DEDÉ NEWS - NOTICIAS BIZARRAS 08/06/11

DEDÉ NEWS 08/06/11

O Deputado Jair Bolsonaro continua polemizando na mídia. Em uma das suas ultimas polemicas o deputado afirmou preferir ter um herdeiro gay a um herdeiro flamenguista. Depois foi muito mais alem... Ele disse que preferiria ver um filho casado com a Preta Gil a ver um filho flamenguista. Enfim... Essa funciona com corintianos e argentinos também... Ta legal gente?!

“Homem anuncia assalto com um bilhete: “Isso é um assalto! Não vou te machucar! Passe toda a grana do caixa!” A caixa ainda teve a cara de pau de perguntar se era brincadeira do assaltante. Ele, puto pra cacete, lhe mostrou uma faca e levou toda a grana.  Pow, isso é uma falta de respeito das grandes, da parte da caixa. Será que o assaltante alem de não ter o direto de assaltar, também não tem o direito de ser mudo? Ela acha engraçado o cara ter que levar um bilhete pra anunciar todo assalto que ele for fazer?! O cara é deficiente, poxa! Deixe o cara trabalhar em paz... Ele podia muito bem estar matando, roubando, se prostituindo... É foda!

“Morre a cadela “Star”, que após sobreviver ao levar 40 tiros na cabeça e depois ser enterrada viva, sofreu uma inflamação no pâncreas”. Nossa! O que são 40 tiros na cabeça perto de uma inflamação no pâncreas. O que é um tumor no cérebro perto de uma dorzinha de cabeça?! O que é uma perna amputada perto de uma câimbra?! Na verdade eu não sei se essa cadela azarada... Sortuda... Ah nem sei mais... Eu não sei se ela nasceu ou morreu novamente.

“Barco batizado de Titanic II afunda na Inglaterra”. Mas é claro que afundou o imbecil! Onde é que o puto estava com a cabeça ao batizar seu barco de Titanic II?! Imaginem a cara do barco no dia do batismo com a garrafa... “E agora eu batizo esse barco de ... Titanic II!” O barco deve ter pensado: “Caralhoooo, fudeu!To dentro d’água! Tanto nome legal pra me batizar: Hitler II, Lula 51, Suzane Richthonfen... Titanic II NAOOOOOOOOOOO!!!” É burrice... Seria a mesma coisa que eu ganhar um balão e batizá-lo de “Air France 447”... Essa porra vai cair... Não tem jeito!

“Americano afirma ter feito sexo com mais de mil carros!” Ta ai o tipo de cara que você nunca deve emprestar o seu carro... Porque se não ele fode (literalmente) com ele! Imaginem o amigo desse cara depois que teve seu carro devolvido por esse doente: “ Caralho, Meu! Tu fodeu o meu carro todo! Olha isso aqui?! O banco todo sujo de porra!” O pior é se esse cara for passivo... Porque nesse caso ele iria devolver o carro com a marcha toda cagada!

"Chineses criam 'robô do sexo' que reconhece e conversa com o dono". E eu já quero logo me prontificar a ser voluntario nos testes com os robôs fêmeas, pois essa porra parece ser muito mais interessante do que uma boneca inflável e deve falar muito menos do que uma mulher real. Inclusive vou encomendar um robô fêmea pra mim que só fale palavrões dos bons na cama e que fora dela seja tímido e fale quase nada. Mente vazia essa dos chinas heim... Isso deve ser falta de foda! Também quem vai querer fuder uma chinesa? Elas nem sabem chupar de olho aberto!

E essas foram as noticias bizarras do dia!

STAND UP COMEDY 10

 Eu agora estou de motorista particular... Me leva pra cima e pra baixo. Nego pensa: “Pow, o cara novinho, com um motorista particular... Deve ser cheio da grana!” Porra nenhuma! Na verdade o meu motorista é a minha namorada. O carro é dela, ela tem carteira e eu não! Eu falo que tenho motorista porque é estranho NE... A sua namorada quem dirige... Leva  você pra lá e pra cá... E os animais... Quer dizer... As pessoas (a toas da vida ) ficam reparando e tal. Mas a vantagem disso tudo e que as piriguetes ficam imaginando: “Pow, esse cara deve ser muito gostoso! A namorada leva ele pra onde ele quiser! O quê que ela esta fazendo com esse cara?! Ele deve ser muito pica!” Então, eu gostaria de dizer que não é nada disso que elas pensam... Ahhhhhh, tá bom!!! É isso sim! Eu sou muito gostoso, mesmo! Mas enfim... Mudar de assunto...

Vocês já repararam que todo mundo fica com medo quando esta apavorado? O patrão pega o funcionário no MSN na hora do trabalho... Pronto... Nessa hora fudeu muito! O cara se entrega logo ao ver o patrão: “Naooo... Pa-pa-patrao! Desculpe! Não vai acontecer novamente!” “Ah é?! É pra isso que eu te pago é? Pra ficar no MSN?!” O cara se caga todinho! Um amigo meu uma vez foi demitido porque foi pego assistindo a um desenho na hora do Agora imaginem se ao invés do funcionário ficar apavorado, ele ficasse corajoso... Que merda que não seria! O patrão iria pega-lo no computador: “ Hummm,, no MSN é? Que bonito! É pra isso que eu te pago NE?!” “Ahhhh, vai se fuder, chefe escroto! Não posso nem mais teclar nessa merda de computador, porra!” Seria divertido!

E uma coisa que me deixa muito puto é quando a conexão da internet cai e não te avisa que caiu. Depois que você repara que o mundo todo não esta te respondendo no MSN, é que você vai ver que a merda da net caiu. Porra! Custa avisar, fazer um barulhinho, nem que seja um “Fudeu!”... Mas não... A net deixa você escrevendo igual um idiota e esperando a resposta feito um Mané. E eu sou muito burro com esse lance de computador. Ai nego chega e fala: “Ih, foi a rede que caiu!” “Então chame uma baiano pra concertar essa merda, pow!”

E vocês viram a noticia de que o jogador de futebol Messi tinha revelado sua homossexualidade? Meus amigos todos ficaram chocados com a noticia... Eu, ao contrario deles, não fiquei, pois pra mim, quando um gaucho ou um argentino revela sua homossexualidade é algo absolutamente normal. É como se um bandido revelasse que é flamenguista. Ou se um político revelasse que é bandido. Não fico surpreso com essas coisas. Depois descobri que o Messi viado era um brasileiro! Mas o Messi joga pra caralho. Não é a toa que é o melhor jogador do mundo. Quando ele cisma de que vai driblar geral, ninguém o segura. O zagueiro pode estar armado... Não adianta. Eu acho que ele pratica o esporte errado... Ele deveria jogar era futebol americano. Uma vez ele pegou a bola e partiu pro ataque... Driblou um, dois, cinco, o time inteiro, o gandula, veio o treinador e ele o driblou também, a torcida do Real Madrid tentou cercá-lo... Não adiantou... Saiu do estádio e levou a bola pra casa! É foda!

E pra não dizer que não falei do flamengo... O flamengo é uma espécie de Alemanha da segunda guerra mundial... O mundo todo odeia! A Alemanha só não era odiada por 100% do mundo porque tinha ao seu lado a Itália e o Japão, que faziam parte da tríade do demônio. Tríade essa que hoje em dia é formada pelo Flamengo, o Corinthians e a Argentina do Messi!

E aquelas pessoas que não morrem nunca?! Tipo o Cid Moreira... O quê que o Ci Moreira ainda esta fazendo vivo? Hora extra?! Só pode! Eu acho que cedo ou tarde, a Dona Morte vai parar um pouquinho pra descansar, vai pegar sua prancheta com a lista negra e... “Puuuuuuta que pariuuuuuuu!!! Esqueci de levar esse aqui!” Ai ela vai conferir a data e... “Caralhooooo!!! Era pra ter levado essa alma em 1859!” O Cidão é mais velho do que o pecado! Não é a toa que colocaram ele pra narrar a Bíblia NE... O cara estava lá... Viu os milagres... Viu Eva comer a maçã, pois seu primeiro trabalho no mundo foi interpretar a voz de Deus no Jardim do Éden! Daí a expressão “Mais velho do que o pecado!” É isso galera!!!

CONVERSA FIADA

CONVERSA FIADA

Todo mundo adora uma conversa fiada, não é mesmo?! Eu me amarro numa. O meu serviço, por exemplo, é um antro de conversa fiada! O povo (80% feminino) só fala merda o dia inteiro. Esses dias eu estava conversando com uma colega de serviço e ela me disse o seguinte: “Ai, estou com uma vontade louca de comer galinha frita! Só de pensar a minha boca começa a salivar! Já se sentiu assim? Querer muito, comer uma coisa e não poder! Eu não posso comer essas frituras... Ai, que merda!” Eu respondi pra ela: “Claro! Entendo perfeitamente! Toda vez que eu vou a praia e fico olhando aquelas gostosas desfilando na areia, eu sinto exatamente a mesma coisa.” Ela disse de volta: “Eu to falando é de comida, seu pervertido tarado!” Mandei novamente pra ela: “Então! Aquelas galinhas de fio dental fritando na areia com a bundinha pro alto. MellDellss! Chego a babar! Ai, papo vai, papo vem, e uma outra colega estava respondendo umas perguntas sobre coisas que agente come, tipo caules, raízes, folhas etc. Ela nos perguntou nomes de flores que se come e ninguém conseguiu responder essa pergunta. Respondi então: “Rosas!”Minha colega me perguntou: “Você está doido? Ninguém, come rosa, seu animal!”Ai, eu fui obrigado a contar pra ela do dia que a minha namorada me fez comer um buquê inteiro de rosas, depois que eu lhe contei que eu tinha comido sua amiga numa festinha que ela não tinha ido. Quase morri engasgado com os espinhos. Na próxima vez eu levo chocolates! É terrível, nenhuma conversa salva naquele trabalho. Outro dia meu colega estava desabafando comigo sobre sua falta de sorte nas transas. O infeliz já tem cinco filhos. E não é porque ele quer, é porque ele é um puta de um azarado mesmo. Amaldiçoado, eu diria! Seus dois primeiros filhos foi culpa da camisinha que estourou; O terceiro a desgraçada esqueceu de tomar a pílula; O quarto filho ele fez com a cara cheia de cachaça, numa puta; E o quinto... o quinto nem foi ele quem fez, coitado (chifrudo do caralho!). Não sei se ele reparou isso ainda, mas o muleque é a cara do pai. Digo isso porque eu conheço o pai biológico. Ele esta tão abalado que nem se masturbar vendo filme pornô ele consegue mais. Ele fala que quando vai gozar, ele desliga a TV com medo de engravidar uma puta daquelas lá. A Monica Mattos esses dias estava com uma suspeita de gravidez e o meu amigo pirou: “Meu Deus! Será que eu desliguei o filme a tempo?! Fudeu!”Situação complicadíssima. Mas pior do que isso, foi outro colega que veio me dizer que estava orando pra Deus não deixar o flamengo ser rebaixado. Ai eu me perguntou: O quê que Deus tem a ver com essa merda toda?! Nada! Deus não esta nem ai pra merda do flamengo, ate por que... Ele é vascaíno mesmo. Porra! Vende a alma pro capeta que talvez dê mais resultado. Se ao menos ele estivesse orando pra Deus extinguir os flamenguistas da terra... Resolveria 90% da violência no Rio de janeiro. Tipo, o maracanã desabar num clássico entre o Flamengo e o Corinthians! De tabela, acabaria com a violência em São Paulo também. Ia morrer traficante pra caralho! A única pena seria o goleiro Bruno não estar jogando nessa hora. E quando a galera começa a discutir religião... É um barato! O meu chefe é espírita e estava nos explicando que as pessoas más pagam por suas obras na encarnação seguinte e não nessa vida. Ta legal! Outra colega, cristã, não concordou e disse que o que fazemos de ruim aqui na terra, pagamos aqui mesmo. Nisso, outra colega, também cristã, concordou com o nosso chefe: “Não, gente! É mesmo! Por isso que vaso ruim não quebra. Se tem uma coisa certa nesse mundo é que os bons vão antes!”Opa! Calma ai! Como assim, “os bons vão antes?!”Porra! Eu quero viver muito tempo ainda. Eu estou sendo bonzinho à toa então NE?! Já ouvi dizer que bonzinho só se fode, agora que vai antes... Vou começar a matar, roubar e destruir de agora em diante! Quase chutei um carrinho de bebê depois de ouvir isso! Quanta bobagem! E nesse mesmo assunto, eles começaram a falar sobre ver espíritos, vultos e fantasmas. Mais uma vez, meu amigo espírita começa aterrorizar a mulherada com seus papos do alem. Ele explicou que é normal algumas pessoas verem espíritos de mortos na rua, pois existem pessoas que tem o espírito sensível ao mundo sobrenatural. Nessa que eu descobri que eu tenho esse dom de ver mortos andando na rua. Sério mesmo! No meu bairro tem um ladrãozinho que roubou a casa de um PM. Só que ele não sabe ainda, que esse PM já descobriu que foi roubado por ele. Ai eu fico pensando: “Coitado! Esse bandidinho é uma pessoa morta andando por ai. Ele só não sabe disso ainda! Pobre diabo!”Conversa fiada é foda!

FILMEM AS FEIAS TAMBEM

FILMEM AS FEIAS TAMBEM

Esses dias eu estava reparando algo que freqüentemente, acontece em jogos de futebol transmitidos pela televisão. Não sei se vocês perceberam, mas enquanto o jogo esta rolando, a emissora de TV começa a filmar as arquibancadas, La uma vez ou outra, entre umas bolas paradas e tal. E nesses closes que a emissora da, ela só filma as mulheres bonitas. É só mulher gata, tipo aquelas que concorrem à miss de seu time. Semana passada eu estava vendo um joguinho qualquer, do flamengo se eu não me engano, e só nesse jogo eu contei uns trinta closes nessas gostosas. O quê que eles estão querendo fazer? Espantar os tribufus dos estádios?! Por que é covardia, as feias devem ficar com medo de irem torcer pelos seus times, pois a TV faz parecer que elas estão indo a um concurso de miss futebol. Eles tinham que demitir esses câmeras tarados pow... Maior sacanagem, lá no meio da galera, uma coisa horrível dos infernos, com um cartaz levantado, escrito: “Filma eu Galvão!”, e o câmera vai e filma a loira gostosa que está atrás dela tentando entender (eu disse: TENTANDO) uma marcação de pênalti, só porque o zagueiro colocou a mão na bola dentro da grande área. O futebol é um esporte universal. Pelo amor de Deus, mulher feia também vai aos estádios. Vamos filmar as danadas também poxa! Que preconceito bobo é esse?! Eles devem estar pensando que futebol é igual à propaganda de cerveja: Só tem mulher boa! Não, mulher ruim também tem que ter espaço. Existem alguns casos raros, nos quais eu concordo em não filmar mulher feia. Vou explicar: Campeonato brasileiro de 2009, série A. O Coritiba joga a ultima rodada do campeonato precisando vencer pra se manter na primeira divisão. O jogo é no Couto Pereira. Fim de jogo e o Coritiba tristemente não consegue a vitoria e cai pra segunda divisão. Resultado: Milhares de lindas paranaenses chorando, diante das câmeras, a queda de seu time. Coisa mais linda de se ver, gente! Vontade de levar todas elas pra minha casa pra cuidar. Agora imaginem a mesma situação com a torcida do flamengo... Aquela mulambada chorando. Eu sou a favor que filmem as feias nos estádios, agora, mulher feia chorando já é piada de mau gosto NE?! Aquela mulherada do cabelo de fogo, cheio de canal dentro da boca (isso as que têm dentes), abrindo a cara porque o flamengo caiu pra série B. Uma feiúra danada na arquibancada, cenas deprimentes, chocantes, pavorosas... Fala sério NE?! Quem não gosta muito de ser filmado é a torcida do Corinthians. Eles alegam que isso expõe demais alguns marginais que estão foragidos da justiça e que inibe também o roubo de carteiras e celulares durante as partidas. Agora, filmem bastante a torcida do flamengo. Se possível deixem uma câmera só pra ficar vigiando eles. Finjam que estão filmando as piriguetes e fiquem atentos nas caras dos bandidos. Não é possível que, pelo menos um terço dos traficantes que fugiram da Vila Cruzeiro, não freqüentem o Maracanã. Ah, e não se esqueçam: Filmem as feias também!
André Guimarães!