SIGNIFICADO DOS SONHOS

SIGNIFICADO DOS SONHOS

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo?! E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, ai vem um “cara” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?! Esse cara deveria trabalhar pro governo. Não sei como que o governo deixa pessoas assim ganharem dinheiro fácil das pessoas, sem levar nenhuma parte nisso.
Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com marinheiro significa amor infeliz e falsidade. Na moral?! Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele esta dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só! Não existe outro significado!
Ai continuei lendo e achei lá: Sonhar com excremento tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita á toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... Deveria significar salário mínimo! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado!
Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo?! É por isso que quando o cara não tem nem merda no cú pra cagar, não consegue comprar nada. “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que esta na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irma. Agora, se você sonhar que esta examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera ai... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que esta examinando fezes?! Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá!
E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: Escafandro!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horriveis que fodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também.

NÃO PISE!

NÃO PISE!

Por quê que as pessoas só colocam placas de “Não Pise!” em coisas que não há a mínima possibilidade de você pisar acidentalmente? Por exemplo, você esta andando numa praça e nela há um enorme gramado perfeito com uma placa escrito: “Não pise na grama!” Quem que vai pisar na merda dessa grama, depois de ter ruas pra caminhar?! O incrível destruidor de gramas?! Ninguém pisa! A única pessoa que pisou nessa grama foi o cara que colocou a placa lá. E só! Agora, na merda do cachorro que esta lá no meio da praça, ninguém coloca a porra da placa de “Não pise” NE?!
Porra, eu faço isso em casa, apesar da minha mãe não gostar muito da idéia. Sério, eu tenho um Dog Alemão que caga pra caralho. A bosta que ele faz é gigante. Não da pra saber se foi um cachorro que cagou ou se foi uma vaca com desarranjo. Minha mãe esta puta comigo por causa disso, pois ela me pediu pra resolver essa merda –literalmente- mas não gostou da solução que eu encontrei: É simples! Ao invés de eu jogar o cocô dele fora, pois da muito trabalho e fede mais do que a bosta do capeta, eu coloquei placas nos montinhos de cocô: “Não pise na merda! O seu calçado e o cocô agradecem!”
E isso serve pros macumbeiros também! Macumbeiros,quando vocês forem fazer os despachos de vocês, não custa nada colocar uma plaquinha na oferenda: “Não pise na macumba!” Pow, uma vez eu pisei e cai em cima de uma fubazada misturada com pena de galinha... Foi horrível! Pega mal pra um homem casado como eu, chegar em casa fedendo a frango. Minha mulher perguntou boladona: “Quem foi a galinha, seu safado?!
Sem contar que eu me caguei todo de medo. Vai que a entidade estivesse ali comendo na hora em que eu tropecei na farofada?! Eu é que não vou pagar pra ver um santo de macumba faminto e puto da vida porque eu acabei com a janta dele.
Apesar de que, hoje em dia eu perdi o medo de macumba e aprendi a ter respeito. Semana passada, fizeram um despacho na esquina da minha casa. Colocaram uma garrafa de Red Label e um maço de Marlboro! Macumba de gente rica! Eu olhei pra aquela coisa linda e pensei: “Caralho! Não pode ser! Que filha da mãe de santo sortudo!” Eu fumo e bebo, gente, por isso fiquei tão tentado... mas deixei a macumba lá e fui embora. Passou um dia, dois dias... três dias e estava lá ainda... Então pensei comigo: “Essa entidade não deve ter vícios! Deve ser um santo careta, só pode! Não vai esquentar se eu levar tudo pra minha casa! Ou talvez o caboclo não goste de Marlboro... Será?!” Fiz a festa! Peguei tudo pra mim... e alem do mais, não havia nenhuma placa dizendo “Não mexa!”
Enfim, é isso gente! Agora vou La no meu portão colocar uma placa de “Cuidado com o cão!” pois ganhei um cachorro bravo pra caralho. O foda é que ele é um pequinês quase invisível de tão pequeno e a galera pisa no coitado quando vai lá em casa! Tadinho!

CÉDULAS ANTI-ROUBO

CÉDULAS ANTI-ROUBO

Quase todo mundo já sabe que criaram novas cédulas. Algumas mais bonitas outras mais feias; Algumas maiores, outras menores; enfim... Vamos ver se com essas cédulas a falsificação diminuirá. Mas uma coisa que eu tenho certeza que continuará acontecendo serão os assaltos. Isso não tem jeito. Sempre existirá. Não há pra onde correr, pois não importa o lugar do país, sempre haverá um flamenguista mal intencionado. Eles roubam sim; Arrastam sim; E agora com o Ronaldinho Gaucho no time, eles estão muito mais fortes do que antes.
Eu tinha uma idéia muito escrota, que poderia diminuir os assaltos quase que em 100%. Que idéia era essa?! As cédulas seriam todas elas de plástico reforçado, tipo aquele plástico que você poderia tacar fogo. “Ta legal! Mas e daí?” E daí que com essas notas você realizaria o seguinte procedimento: Você entraria no banco pra sacar o seu salário e logo depois se dirigiria ao banheiro. Lá no banheiro, você, muito discreto, faria um canudinho com essas cédulas de plástico. Isso mesmo, canudinho do mesmo jeito que fazem pra cheirar cocaína. Depois que o canudinho estivesse pronto, você o enrolaria com um barbante e deixaria a pontinha do barbante como se fosse um rabinho. Isso ai, parecido com um O.B! Tendo feito esse procedimento, você, agora muito mais discreto ainda do que antes, lascaria o canudinho no furingo. Pronto! Procedimento executado! Então, você poderia ir pra casa, tranquilamente, sem se preocupar com qualquer tipo de assalto ou surpresinhas desagradáveis. O Maximo que poderia acontecer seria o ladrão levar a sua carteira (sem porra nenhuma dentro) pra casa. Nesse caso, eu lhe aconselharia a carregar dentro da carteira sempre: Uma camisinha (nunca se sabe quando será a próxima trepada, NE?!), uma nota de cinco reais (caso o ladrão queira fazer um lanche), uma foto da sua sogra (essa é pra assustar o filho da puta mesmo quando ele abrir a carteira), uma foto de uma menininha doentizinha de um ano de idade, mesmo que essa menina não exista (pra comovê-lo, caso ele tenha filhos pequenos e doentes) e uma carteirinha de membro oficial (falsificada é claro) da Raça Rubro-negra, pra ele pensar que você é irmão e te aliviar. Apesar de que, ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão. Esquece esse lance da carteirinha então.
Voltando a parte do banco... Você sairia do banco com o seu dinheiro enfiado no cú e iria pra casa. Quando você chegasse em casa e ouvisse a chata da sua mulher perguntando: “E ai, recebeu o seu salário de merda?” Você poderia tirar o seu salário de merda (literalmente) do furingo e mostrar pra ela: “Aqui, sua chata dos infernos! Pega essa merda... quer dizer... Lava essa merda e vai fazer compras!”
Caso você seja uma pessoa fresca (higiênica), você poderia enrolar o canudinho com uma sacola pra não sujar de merda as notas e suas mãos. Mas isso seria por pouco tempo, pois se essa escrotisse de moda pegasse logo alguém inventaria o porta-canudo anal. Surgiria então a concorrência fabricando o porta-canudo anal com gel lubrificante de limão, uva, morango, etc. Depois fariam o porta-canudo anal com bactericidas, pois dinheiro é uma coisa muito suja que passa de mão em mão. Nesse caso seria uma coisa muito suja que passa de cú em cú.
Os bêbados teriam que tomar cuidado dobrado com seus furingos. Segundo o ditado, cú de bêbado não tem dono, não é?! Imagine então um bêbado com o cú cheio de dinheiro... O lado bom pra eles seria que com essas cédulas de plástico resistente, eles poderiam encher o cú de cachaça sem nenhuma preocupação.
A viadada iria se amarrar na idéia. Não iriam se contentar apenas com o porta-canudo anal. Inventariam rapidamente o porta-cheque, porta-moeda, porta-cartão, porta-celular, porta-lanterna... Tudo anal!
Enfim, na verdade eu gostei dessas novas cédulas e essa idéia das células de plástico resistente é uma puta de uma idéia furada (emboiolada). O texto ficou muito gay pro meu gosto e pro seu também. Acho que nenhum de nos gostaria de ver pessoas tirando “portas-não sei o que” de dentro da bunda... Esquece essa merda de idéia escrota dos infernos. Caso você seja assaltado por algum torcedor daquele time do urubu macubando e que tem parte com o bicho vermelho e preto, chame a policia. Mas se ele estiver desarmado... Mate-o de porrada! Sem pena!