MEU CACHORRO É O CÃO

Gente, eu não sei se o cachorro de vocês é entrevado como o meu... Não sei nem se vou conseguir explicar... Deixa eu tentar... Quando colocaram o apelido do diabo de “Cão”, tomaram como exemplo o meu cachorro. Quando disseram que o diabo veio pra matar, roubar e destruir, estavam comparando ele ao meu cachorro. O filho da puta destrói tudo que vê pela frente. Come tudo. Eu acho que ele deve ter dois critérios pra comer ou destruir algo: “Se existe, eu como e destruo!” e “Se existe e se move, eu como e mato!” Sério, se a coisa, alem de existir, se mover... Fudeu! Ele não quer nem saber se é um gato ou uma galinha... Pode ser até um carteiro. Ele não perdoa. Uma vez meu amigo me disse que ele era o cão chupando manga. Eu disse pra ele: “Isso é porque voce ainda não o viu cagando o caroço!”

E o desgraçado é elétrico pra cacete. Tipo, você olha pra ele e não consegue ver, mas você consegue sentir uma coisa maligna... Se você ficar três minutos perto dele você terá a certeza de que ele deve ter umas dez pilhas alcalinas enfiadas no cú e uma mola em cada pata, pra ficar pulando. As vezes eu acho que na outra encarnação ele deve ter sido uma bola de basket. Sério, eu ate brinco de ficar quicando ele pela cabeça... Com uma luva de baseball na mão, é claro NE?! Os gatos lá de casa subiram no telhado, literalmente. Ficam todos lá em cima iguais corujas. Não descem nem pelo o caralho. Tem um que já ate fez amizade com os passarinhos. É mais fácil eles aprenderem a voar do que ousarem descer pra serem estraçalhados pelo o cão.

Eu não entendo muito bem se ele tem consideração por mim ou se tem falta de respeito mesmo. Vocês acreditam que esses dias eu fui limpar as merdas dele do quintal e o puto teve a cara de pau de cagar na minha frente enquanto eu limpava a merda antiga?! Agora eu não sei o que se passa na mente de um cão desse: “Vou aproveitar que ele esta limpando o quintal e vou cagar mais pra ele limpar logo e ficar tudo limpinho!” Ou se ele pensa: “Ah, ta de sacanagem?! Dei o maior duro pra sujar esse quintal todo, pra esse puto do meu dono limpar tudinho, assim na minha frente... Não vai não! Meu cu ta ardendo mais eu vou cagar mais! Vai se fuder!”

Mas o safado do cachorro é bonito! Quando ele foge, geral bate o olho em cima pra levá-lo pra casa pra cuidar, de tão bonito que ele é. Só que não dá meia hora e pronto... A pessoa que o encontra bate lá em casa pra devolve-lo. E eu ainda tomo esporro das pessoas: “Você que é o dono desse capeta? Olha só... Se você deixar esse animal fugir novamente e por a sociedade em perigo, eu ligarei pra policia. Entendeu? Esse demônio comeu dois pneus do meu carro, estuprou a minha poodle, quase me estuprou... E o cara da carrocinha disse pra eu chamar o Steven Spielberg, pois dinossauros não eram responsabilidades deles! Enfim...” Se deu mal, ninguém mandou querer roubar o meu cachorro. O cão de vocês é assim?

STAND UP COMEDY 4

Eu não entendo esses caras que trabalham enfeitando mortos. Sério! O quê leva uma pessoa a trabalhar com isso? Será que é um tipo de dom?! Ou o cara tem pavor de gente viva?! Ou então esse cara não consegue maquiar e ajeitar ninguém que fique se mexendo, sei lá... Eu fico imaginando o que deve passar a mulher desse cara em casa... “Amor, quando vier deitar, me cobre direitinho porque ta frio, tá?” Ai no outro dia de manha, amanhece essa mulher coberta por flores e com algodão em todos seus orifícios, xingando o porra do marido: “Seu filha da mãe! O que significa esta merda?” Ai ele diz: “Calma amor! Eu só estava treinando, pois terei que maquiar um defunto muito importante hoje!”  Isso quando ela não chega em casa e se depara com um defunto dentro da sala: “Puta que pariuuuuu! Eu já falei pra você não trazer trabalho pra casa, seu porra?!!!” Enfim, deve ser tenso!

Tem gente que tem uns gostos meios estranhos, contraditórios e tal... Meu amigo tem um filho pequeno que acha a Juliana Paes horrível, mas torce pro flamengo. Vê se pode?! Esse moleque quando crescer, ou vai virar viado ou vai virar bandido. Se não virar os dois.

E alguém, pelo o amor de Deus, pode me explicar o quê que se passa na cabeça daquelas antas dos bonecos de massa dos Power Rangers? Que mentirada ridícula dos infernos! Eles parecem aqueles bonecos do Street Figther... Depois de levarem muita porrada e estarem na alma... Ai é só você assoprar que eles morrem, lembra? Então, ai começa a luta... Quinze bonecos de massa contra um Power Rangers (que pode ser qualquer um deles, até a rosa) A Ranger rosa sai matando todos... Chuta um, dois, cinco... E eles vão explodindo e sumindo só com o toque da Ranger. E o que me fode é que o ultimo boneco de massa já viu ela massacrar quase todos e ele fica La esperando a vez dele. Porra! Se eu sou um boneco de massa, o que eu vou pensar: “Caralho, meu! Deixa eu meter o pé daqui! Essa Ranger esta com o diabo no corpo! Vou Lutar nada!” E pronto! Meteria o pé! A filha da puta já matou meus quatorze amigos, caralho! Perna pra que te quero! Mas não! Ele fica lá igual um peru de natal esperando tomar a facada no pescoço, fazendo glu glu igual ao Sergio Malandro. É foda!

Ah, gente! Cuidado com as palavras que vocês tem dito por ai, porque nossas palavras tem poder. Sério, eu não acreditava nessas coisas não, tanto que esses dias eu me estressei com um amigo e o mandei tomar no cú. Ai uma amiga minha me chamou a atenção para isso. Enfim, na hora não acreditei muito não, mas quando chegou a noite eu recebi a noticia que o meu amigo tinha sido estuprado. Foi terrível! Pra quê que eu fui mandá-lo tomar no cú?! Outra vez mandei um amigo ir pra merda. Meia hora depois ele me ligou apavorado, de um DDD que nunca tinha visto na minha vida, falando que não sabia como ele tinha ido parar na Argentina, do nada. Tipo tele transporte. Inacreditável.

Estou muito triste, porque pedi minha mãe pra expulsar o gato lá de casa. Sim! Pedi mesmo. O filha da puta só comia, dormia e cagava, porra. Ela me perguntou se comer, cagar e dormir eram motivos pra expulsar alguém de casa. Eu disse que sim. Agora, estou ai... Dormindo na rua com o meu gato. Procurando uma kit net... Se vocês souberem de algo, por favor me falem. Ela nunca gostou de mim mesmo. Sério! Eu tenho vinte e quatro anos e a minha infância foi só jogar vídeo game... Hoje em dia também, mas... Fazer o que?! Esquece...

Uma expressão que eu acho muito estranha é “Correr atrás do seu futuro”. “Ah, porque você tem que correr atrás do seu futuro agora...” Ai eu pergunto: “Pra quê? Não adianta! Você não vai alcançá-lo nunca! Ele sempre estará na sua frente!” Eu fico imaginando como é que o cara se prepara pra correr atrás do futuro... Ele deve praticar isso correndo atrás da própria sombra NE? E só na hora em que ela esta na frente, pra ficar mais real. Só pode! O cara que corre atrás do futuro esta preocupado com o quê? Será que ele tem medo de ser ultrapassado pelo passado? Porra, se tivesse nascido no Quênia, eu não diria nada... Esses caras do Quênia conseguem passar o futuro e dar duas voltas no pretérito mais que perfeito, mas não esse cara, porra! Ah, chega de escrever! É isso ai, gente!

SIGNIFICADO DOS SONHOS

SIGNIFICADO DOS SONHOS

As pessoas inventam de tudo pra ganhar dinheiro, não é mesmo?! E o pior é que o povo colabora. Esses dias uma colega minha comprou um livrinho que revela os sonhos. Porra! O sonho é um mistério ate hoje pra ciência, ai vem um “cara” e diz que pode revelar os seus sonhos e publica um livro?! Esse cara deveria trabalhar pro governo. Não sei como que o governo deixa pessoas assim ganharem dinheiro fácil das pessoas, sem levar nenhuma parte nisso.
Resolvi dar uma lida pra rir um pouco e estava lá: Sonhar com marinheiro significa amor infeliz e falsidade. Na moral?! Eu acho que o cara que sonha com um marinheiro, ou ele esta dando a bunda pra alguém, ou ele esta com muita vontade de dar. E só! Não existe outro significado!
Ai continuei lendo e achei lá: Sonhar com excremento tinha três significados. Ver excremento significa dinheiro; Pisar em um significa tristeza e vomitar um significa saúde abalada. É obvio que se eu pisar num excremento, eu ficarei puto pra cacete: “Puta que pariu, Cachorro porco dos infernos! Vai cagar na cadeia, merda!” E desde que me conheço por gente que, vomitar quer dizer que algo está errado. Ninguém vomita á toa. E ver excremento não deveria significar dinheiro simplesmente... Deveria significar salário mínimo! Pra mim não existe essa... Se você sonhar com excremento, é melhor você levantar pra ir ao banheiro, pois você pode estar todo cagado!
Tinha o significado de fezes também no livro. Eita merdalhança! E fezes também quer dizer dinheiro... Quanto mais fezes, mais dinheiro! Está vendo?! É por isso que quando o cara não tem nem merda no cú pra cagar, não consegue comprar nada. “Quanto mais fezes, mais dinheiro!” Sonhar que esta na merda não é tão ruim assim, viu só! Deve ser por isso que o povo fala muito: “Estou cagando dinheiro!” Sério gente, a única vez que eu caguei dinheiro na minha vida, foi quando eu engoli uma moeda de dez centavos brincando com a minha Irma. Agora, se você sonhar que esta examinando fezes, quer dizer indecisão. Espera ai... Alguém pode me dizer quem é o desgraçado que sonha que esta examinando fezes?! Quem sonha com esta porra? Esse cara deve ser no mínimo, sei lá... O bioquímico que esta trabalhando demais. Eu examinei fezes uma única vez na minha vida e foi pra saber se o cocô que estava no chão do meu quarto era do gato ou do cachorro, pois eu ia sentar a porrada no culpado. Enfim, acabei descobrindo que o cocô era meu mesmo... Eu tinha chegado bebasso na noite anterior e tal... Deixa essa estória pra lá!
E pra terminar, eu encontrei uma palavra muito escrota no livro: Escafandro!... Eu pensei comigo mesmo: “Quem é que sonha com uma porra dessas? E que porra é essa que eu nunca vi e nem ouvi falar?” Quem é que sonha com um Escafandro, o caralho? Se você souber que porra é esta, você é uma pessoa em dois milhões que conhecem essa merda. Eu assumo pra vocês: Não sei o que é, não quero saber e tenho muita raiva de quem sabe! E tenho raiva, porque uma pessoa que sabe o que é um escafandro, deve ser uma pessoa chata bem do fundo dos infernos. Escafandro pra mim é... Sei lá... Um monstro escandinavo... Ou letra de médico, aqueles escafandros horriveis que fodem com a nossa leitura... Enfim, sonhar de qualquer forma é sempre uma grande merda, pois quando o sonho é bom a gente acorda muito puto por ter acordado... E quando o sonho é ruim a gente acorda mais puto ainda por estar todo mijado... Quer dizer... Nem todos... Esquece esta estória também.

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

PREGUIÇOSO DOS INFERNOS

Eu sou um cara um pouco preguiçoso... Na verdade eu sou preguiçoso pra caralho. Eu tenho uma preguiça dos infernos dentro de mim. Os médicos dizem que é anemia; Os pais de santo dizem que é uma entidade que se apossou do meu corpo: O Zé Preguiça; Já a minha mãe não acredita em nada disso... Ela diz que eu sou vagabundo mesmo. Ela fala que eu tenho que virar político. Eu falo pra ela: “Pow mãe, ta certo que eu não gosto de trabalhar, agora roubar?! A senhora sabe que não é a minha praia!” Apesar de que, o preguiçoso e o político têm algo em comum: “Eles sabem que têm que fazer, mas não fazem!”
Apesar de eu ser preguiçoso, eu sou um grande admirador do trabalho. Eu sou capaz de passar horas olhando pra ele sem piscar um único minuto se quer. E a grande culpa por eu ser assim é do próprio trabalho... Sei lá, mas ele desperta o preguiçoso que existe dentro de mim.
Eu tenho preguiça de tudo: Preguiça de tomar banho, preguiça de escovar os dentes, preguiça de dormir, preguiça de acordar, preguiça de arrumar a minha comida, preguiça de comer a minha comida, preguiça de fazer sexo... É, eu sei que exagerei um pouquinho. Preguiça de fazer sexo foi sacanagem da minha parte, na verdade eu tenho preguiça é de colocar a camisinha... Preguiça de tirá-la também! Esses dias eu dormi de camisinha pra não precisar levantar de madrugada pra ir ao banheiro mijar! Mijei na camisinha mesmo e acordei levando um puto susto pensando que o meu saco estava explodindo! Foi terrível!
Eu adoro arrumar o meu quarto, ver o meu canto limpinho e tal, mas eu tenho dias certos pra fazer isso, tipo... Quando eu não consigo mais achar a minha cama, ai já esta na hora de arrumar o quarto. Eu gosto do meu quarto arrumado, pois eu janto nele. Serio, pois La eu posso esconder as louças ate um voluntario ir pra pia lavar os pratos... Ai eu apareço com o meu enxoval de copos e pratos de três dias escondidos! É muita preguiça, gente!
Existe ate aquela musiquinha da formiga que leva a folha e carrega... Lembra? “Oh, que mistério grandioso, uma formiguinha ensinando um preguiçoso!” Minha mãe coloca o DVD da minha sobrinha pra tocar essa musica às vezes pra me zoar. Eu digo pra ela: “Mãe, pode zoar à vontade! Eu to cagando e andando pra essas porras dessas formiguinhas que só pensam em trabalhar! Eu agradeço a Deus todos os dias por não ter nascido formiguinha! Acho que se eu fosse formiga, eu seria sei lá... a formiga fiscal pelo carregamento das folhas... Ou a formiga vigia do formigueiro, ia ficar lá o dia todo na entrada do formigueiro, sentada com as pernas pro ar... Eu é quem tenho que ensiná-las a trabalhar um pouquinho menos!”
Mais preguiçoso do que eu, só conheço um: O meu gato, o Espeto! Eita bicho vagabundo! Não faz porra nenhuma, dorme o dia todo, só levanta pra comer e cagar. E ainda bem que a minha mãe não esta lendo isso agora, porque se não ela iria dizer: “Olha quem fala!” Sério gente! Minha mãe tem que ficar indo no quarto avisar as coisas: “Comidaaaaaaaaaa!!!” Ai eu pergunto: “Eu ou o gato, mãe?” O filho da mãe tem tudo de mão beijada. Na hora de comer, ele mia e a minha mãe Poe a ração; Na hora de cagar, ele mia e a minha mãe coloca ele na areia; Na hora de tomar banho... O puto desaparece! Ninguém consegue achá-lo. Ele deve se esconder na toca dos ratos, sei lá!
Enfim, dizem que a preguiça é a arte de descansar antes mesmo de se estar cansado. Então eu vou parar de escrever pra evitar a fadiga! Bom descanso a todos!

MELÔ DA FELICIA

MELÔ DA FELICIA

Cuidado com as musicas que você tem cantado pro seu filho. Quantos já ouviram a melo da Felicia: “Atirei o pau no gato-to, mas o gato-to, não morreu-rreu-rreu...”. Vamos analisar essa musica? O quê que a porra do gato fez de mal? É normal você matar um mosquito que estava prestes a te picar, ou um rato, porque pode te passar leptospirose, e ate mesmo uma barata por ser nojenta e asquerosa, e tal. Apesar que tem gente que quando ver uma barata faz um escândalo desnecessário. Esses dias uma amiga minha gritou tanto quando viu uma, que eu achei que a coitada da barata estivesse armada.
Mas vamos voltar a falar do gato, um animal carinhoso, domesticável, quase um ursinho de pelúcia. Entao, pra que tacar um pedaço de pau no bichano? E vocês podem ver que a intenção da peste da criança era a de assassinar o felino. “... mais o gato-to não morreu-rreu-rreu...” Ou seja, “sentei o pau no gato, mas não consegui matar o desgraçado.” Sem contar que o bérro que o gato deu de dor, presumo, deve ter sido a coisa mais linda que já se ouviu na face da terra. Por quê? Porque a “Dona Chica”, suposta babá ou avó, sei La, da criança, ao invés de brigar com ela, não, ela admirou-se. Ela deve ter pensado: “Meu Deus Que bérro lindo! Toma aqui o pau de novo e taca na fuça do gato pra eu poder admirar esse som divino novamente.”
Vida de gato não é mole não gente. Eu digo isso porque lá em casa todos adoram gato e desde que eu me conheço por gente, que tem gato lá em casa. A começar por mim NE?! Inclusive, eu peguei Toxoplasmose de algum filho da puta desses. Mas nem por isso eu fico tacando pau nos gatos que eu vejo na rua.
Mas então, quem gosta de criança é cachorro, padre e vendedor de brinquedo, porque gato odeia criança. Eu disse ODEIA! Falo isso porque minha Irma tinha um dom (O de infernizar a vida felina) que passou pra filha dela que hoje tem cinco anos de idade, ou seja, uma idade perfeita pra oprimir o felino. Minha Irma deu um gato, o Espeto, de presente pra minha sobrinha. E o Espeto é um gato muito caseiro, mas não e porque ele gosta de casa não, é porque ele tem vergonha dos gatos da rua. Minha sobrinha acha que Espeto era uma boneca em outra encarnação. Ela corta as unhas do gato todo, quer dizer, o coitado não pode nem entrar numa briga. Ele deve estar se sentindo o Wolverine sem suas garras. Sansão ficou com menos raiva de Dalila do que Espeto ficou da minha sobrinha. Ela corta o bigode do coitado todo e quando eu digo que corta é corta mesmo. Ela faz a barba do gato toda semana. O bicho já perdeu o olfato. Voce joga um peixe pra ele e ele fica quase duas horas procurando, pois já não sente mais cheiro nenhum. Esses dias ele devia estar com tanta fome que o infeliz estava comendo a própria merda, pois já não diferencia mais nada.
Mas por outro lado, ele desenvolveu outras áreas. Ele aprendeu a atuar. Voce pensa que é só cachorro que se finge de morto? O Espeto como não tem mais unhas pra se defender da minha sobrinha, passou a fingir que esta dormindo pra ela solta-lo, nisso ele consegue escapar da “Felicia” e some por uns dois dias. Apesar de que” Felicia” é apelido, pois quando o meu gato a vê, parece mais que esta vendo a menininha do “Exorcista”. Acho que nem o gato do capeta tem tanto medo do dono.
Enfim, ultimamente, quando o Espeto não dorme na minha casa, ele prefere se barbear e comer a própria merda, a ter que voltar pra casa da minha Irma.