MAIS UM POUCO SOBRE RELIGIAO

Eu gostaria de fazer um desabafo contra algumas coisas que eu não gosto em algumas religiões. Não criticando a religião, mas sim, alguns hábitos que me irritam! Testemunhas de Jeová (TJ)! Eu não tenho nada contra os TJ... Infelizmente, pois eu gostaria de ter um 38 pra atirar na cara de um quando me acordam as sete da manha. Falar de Deus é sempre bom, mas as sete da manha, melldells?! Se pelo menos eles levassem o café... Ou entregasse nossas correspondências... Afinal eles nos visitam mais do que o carteiro. E eu fico muito puto com o meu cachorro que entende tudo o que falo ao contrario. Ae chega na hora, ele morde o carteiro e balança o rabinho pro TJ... “Não, seu cão burro! Era o contrario, sua anta!” E aquelas roupas que eles usam?! Parece que eles foram realmente no tribunal testemunhar a favor de Jeová  e ate hoje não trocaram a roupa desse dia!

Pelo menos eles não são preguiçosos. Preguiçosos são alguns crentes que desenvolveram uma técnica muito boa de entrar na sua casa sem a sua permissão as seis da matina! Como? Ligando o som na praça pra pregar e gritar logo de manha... Assim eles entregam suas mensagens sem precisar ir de casa em casa e correr o risco de tomar portada na cara! Por isso gritam tanto, e não porque acham que Deus é surdo... Gritam pra acordar o maior numero de pessoas possíveis! Será que eles não pensam nas pessoas que trabalharam a noite toda e precisam dormir de manha?! Ou nos vagabundos como eu que não fazem nada da vida, mas mesmo assim gostam de dormir ate as três da tarde?! E as vezes pela manha você quer levantar e dar umazinha com a namorada... Ae como que o cara consegue se concentrar em transar ouvindo uma oração? Ou pior, transar ouvindo o pregador dizer: “Larga essa vida, pecador! Seu fornicador...” É broxante!  Gritam demais: “SAAAAAAIIII CAPETA! SAAAAAAAIIII DOENÇA...” Eles acham que o capeta é tipo um juiz merda de futebol... Só apita no grito! Esses pregadores escandalosos devem agir assim em suas casas também, tipo... O filho hiperativo dele começa a encher o saco, então ele grita: “MOLEQUEEEEEEEEEEE! SAI MOLEQUEEEEEEE!!! VAI SAINDO, MOLEQUEEEEEE! VAI SAINDO! SAAAAAAAAAIIIIIIIIIII DAQUI EM NOME DEEEEEE JEEEEEEEEEEEEESUSSSSSSSSSSSSS!”

É fogo, os TJ são inconvenientes e os crentes são escandalosos.  Junta os dois... Ninguém dorme mais de manha. E o que me deixa mais puto é que quando eu vou dormir bêbado e perco a hora de trabalhar, não aparece um TJ La em casa pra me despertar... E nenhum crente liga a caixa de som na praça... Parece que eles combinam tudo antes! É por isso que eu gosto dos católicos. Eita povo calmo, tranqüilo, na deles... Tem um monte de católicos 007(James Bond): São católicos, mas ninguém sabe ou desconfia que sao! Eu tenho um amigo católico que é tão na dele, que eu pensava que ele era budista! E eles, ao contrario dos outros, não atrapalham o seu sono... Muito pelo o contrario, eles valorizam o seu sono... Eles acham o sono uma coisa muito importante pro homem... Tanto que inventaram a MISSA! Eita soninho bom... Melhor do que Diazepan! É isso ae galera!

FIM DE SEMANA EM SANA

*So pra deixar bem claro: Nao fumo maconha e muito menos dirijo bebado! Eu so dirijo bebado quando estou jogando Need for Speed  no meu PC enchendop a cara de cerveja!


Semana passada eu peguei o meu carro pra ir à Sana pra dar uma desestressada e tal, mas não deu muito certo não. Logo na ida eu comecei a ficar puto. Estão querendo multar o seu carro agora a qualquer custo. Os filhos da mãe estão colocando pardais escondidos na estrada. Fui pra Sana com a galera com 200 reais no bolso pra tomar uma gelada... Voltei sem os 200 reais e devendo 700 só de multa, que levei por não ver a porra dos pardais. Porra, eu estava dirigindo bêbado, mas eu estava sóbrio. Consciente da parada. Pra que esconder o pardal? Uma vez eu desci do carro pra ver um passarinho que parecia estar machucado na beira do asfalto, e quando cheguei perto... Era a porra de um pardal disfarçado. Sacanagem NE?!

Vocês viram ai essa epidemia de conjuntivite que esta rolando e tal. E eu não sabia que Sana era a cidade do Brasil mais afetada por esse vírus. Sério! Eu estive lá e presenciei tudo de perto. 100% da população contaminada... Turistas, moradores, policias... O negocio lá é tão forte que ate maconheiro fica com o olho vermelho. Ta rindo é? Eles também estavam... E sem parar. Nunca vi rir tanto. E lá você pega o vírus facilmente. Até eu peguei. Tinha um doidao fumando um cigarro estranho e me ofereceu um trago. Ai pensei: “Porra! Esse cara esta com conjuntivite, pois seu olho esta vermelhasso. Se eu fumar esse cigarro eu corro risco de ser contaminado... Ah, foda-se! Vou aceitar!” Fumei! Meu irmão... Com três minutos eu comecei a sentir os sintomas: Boca seca, olho vermelho, larica, cara inchada, comecei a rir de tudo... “Peguei o vírus!” pensei! Ah, causa alucinações também. Uma amiga minha que fumou esse cigarro e se contaminou, estava desesperada contando que tinha um mico-leão-dourado se jogando na cachoeira. Fomos todos la ver se era verdade e quando chegamos lá... Era uma garota ruiva e bem magricela pulando na cachoeira. Agora falando serio... Maconha é foda. Essa mesma amiga minha quando fuma fica com a cara diferentissima. Parece ate outra pessoa. Ai ela me perguntou: “Dedé, a minha cara esta muito diferente?” Ai respondi: “Fica tranqüila! Sua cara esta voltando ao normal novamente. Tá ficando escrota como antes! Ta pensando que maconha faz milagre? Faz por alguns minutinhos, depois tudo volta ao normal!”

Eu achei engraçado um comentário que um amigo meu fez quando estávamos voltando da cachoeira: “Doido, vir a Sana e não fumar uma maconha é a mesma coisa que não ter vindo a Sana!” Profundo NE? E olha que ele nem tinha fumado. Eu disse pra ele que deveria ser tipo quando você vai a praia e não entra no mar... Ou quando você vai ao Rio de janeiro e não toma uma bala perdida na cabeça... “Porra fui ao Rio ontem e nem tiro escutei!” Ou melhor ainda, quando você vai ao Rio Grande do Sul e não vê um viado se quer... “Porra meu, estive em Porto Alegre semana passa e só vi hetero!” Ai fomos geral almoçar num restaurante que tem no caminho pra cachoeira... Nesse restaurante tinha uma placa escrito: Sirva-se a vontade UMA vez, por oito reais! Porra! Claro que é uma vez, afinal de contas, ela abriu um restaurante em Sana, na entrada da cachoeira que geral vai pra fumar maconha... Ai dá a hora do almoço e volta geral numa puta larica dos infernos pra almoçar... E eles não vão voltam da cachoeira com fome não... Eles já vão pra lá com fome. Eles voltam é sedentos por sangue, cérebro, tipo zumbi de filme, já viu? Se você der pra eles pão dormido com jiló dentro e falar que é cachorro quente... Foda-se! Eles vão devorar o negocio sem nem olhar o que esta dentro. Comem tudo! Ai se essa mulher não escreve essa placa que só pode comer uma vez por oito reais, ela tá é muito fudida da vida dela. Vai falir no café da manha!

Ai quando estávamos voltando pra Cabo frio, paramos numa lojinha de conveniência em Casimiro de Abreu pra fazer um lanche... Logo na entrada eu percebi um aviso que me deixou um pouco confuso. Nesse aviso tinha um desenho de um cachorro e a frase: “Desculpe, mas você não pode entrar!” Ai pensei: “Porra! Será que os cachorros de Casimiro sabem ler? É isso? Será que algum cachorro de lá vai entrar na loja e parar na porta depois de ler a porra do aviso? “Ih, fudeuu! Não posso entrar aqui!” Eles deviam tomar cuidado com esse preconceito contra os cães, porque se os cães de lá sabem ler, não vai demorar pra juntar um monte deles pra fazer protesto em frente da loja. É isso galera! Vlw!

MEU CACHORRO É O CÃO

Gente, eu não sei se o cachorro de vocês é entrevado como o meu... Não sei nem se vou conseguir explicar... Deixa eu tentar... Quando colocaram o apelido do diabo de “Cão”, tomaram como exemplo o meu cachorro. Quando disseram que o diabo veio pra matar, roubar e destruir, estavam comparando ele ao meu cachorro. O filho da puta destrói tudo que vê pela frente. Come tudo. Eu acho que ele deve ter dois critérios pra comer ou destruir algo: “Se existe, eu como e destruo!” e “Se existe e se move, eu como e mato!” Sério, se a coisa, alem de existir, se mover... Fudeu! Ele não quer nem saber se é um gato ou uma galinha... Pode ser até um carteiro. Ele não perdoa. Uma vez meu amigo me disse que ele era o cão chupando manga. Eu disse pra ele: “Isso é porque voce ainda não o viu cagando o caroço!”

E o desgraçado é elétrico pra cacete. Tipo, você olha pra ele e não consegue ver, mas você consegue sentir uma coisa maligna... Se você ficar três minutos perto dele você terá a certeza de que ele deve ter umas dez pilhas alcalinas enfiadas no cú e uma mola em cada pata, pra ficar pulando. As vezes eu acho que na outra encarnação ele deve ter sido uma bola de basket. Sério, eu ate brinco de ficar quicando ele pela cabeça... Com uma luva de baseball na mão, é claro NE?! Os gatos lá de casa subiram no telhado, literalmente. Ficam todos lá em cima iguais corujas. Não descem nem pelo o caralho. Tem um que já ate fez amizade com os passarinhos. É mais fácil eles aprenderem a voar do que ousarem descer pra serem estraçalhados pelo o cão.

Eu não entendo muito bem se ele tem consideração por mim ou se tem falta de respeito mesmo. Vocês acreditam que esses dias eu fui limpar as merdas dele do quintal e o puto teve a cara de pau de cagar na minha frente enquanto eu limpava a merda antiga?! Agora eu não sei o que se passa na mente de um cão desse: “Vou aproveitar que ele esta limpando o quintal e vou cagar mais pra ele limpar logo e ficar tudo limpinho!” Ou se ele pensa: “Ah, ta de sacanagem?! Dei o maior duro pra sujar esse quintal todo, pra esse puto do meu dono limpar tudinho, assim na minha frente... Não vai não! Meu cu ta ardendo mais eu vou cagar mais! Vai se fuder!”

Mas o safado do cachorro é bonito! Quando ele foge, geral bate o olho em cima pra levá-lo pra casa pra cuidar, de tão bonito que ele é. Só que não dá meia hora e pronto... A pessoa que o encontra bate lá em casa pra devolve-lo. E eu ainda tomo esporro das pessoas: “Você que é o dono desse capeta? Olha só... Se você deixar esse animal fugir novamente e por a sociedade em perigo, eu ligarei pra policia. Entendeu? Esse demônio comeu dois pneus do meu carro, estuprou a minha poodle, quase me estuprou... E o cara da carrocinha disse pra eu chamar o Steven Spielberg, pois dinossauros não eram responsabilidades deles! Enfim...” Se deu mal, ninguém mandou querer roubar o meu cachorro. O cão de vocês é assim?

UM POUCO SOBRE POLITICA, FUTEBOL E RELIGIÃO

P.S.: Esse texto também não é pra ser discutido, pois é vulgar, contem palavrões, mentiras sobre a Historia e eu adoro a Argentina e a política (adoro porra nenhuma) Então se não gosta do estilo, nem comece a leitura! 

Existem coisas nesse mundo que ninguém nunca viu na vida e nunca verá: O monstro do lago Nes é uma delas; Alguem mais chato do que o Faustão com certeza também é; E político depois que ganha as eleições. Em época de eleição o político se transforma numa espécie de Testemunha de Jeová: Vai te visitar em casa, entrega folhetinhos e te faz promessas do paraíso. Agora depois que se elege fudeu. Ele se transforma numa espécie de Anti cristo: você sabe que existe mais nunca o vê por ai, e no fundo quer mais é que você vá pros quintos dos infernos. Mas ai é depois que se elege, porque antes... Chega na sua casa e pede benção pra sua avó, dá bom dia pra você, late pro seu cachorro... E falando no meu cachorro, o cãozinho esta com muita raiva do prefeito. Chega esta com a boca espumando. Enfim, de qualquer forma é melhor levá-lo pra tomar a anti-rábica. Mas o que eu queria dizer é que o meu cachorro pediu duas coisas ao prefeito: Muita carne e um pedaço de osso dos bons. E o filha da puta mentiroso do prefeito prometeu dar pro meu cachorro a Preta Gil e a Amy Winehouse e até hoje não cumpriu a promessa. Nunca mais voltou a minha casa. Não tem problema não, porque ano que vem tem eleição, ai ele vai ver só.

O legal agora é que eles não estão prometendo porra nenhuma mais nas propagandas. Sério. Agora ganha o político que provar que o seu adversário é mais filha da puta do que ele. Assistam só os horários eleitorais ou as propagandas políticas... Ao invés de usarem o pouco tempo (que parece uma eternidade NE?!) pra fazerem promessas (mesmo que não cumpram, foda-se), ele preferem gastar esse tempo falando mal do oponente. Porra, e eu lá quero saber se o deputado x deu a bunda pra alguém... Eu quero saber é pra quem o deputado que esta usando o tempo da propaganda vai dar a bunda dele, merda. Para de ficar falando do cú do outro. No final das contas é no cu do povo que vão meter mesmo. É uma guerra fria dos infernos e o povo, burro, vota em quem provar que rouba menos.

Outra coisa que me deixa puto é gente que briga por causa de político. Brigar por política é a mesma merda que discutir futebol ou religião: “Ah, o Flamengo é melhor do que o Fluminense!” “Não, o Fluminense é melhor!” Porra! Nenhum dos dois presta! E já que estamos falando de time que não presta... Por consideração eu deixei o meu vascão fora dessa. Ai fica faltando o Botafogo. O Botafogo eu nem incluo nessa lista, pois é o time que mais se parece com o povo: Só se fode; É sempre roubado; E vive chorando!

Discutir religião também não leva a lugar nenhum. Se você for ver lá atrás, o cristianismo já matou adoidado nas cruzadas... Os mulçumanos já trucidaram geral também... O judeus também já... Quer dizer, os judeus sempre se deram mal na historia... Já morreram muito mais do que mataram. Mas isso tudo por culpa de um país filho da puta que na época cometia atrocidades pra dominar o mundo em nome de Hitler: A Argentina! Me lembro das palavras de Hitler como se fosse hoje: “Mi sueno es dominar El mundo y aniquilar todos los judios y los flamenguistas!” E quando ele já tinha dado um jeito nos judeus e começaria a caçar flamenguista... Vem os países aliados e acabam com a merda da guerra. Poxa, na hora que o negocio ia ficar bom... Não sou muito bom em historia, mas ouvi dizer que Hitler era alemão, nascido no cu do inferno da Áustria, sei lá... Ah, foda-se! Argentino pra mim é tudo isso ai mesmo. Vamos parar de falar de coisa ruim e vamos voltar a falar de... Política! Ah, enganei vocês... Pensaram que eu ia falar de coisa boa NE?! Bobinhos! Enfim, é isso. Esta chegando ano de eleição novamente e você verá acontecer tudo isso que falei sobre político no inicio. Enquanto isso o meu cachorro fica esperando a visitinha dessa turma na minha casa. Discutir sobre assuntos tão polêmicos é que não levará a nada! É isso, galera!

SIGNIFICADO DOS SONHOS

SIGNIFICADO DOS SONHOS

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo?! E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, ai vem um “cara” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?! Esse cara deveria trabalhar pro governo. Não sei como que o governo deixa pessoas assim ganharem dinheiro fácil das pessoas, sem levar nenhuma parte nisso.
Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com marinheiro significa amor infeliz e falsidade. Na moral?! Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele esta dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só! Não existe outro significado!
Ai continuei lendo e achei lá: Sonhar com excremento tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita á toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... Deveria significar salário mínimo! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado!
Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo?! É por isso que quando o cara não tem nem merda no cú pra cagar, não consegue comprar nada. “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que esta na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irma. Agora, se você sonhar que esta examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera ai... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que esta examinando fezes?! Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá!
E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: Escafandro!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horriveis que fodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também.

NÃO PISE!

NÃO PISE!

Por quê que as pessoas só colocam placas de “Não Pise!” em coisas que não há a mínima possibilidade de você pisar acidentalmente? Por exemplo, você esta andando numa praça e nela há um enorme gramado perfeito com uma placa escrito: “Não pise na grama!” Quem que vai pisar na merda dessa grama, depois de ter ruas pra caminhar?! O incrível destruidor de gramas?! Ninguém pisa! A única pessoa que pisou nessa grama foi o cara que colocou a placa lá. E só! Agora, na merda do cachorro que esta lá no meio da praça, ninguém coloca a porra da placa de “Não pise” NE?!
Porra, eu faço isso em casa, apesar da minha mãe não gostar muito da idéia. Sério, eu tenho um Dog Alemão que caga pra caralho. A bosta que ele faz é gigante. Não da pra saber se foi um cachorro que cagou ou se foi uma vaca com desarranjo. Minha mãe esta puta comigo por causa disso, pois ela me pediu pra resolver essa merda –literalmente- mas não gostou da solução que eu encontrei: É simples! Ao invés de eu jogar o cocô dele fora, pois da muito trabalho e fede mais do que a bosta do capeta, eu coloquei placas nos montinhos de cocô: “Não pise na merda! O seu calçado e o cocô agradecem!”
E isso serve pros macumbeiros também! Macumbeiros,quando vocês forem fazer os despachos de vocês, não custa nada colocar uma plaquinha na oferenda: “Não pise na macumba!” Pow, uma vez eu pisei e cai em cima de uma fubazada misturada com pena de galinha... Foi horrível! Pega mal pra um homem casado como eu, chegar em casa fedendo a frango. Minha mulher perguntou boladona: “Quem foi a galinha, seu safado?!
Sem contar que eu me caguei todo de medo. Vai que a entidade estivesse ali comendo na hora em que eu tropecei na farofada?! Eu é que não vou pagar pra ver um santo de macumba faminto e puto da vida porque eu acabei com a janta dele.
Apesar de que, hoje em dia eu perdi o medo de macumba e aprendi a ter respeito. Semana passada, fizeram um despacho na esquina da minha casa. Colocaram uma garrafa de Red Label e um maço de Marlboro! Macumba de gente rica! Eu olhei pra aquela coisa linda e pensei: “Caralho! Não pode ser! Que filha da mãe de santo sortudo!” Eu fumo e bebo, gente, por isso fiquei tão tentado... mas deixei a macumba lá e fui embora. Passou um dia, dois dias... três dias e estava lá ainda... Então pensei comigo: “Essa entidade não deve ter vícios! Deve ser um santo careta, só pode! Não vai esquentar se eu levar tudo pra minha casa! Ou talvez o caboclo não goste de Marlboro... Será?!” Fiz a festa! Peguei tudo pra mim... e alem do mais, não havia nenhuma placa dizendo “Não mexa!”
Enfim, é isso gente! Agora vou La no meu portão colocar uma placa de “Cuidado com o cão!” pois ganhei um cachorro bravo pra caralho. O foda é que ele é um pequinês quase invisível de tão pequeno e a galera pisa no coitado quando vai lá em casa! Tadinho!