense. Bom, isso não deu muito trabalho, pois a cidade só tem 12.000 habitantes, o que é quase o numero da torcida do Botafogo. E o povo aprovou na mesma hora. Eu fico imaginando como é que deve ter sido feita essa consulta ao povo... Uma pergunta: “Você quer morrer campista?” E duas opções: “Sim” ou “Nem fiado, nem á vista!” o que formalmente quer dizer: “Nem fudendo!” E assim, com 120.000 votos (cada cidadão votou na opção “Nem fudendo” dez vezes!) Cardoso Moreira se emancipa da cidade de Campos e eu, que não fui adotado por um médico, pelo menos deixei de ser campista.

STAND UP COMEDY 6

Uma profissão que eu não consigo entender é aquela de vendedor de panelas de barro que ficam com as barraquinhas montadas nas estradas, lá no cú do nada. Toda vez que eu passo de carro e vejo uma barraquinha dessas, eu me pergunto: “Quem para pra comprar essa porra?”Ninguém, caralho! Ninguém mais usa panela de barro desde que inventaram o fogão.Como eles ganham a vida vendendo dessa forma? Carro nenhum para pra comprar panela de barro... E ainda por cima, eles tem concorrentes. É sério! As barraquinhas deles são que nem poste, de cem em cem metros tem um! E como eles chegam lá? No cú do nada! Pra ir La de carro já é longe pra caralho! Será que eles moram dentro das barraquinhas? Porra, se vender panela de barro na estrada desse dinheiro, com certeza nego já teria montado La perto deles , sei lá... Uma barraquinha de maquinas de datilografar! Ou de vinil e fitas cassetes... Ou uma barraquinha que vendesse políticos honestos, talvez... Coisas que ninguém mais encontra em lugar nenhum. Quem viu, viu, agora quem não viu... Já era! Ah, tem os caras das bananas também! Eles também vendem bananas La na puta que pariu, perto dos caras das panelas de barro. Pra quê vender a banana ali? Por quê que eles não vão pra porra de uma feira vender a merda das bananas pra ganhar mais dinheiro? Ali no cú do nada não vai rolar. Eles querem vender bananas pra quem ali? Pros macacos NE? Só se for! Eu não entendo esses caras! Eu também conheço um gay que é pescador. Doidera NE?! Vamos concordar que tem profissões que não combinam com certos tipos de pessoas... Gay pescador? Apesar que, pensando bem, eles tem o lance de pegar na vara em comum, mas enfim... Gay no BOPE... Já pensou?! O capitão ordena pra tropa: “Sobem lá naquele morro e fodem os bandidos todos, entenderam?” Ai a bixa diz: “ Ai, capitão! Pode deixar que essa operação eu comando! Vou botar geral pra fuder lá em cima! Não vai subir ninguém! Só eu! Deixa que missão dada é missão cumprida!”  Que gracinha que não seria! E eu gostaria de fazer uma pergunta... Quem é que tem mãe chata? Não é so a minha, não NE? A minha mãe quando chega o sábado de faxina, vira o cão. Ela acumula o estresse dela da semana inteira pra descontar em cima de mim. Mae chata, você liga o computador e meia hora depois ela começa a infernizar a tua vida: “Vai ficar o dia todo nesse computador, vagabundo?” Ai você diz: “Porra mãe, liguei o PC não tem nem uma hora!” É uma implicância federal! Tudo o que você faz a irrita. Ás sete da manha ela já te acorda: “Bora acordar preguiçoso dos infernos! Vai arrumar o quintal porque não tem escrava sua aqui não! Vai ficar nessa cama ate quando” Deus que me perdoe, mas você so não bate nela porque é sua mãe. Mãe é um ser sagrado aqui pra a gente do ocidente. É tão sagrado quanto vaca na India. Digo isso porque vaca na India é mais sagrado do que mãe. Lá na India se a mãe do cara estiver morrendo e ele a levar no hospital e tiver uma vaca na frente, o cara respeita e espera a vez da mãe dele. Aqui no ocidente se a gente pisar num coco de vaca, a gente da um tiro na porca da vaca, agora na India não... Pisar na merda de uma vaca é como se a gente visse uma esperança aqui. Dá sorte. Nego lá quando pisa num coco de vaca, lambusa ate a cara: “Pow meu, hoje eu to com sorte! Olha que cocozão que eu pisei! Deve ter uns seis meses de sorte aqui nessa merda! Vamos levar um pouquinho pra casa pra jogar no portão pra espantar mau olhado” E falando em mãe, minha mãe sempre foi uma cristã fervorosa, tipo aquelas que você jamais imaginaria que fosse se desviar da igreja. A minha mãe era assim... Era mais fácil o Faustao largar de ser chato e o Silvio Santos ficar pobre, do que a minha mãe se desviar da igreja. Mas o impossível aconteceu, ela se desviou e começou a encher a cara de cerveja com as amigas. Eu lembro como se fosse hoje, a primeira vez em que cheguei em casa e a minha mãe estava lá... Bêbada pra caralho... Enchendo a cara com as amigas. Foi inacreditável a cena. Pra vocês terem idéia do que estou falando, é mais ou menos como se você chegasse em casa e pegasse o seu pai no flagra dando o cú pros amigos dele. Foi terrível. Enfim... É isso gente

STAND UP COMEDY 4

Eu não entendo esses caras que trabalham enfeitando mortos. Sério! O quê leva uma pessoa a trabalhar com isso? Será que é um tipo de dom?! Ou o cara tem pavor de gente viva?! Ou então esse cara não consegue maquiar e ajeitar ninguém que fique se mexendo, sei lá... Eu fico imaginando o que deve passar a mulher desse cara em casa... “Amor, quando vier deitar, me cobre direitinho porque ta frio, tá?” Ai no outro dia de manha, amanhece essa mulher coberta por flores e com algodão em todos seus orifícios, xingando o porra do marido: “Seu filha da mãe! O que significa esta merda?” Ai ele diz: “Calma amor! Eu só estava treinando, pois terei que maquiar um defunto muito importante hoje!”  Isso quando ela não chega em casa e se depara com um defunto dentro da sala: “Puta que pariuuuuu! Eu já falei pra você não trazer trabalho pra casa, seu porra?!!!” Enfim, deve ser tenso!

Tem gente que tem uns gostos meios estranhos, contraditórios e tal... Meu amigo tem um filho pequeno que acha a Juliana Paes horrível, mas torce pro flamengo. Vê se pode?! Esse moleque quando crescer, ou vai virar viado ou vai virar bandido. Se não virar os dois.

E alguém, pelo o amor de Deus, pode me explicar o quê que se passa na cabeça daquelas antas dos bonecos de massa dos Power Rangers? Que mentirada ridícula dos infernos! Eles parecem aqueles bonecos do Street Figther... Depois de levarem muita porrada e estarem na alma... Ai é só você assoprar que eles morrem, lembra? Então, ai começa a luta... Quinze bonecos de massa contra um Power Rangers (que pode ser qualquer um deles, até a rosa) A Ranger rosa sai matando todos... Chuta um, dois, cinco... E eles vão explodindo e sumindo só com o toque da Ranger. E o que me fode é que o ultimo boneco de massa já viu ela massacrar quase todos e ele fica La esperando a vez dele. Porra! Se eu sou um boneco de massa, o que eu vou pensar: “Caralho, meu! Deixa eu meter o pé daqui! Essa Ranger esta com o diabo no corpo! Vou Lutar nada!” E pronto! Meteria o pé! A filha da puta já matou meus quatorze amigos, caralho! Perna pra que te quero! Mas não! Ele fica lá igual um peru de natal esperando tomar a facada no pescoço, fazendo glu glu igual ao Sergio Malandro. É foda!

Ah, gente! Cuidado com as palavras que vocês tem dito por ai, porque nossas palavras tem poder. Sério, eu não acreditava nessas coisas não, tanto que esses dias eu me estressei com um amigo e o mandei tomar no cú. Ai uma amiga minha me chamou a atenção para isso. Enfim, na hora não acreditei muito não, mas quando chegou a noite eu recebi a noticia que o meu amigo tinha sido estuprado. Foi terrível! Pra quê que eu fui mandá-lo tomar no cú?! Outra vez mandei um amigo ir pra merda. Meia hora depois ele me ligou apavorado, de um DDD que nunca tinha visto na minha vida, falando que não sabia como ele tinha ido parar na Argentina, do nada. Tipo tele transporte. Inacreditável.

Estou muito triste, porque pedi minha mãe pra expulsar o gato lá de casa. Sim! Pedi mesmo. O filha da puta só comia, dormia e cagava, porra. Ela me perguntou se comer, cagar e dormir eram motivos pra expulsar alguém de casa. Eu disse que sim. Agora, estou ai... Dormindo na rua com o meu gato. Procurando uma kit net... Se vocês souberem de algo, por favor me falem. Ela nunca gostou de mim mesmo. Sério! Eu tenho vinte e quatro anos e a minha infância foi só jogar vídeo game... Hoje em dia também, mas... Fazer o que?! Esquece...

Uma expressão que eu acho muito estranha é “Correr atrás do seu futuro”. “Ah, porque você tem que correr atrás do seu futuro agora...” Ai eu pergunto: “Pra quê? Não adianta! Você não vai alcançá-lo nunca! Ele sempre estará na sua frente!” Eu fico imaginando como é que o cara se prepara pra correr atrás do futuro... Ele deve praticar isso correndo atrás da própria sombra NE? E só na hora em que ela esta na frente, pra ficar mais real. Só pode! O cara que corre atrás do futuro esta preocupado com o quê? Será que ele tem medo de ser ultrapassado pelo passado? Porra, se tivesse nascido no Quênia, eu não diria nada... Esses caras do Quênia conseguem passar o futuro e dar duas voltas no pretérito mais que perfeito, mas não esse cara, porra! Ah, chega de escrever! É isso ai, gente!

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

Eu sou um cara um pouco preguiçoso... Na verdade eu sou preguiçoso pra caralho. Eu tenho uma preguiça dos infernos dentro de mim. Os médicos dizem que é anemia; Os pais de santo dizem que é uma entidade que se apossou do meu corpo: O Zé Preguiça; Já a minha mãe não acredita em nada disso... Ela diz que eu sou vagabundo mesmo. Ela fala que eu tenho que virar político. Eu falo pra ela: “Pow mãe, ta certo que eu não gosto de trabalhar, agora roubar?! A senhora sabe que não é a minha praia!” Apesar de que, o preguiçoso e o político têm algo em comum: “Eles sabem que têm que fazer, mas não fazem!”
Apesar de eu ser preguiçoso, eu sou um grande admirador do trabalho. Eu sou capaz de passar horas olhando pra ele sem piscar um único minuto se quer. E a grande culpa por eu ser assim é do próprio trabalho... Sei lá, mas ele desperta o preguiçoso que existe dentro de mim.
Eu tenho preguiça de tudo: Preguiça de tomar banho, preguiça de escovar os dentes, preguiça de dormir, preguiça de acordar, preguiça de arrumar a minha comida, preguiça de comer a minha comida, preguiça de fazer sexo... É, eu sei que exagerei um pouquinho. Preguiça de fazer sexo foi sacanagem da minha parte, na verdade eu tenho preguiça é de colocar a camisinha... Preguiça de tirá-la também! Esses dias eu dormi de camisinha pra não precisar levantar de madrugada pra ir ao banheiro mijar! Mijei na camisinha mesmo e acordei levando um puto susto pensando que o meu saco estava explodindo! Foi terrível!
Eu adoro arrumar o meu quarto, ver o meu canto limpinho e tal, mas eu tenho dias certos pra fazer isso, tipo... Quando eu não consigo mais achar a minha cama, ai já esta na hora de arrumar o quarto. Eu gosto do meu quarto arrumado, pois eu janto nele. Serio, pois La eu posso esconder as louças ate um voluntario ir pra pia lavar os pratos... Ai eu apareço com o meu enxoval de copos e pratos de três dias escondidos! É muita preguiça, gente!
Existe ate aquela musiquinha da formiga que leva a folha e carrega... Lembra? “Oh, que mistério grandioso, uma formiguinha ensinando um preguiçoso!” Minha mãe coloca o DVD da minha sobrinha pra tocar essa musica às vezes pra me zoar. Eu digo pra ela: “Mãe, pode zoar à vontade! Eu to cagando e andando pra essas porras dessas formiguinhas que só pensam em trabalhar! Eu agradeço a Deus todos os dias por não ter nascido formiguinha! Acho que se eu fosse formiga, eu seria sei lá... a formiga fiscal pelo carregamento das folhas... Ou a formiga vigia do formigueiro, ia ficar lá o dia todo na entrada do formigueiro, sentada com as pernas pro ar... Eu é quem tenho que ensiná-las a trabalhar um pouquinho menos!”
Mais preguiçoso do que eu, só conheço um: O meu gato, o Espeto! Eita bicho vagabundo! Não faz porra nenhuma, dorme o dia todo, só levanta pra comer e cagar. E ainda bem que a minha mãe não esta lendo isso agora, porque se não ela iria dizer: “Olha quem fala!” Sério gente! Minha mãe tem que ficar indo no quarto avisar as coisas: “Comidaaaaaaaaaa!!!” Ai eu pergunto: “Eu ou o gato, mãe?” O filho da mãe tem tudo de mão beijada. Na hora de comer, ele mia e a minha mãe Poe a ração; Na hora de cagar, ele mia e a minha mãe coloca ele na areia; Na hora de tomar banho... O puto desaparece! Ninguém consegue achá-lo. Ele deve se esconder na toca dos ratos, sei lá!
Enfim, dizem que a preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado. Então eu vou parar de escrever pra evitar a fadiga! Bom descanso a todos!