ESTRESSES EM NITERÓI
Esses dias eu fui a Niterói e confesso pra vocês que eu nunca vi uma cidade tão quente, suja e cheia como lá. Se uma pessoa estiver em Niterói e não souber que esta em Niterói, ela não saberá distinguir se esta no Saara, na China ou dentro de um caminhão de lixo. Eu afirmo isso, pois moro em Cabo frio, a cidade mais limpa do Brasil –deve ser porque não levantaram as fichas dos políticos daqui ainda- enfim... Em Cabo frio as ruas são tão limpas que você não consegue jogar nem papel de bala no chão, pois da um contraste enorme. Agora em Niterói, se você estiver com aquela dor de barriga dos infernos e não der tempo de chegar em casa, você pode cagar na calçada que ninguém vai notar nada de diferente no chão. É tanto lixo na cidade que rato lá, já virou bicho de estimação. Um rato entra dentro de casa e a mãe diz pro filhinho: “Olha ali o Mickey filho!” A população já esta tão acostumada a viver rodeada por lixos, ratos e sujeiras que leptospirose e gripe pra eles já são as mesmas coisas. Já estão até imunes a isso. “O quê que você tem cara? Esta tão abatido hoje.” Ai o cara responde: “Nada de mais não. Foi só uma leptospirosesinha que peguei hoje de manha. Depois passa.” Perguntei pro meu amigo: “Vem cá... O caminhão de lixo passa quantas vezes aqui?” Ele respondeu: “Uma vez.” Perguntei novamente: “Uma vez por dia?” Ele: “Não, uma vez por ano!” Caramba! Eu fiquei perplexo com a situação. Ele ainda terminou dizendo: “Mesmo assim, eles vêm somente pra pegar o arrego dos ratos e depois metem o pé.” Os garis, coitados, cada um limpa a sua área... E suja a do outro. Quando da briga, eles entram em acordo: “Nem na sua, nem na minha. Vamos deixar esse lixo todo aqui na fronteira.”
E não sei se vocês perceberam, mas tudo em Niterói é pixado. É casa pixada, prédio pixado, animal pixado. No dia que estive La, fui comprar pão com meu amigo, estacionamos o carro e quando voltamos... Tinham pixado a porra do carro todo. Pow, pixar o carro tudo bem, mas agora, pra quê pixar o cachorro que estava embaixo pegando uma fresca?! Sacanagem NE?! “Pixem a bunda, seus merdas!” Eu disse pra eles! E eles pixaram também. É incrível, eu não sei como eles conseguem pixar certas coisas. As alturas que eles conseguem alcançar é inacreditável. Piloto de avião quando passa sobre Niterói, tem que acelerar a aeronave, se não o avião aterrissa todo cagado de tinta spray. Mas o legal é quando a policia os pega em flagrante. Esses dias a policia pegou a “liga da justiça” em ação, pixando um colégio. O PM chegou pra um deles: “Ah, tu que é o super homem, NE?!” Pegou a latinha de spray da mao do moleque e pixou “CRIPTONITA” na testa do vândalo. Ri demais com e cena. Depois disso, olhou pro outro e perguntou: “Tu é o Aranha, NE?! O Spiderman?!” Só que com esse ele não usou a latinha de spray não, ele lascou foi é SBP (mata os insetos, só os insetos) na fuça do moleque. Me mijei de rir. E pra terminar ele olhou pro ultimo e perguntou: “E você é o lanterna verde NE?! O que fica vigiando com a lanterna NE?!” Mas vamos pular essa parte, sobre o que ele fez com a lanterna...
E o calor dos infernos que faz naquela cidade?! Terrível! Essa historia de que o sol nasce pra todos é puro mito. É lenda. Eu descobri que na verdade, o sol nasce 80% pra Niterói e 20% pro resto do mundo. E eu estou querendo descobrir também, quem foi que proibiu a entrada do vento dentro da cidade, pra mandar matar o filho da mãe. Vento lá, só o do ventilador e quente ainda por cima. Tão quente que a mulherada usa o ventilador como secador de cabelo. Semana passada eu fui ao velório do tio do meu amigo e o calor estava derretendo, pois não queriam ligar o ar condicionado pra economizar energia. Eu achei isso uma falta de respeito com as pessoas presentes no local. Só foram resolver o problema do ar depois que o defunto começou a suar. Ai ligaram aquela merda. Mais um pouco e o defunto iria levantar do caixão: “Pow, vocês estão querendo me matar de calor, é?” Problema resolvido, sai do velório e fui à praia de Ipiratininga me queimar um pouco, porque eu estava muito branco. Aproveitar que o sol estava fervendo. E me queimei realmente de fato. Voltei da praia com queimaduras de terceiro grau e fui direto pro hospital. No hospital tive que enfrentar a fila de queimaduras e nessa fila tinha uma bixona -aparentemente saudável- arrumando confusão com o pessoal. Fiquei observando, ate que me aborreci e fui tirar satisfação com o viado: “Meu irmão, tu ta querendo arrumar confusão? O quê que você queimou merda?” Ele olhou pra mim e disse: “A roscaaaaaa!” Melhor pular essa parte também. Mas ir lá tem as suas vantagens. Pelo menos quando vou a Niterói eu tomo mais de um banho... Por semana! Eu não sou porco não, gente, é porque eu odeio sair do banheiro e começar a suar novamente, ai fico suado o dia todo logo.
E a cidade é muito cheia, o transito é horrível, etc. Andar de carro é uma tristeza, pois em Cabo frio, por exemplo, é normal você parar o carro pra esperar 15 pessoas atravessarem a rua, agora você parar o carro em Niterói pra esperar 250 pessoas atravessarem... Haja paciência, meu! Eu não sei de onde surge tanta gente. Parece até que o Estado do Rio de janeiro foi infectado por zumbis e os refugiados foram todos pra Niterói. Pow é horrível você andar na rua e ter a sensação de que esta numa festa rave. O terminal parece a entrada do maracanã em dia de Vasco e flamengo. Enfim, tirando esses stresses, eu adoro ir a Niterói ver a família, ver os amigos, sentir o sol mais de perto, jogar lixo nas ruas sem me sentir culpado e ter a sensação mais próxima do que é estar andando nas ruas da China!
