STAND UP COMEDY 7

*Esse é um texto pra apresentação ao vivo que escrevi!

Bom, hoje é a minha primeira vez aqui apresentando stand up comedy e como vocês sabem, toda primeira vez é algo tenso... Então se eu brochar ou gozar antes da hora, já peço desculpas desde já! Vocês devem estar pensando agora: “Mais um doido corajoso que botou a cara pra falar um monte de besteiras pra pessoas que ele nunca viu na vida!” Ai vocês me perguntam: “Ta nervoso?!” E eu respondo: “Não estou nervoso... Na verdade eu estou é com o cú na Mao! É mais fácil passar um camelo pelo buraco de uma agulha do que essa mesma agulha passar pela minha bunda. Então fiquem tranqüilos, não quero tomar o tempo de vocês, pois stand up pra mim é a mesma coisa que fazer sexo: Começo ansioso e termino muito rápidooo!!!
O diabo esta sempre dando um jeito de fuder a vida do homem pra deixá-lo duro sem um puto no bolso. Tudo o que Deus faz de bom pro homem o diabo atrapalha. Deus deu a casa pro homem viver, descansar e ter sua privacidade... O diabo deu o IPTU pro homem pagar. Deus deu o carro pro homem se locomover confortavelmente pra não precisar pegar o ônibus do tangara... O diabo deu o IPVA, os pedágios e aumentou o combustível. Deus deu a mulher pra ajudar o homem... O diabo deu a sogra pra atrapalhá-lo... Deu a amante pra fude-lo mais ainda, deu o cartão de credito pra deixá-lo com o nome sujo... Ai Deus virou pro homem e disse: “Ah quer saber... Vai trabalhaaarrrrrr pra pagarrr isso tudo! Eu desisto! Não te dou mais nadaaaaa!!! Se viraa!!!”
Mas a sogra na verdade sempre existiu! Dizem que Adão foi o homem mais sortudo do mundo pois foi o único que não teve sogra. O que pra mim é um absurdo! Isso é papo de gente que não sabe interpretar textos bíblicos! Se você analisar bem você vera que a sogra já existia desde o jardim do éden. Lembram dos personagens: Adão, Eva e a cobra! Eu não tenho nada contra sogra... Mas caso você queira assassinar a sua, eu tenho um soco inglês lá em casa muito foda. E só tu colocar e socar a cara da safada ate ela morrer... Dizem que sogra tem mais ciúmes do filho do que da filha... O que no meu caso não tem nada a ver. Minha mãe esta tão desesperada para que eu saia de casa, que se eu disser que vou me casar com a Bruna Surfistinha, ela paga ate o Buffet do casamento. Vai chegar pra mim e perguntar: “Filho! Você esta feliz? Pois o que importa pra mamãe é isso... que você desapareça dessa casaaaaaa!!!!
Eu odeio aquelas maquinas de pegar ursinho de pelúcia. É impossível pegar um naquela merda. Eu nunca vi ninguém conseguir. É um roubo de fichas dos infernos. Eu acho que antes de jogar os ursinhos La dentro, eles pegam eles e passam vaselina nos bichinhos pro pegador escorregar. O Maximo que o urso vai é ate a metade... Depois o puto escorrega e cai. E o piro que a sua namorada acha que você é incompetente por não conseguir o feito: “Amorrr! Se você me ama de verdade, pegue um ursinho desses pra mim?!” Ai eu disse pra ela: “Porraaaaa! Vou pegar como? Passaram K-Y neles... Ta tudo escorregando! Não dá!” Acho que o único jeito de pegar um é se o pegador enganchar no cu do ursinho... Ai o puto vem! É isso ae galera! Vlw!

MEU CACHORRO É O CÃO

Gente, eu não sei se o cachorro de vocês é entrevado como o meu... Não sei nem se vou conseguir explicar... Deixa eu tentar... Quando colocaram o apelido do diabo de “Cão”, tomaram como exemplo o meu cachorro. Quando disseram que o diabo veio pra matar, roubar e destruir, estavam comparando ele ao meu cachorro. O filho da puta destrói tudo que vê pela frente. Come tudo. Eu acho que ele deve ter dois critérios pra comer ou destruir algo: “Se existe, eu como e destruo!” e “Se existe e se move, eu como e mato!” Sério, se a coisa, alem de existir, se mover... Fudeu! Ele não quer nem saber se é um gato ou uma galinha... Pode ser até um carteiro. Ele não perdoa. Uma vez meu amigo me disse que ele era o cão chupando manga. Eu disse pra ele: “Isso é porque voce ainda não o viu cagando o caroço!”

E o desgraçado é elétrico pra cacete. Tipo, você olha pra ele e não consegue ver, mas você consegue sentir uma coisa maligna... Se você ficar três minutos perto dele você terá a certeza de que ele deve ter umas dez pilhas alcalinas enfiadas no cú e uma mola em cada pata, pra ficar pulando. As vezes eu acho que na outra encarnação ele deve ter sido uma bola de basket. Sério, eu ate brinco de ficar quicando ele pela cabeça... Com uma luva de baseball na mão, é claro NE?! Os gatos lá de casa subiram no telhado, literalmente. Ficam todos lá em cima iguais corujas. Não descem nem pelo o caralho. Tem um que já ate fez amizade com os passarinhos. É mais fácil eles aprenderem a voar do que ousarem descer pra serem estraçalhados pelo o cão.

Eu não entendo muito bem se ele tem consideração por mim ou se tem falta de respeito mesmo. Vocês acreditam que esses dias eu fui limpar as merdas dele do quintal e o puto teve a cara de pau de cagar na minha frente enquanto eu limpava a merda antiga?! Agora eu não sei o que se passa na mente de um cão desse: “Vou aproveitar que ele esta limpando o quintal e vou cagar mais pra ele limpar logo e ficar tudo limpinho!” Ou se ele pensa: “Ah, ta de sacanagem?! Dei o maior duro pra sujar esse quintal todo, pra esse puto do meu dono limpar tudinho, assim na minha frente... Não vai não! Meu cu ta ardendo mais eu vou cagar mais! Vai se fuder!”

Mas o safado do cachorro é bonito! Quando ele foge, geral bate o olho em cima pra levá-lo pra casa pra cuidar, de tão bonito que ele é. Só que não dá meia hora e pronto... A pessoa que o encontra bate lá em casa pra devolve-lo. E eu ainda tomo esporro das pessoas: “Você que é o dono desse capeta? Olha só... Se você deixar esse animal fugir novamente e por a sociedade em perigo, eu ligarei pra policia. Entendeu? Esse demônio comeu dois pneus do meu carro, estuprou a minha poodle, quase me estuprou... E o cara da carrocinha disse pra eu chamar o Steven Spielberg, pois dinossauros não eram responsabilidades deles! Enfim...” Se deu mal, ninguém mandou querer roubar o meu cachorro. O cão de vocês é assim?

SARÉBI, O TERRIVELMENTE FEIO

O Brasil é um pais preconceituoso demais. Eu tenho um amigo negro que sofre muito preconceito, mas não é pelo o fato dele ser negro não... É pelo o fato dele ser feio de arder. Feio, tipo... Pra caralho! Até o nome dele é feio, só não consegue ser mais feio do que ele: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás!
 Ele é tão feio, que uma vez foi atropelado por um carro... O povo ao invés de chamar o corpo de bombeiros, chamou a NASA. Algumas pessoas que não acreditavam em ET, chamaram a policia mesmo... Pensaram que era algum bandido em fuga. Ele é feio de mais, gente. Parece ate com aqueles mulçumanos, homens Bombas... Depois que a bomba explode!
E essa feiúra dele sempre o atrapalha em situações delicadas. Vocês sabem que a nossa policia tem uns critérios um pouco estranhos pra abordar as pessoas, NE... É mais ou menos assim: “Se for negro, pobre e flamenguista ou corintiano... Mete a porrada!” E o Sarebi, alem de ser tudo isso, é feio pra caralho! Então, na passada os PMs o abordaram a noite e já chegaram sentando a mão na fuça dele. E pra azar maior dele, ele estava com conjuntivite no dia. Ai o PM perguntou: “Tava fumando maconha, filho da puta?” Ele: “Não, senhor! To com conjuntivite!” O PM sentou a porrada nele e disse: “Conjuntivite é o caralho, seu maconheiro de merda! E se for conjuntivite, vai apanhar mais na cadeia! Filho da puta!” Ele: (chorando) “Não, senhor! To vindo do trabalho! Eu trabalho na 1001!” Ai o PM disse: “Que 1001 é o caralho! Onde foi que tu roubou esse uniforme? Fala vagabundo!” Ele: “Não roubei nada não, senhor! Aqui o meu crachá!” O PM: “Ah, ainda por cima é falsificador de crachá, NE, seu maconheiro?!” E tome porrada em Sarébi!
Outro dia fui a uma restaurante com a galera... Chegando lá com o pessoal, o chefe dos garçons pediu pra ele ter atenção especial com a gente. Ficamos todos bobos: “Pow, que moral heim, galera! Exclusividade só pra a gente!” Ai, o feio, o azarado, o injustiçado: Sarébi, filho de Saréu, neto de Sarapatéu da tribo dos Sararás, chega no restaurante pra se sentar conosco. Na mesma hora o chefe dos garçons pediu atenção triplicada na nossa mesa. Depois disso, não demorou muito pra mandarem três garçons armados pra nos servirem e dois pra ficarem em volta da mesa de prontidão. Ficamos putos e fomos reclamar com o gerente que disse: “Fiquem tranqüilos, rapazes! A operação é só pros outros clientes terem a certeza de que a situação esta sob controle e não irem embora com medo do amigo de vocês!” Puta sacanagem e preconceito! Ai fomos reclamar com uma viatura da PM que estava na esquina: “O  PM, esta rolando um estresse desnecessário com o nosso amigo ali naquele restaurante!” O PM disse: “Fique tranqüilo! Já fomos comunicados e estamos vigiando o feioso daqui! Qualquer problema, a gente acerta ele daqui mesmo!”
Porra! Quem mandou ser tão feio! Uma vez a gente levou Sarébi no parque de diversões pra andar de montanha russa. A porra da montanha russa gritava tanto com medo de sarébi, que o cara teve que parar a montanha pra ela se acalmar. É foda! Quase todo mundo tem medo de viajar de avião... Agora, todo avião tem medo de viajar com Sarébi! Sério, gente!
O negócio estava tão feio pra Sarébi, que ele resolveu procurar uma igreja pra vê se espantava o azar de sua vida. Ele estava tão azarado que quando pegou conjuntivite, pegou até no olho no cú. Apesar de que, pra mim conjuntivite no olho do cú é hemorróida! Mas deixa pra lá. Sarébi colocou sua camiseta branca e foi pra igreja. Nesse dia o Pastor estava pregando sobre paz no mundo... Ai Sarébi entra no templo no meio da pregação sobre paz, de camiseta branca. O Pastor na mesma hora disse: “Igreja! Acabo de ter uma visão... Eis que vejo o diabo vestindo de branco entrando nesse lugar querendo fazer acordo de paz!” Ai os irmãos disseram: “Que visão o que Pastor! É ele mesmo! Paz é o cacete, Satanás! Fora daqui pé redondo!”
Sarébi foi embora triste e resolveu tentar o centro de macumba. Mas no primeiro dia desistiu também, ao chegar lá e ser recebido por um dos cavalos da noite perguntando: “E ai entidade? Vai montar de sela ou sem sela? E a propósito... Tu é feio pra caralho personificado em, entidade!” Enfim, Sarébi desistiu desse negocio de religião e virou ateu. Hoje em dia ele diz que não acredita na existência de nenhum deus.  O que ele não sabe é que ele é tão feio, que nenhum deus acredita na existência dele também.  Os deuses devem pensar que ele é alguma caricatura muito mal desenhada nos quintos dos infernos que criou vida e saiu dos papeis.
É isso galera!

GARI EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

GARI EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

Vocês não sabem, mas eu voto nulo gente. Eu odeio político de coração. Odeio mesmo, e não é só de coração não, odeio é de qualquer jeito. E odeio não por eles serem ladrões não, até porque, quando eu era criança eu era um ladrãozinho filho da puta. Eu vivia roubando as moedinhas de vinte e cinco centavos da minha mãe pra jogar flipper. Quase todas as vezes que eu zerei Street Fighter foi de forma desonesta. Dinheiro roubado, dinheiro sujo. Mas eu fui crescendo e como todo ser-humano eu fui evoluindo como pessoa, passei então a roubar as moedas de cinqüenta pra comprar cigarro. E hoje em dia pretendo continuar evoluindo até conseguir juntar moedinhas o suficiente pra comprar minha moto.
Mas voltando aos ladrões de verdade, eu odeio político porque eles são porcos. Que me desculpem todos os porcos do nosso país, afinal de contas, não estou aqui pra ofender os animais. Gente, ninguém caga mais a cidade do que político em época de eleição.
Entao, eu descobri isso da pior maneira possível. Eu passei por uma fase na qual estava sem grana pra pagar minha faculdade. Meu avô, gari, me ofereceu um bico no caminhão e eu precisando não pensei duas vezes. Fui limpar o lixo das ruas. O meu azar só foi o de começar na semana de votação. Na sexta a cidade já estava um chiqueiro, no sábado o negocio piorou e no domingo, na porra do domingo, eu não acreditava que teria que limpar aquela merdalhança toda causada pelos candidatos que alem de roubar a sua cidade, cagam ela toda. Pra quem ta de fora parece que estou exagerando, agora veste você o uniforme da Holanda, fique o dia todo aturando crianças te chamando de laranjinha, cenourinha e etc. Pegue uma vassoura tão grande que parece que você vai varrer o mal do mundo e vai pra rua numa segunda feira pós-eleição.
É sério gente, eu fiquei com inveja da equipe que foi escalada pra limpar o inferno. Pegaram o inferno vazio e limpo NE?! Toda imundície de lá parecia que estava aqui na cidade e todos os demoniozinhos estavam aqui na terra se candidatando...ops...quer dizer, votando.
Como assim, votando? É! Não sabiam disso não? O capeta vota gente. Vota e vota nulo ainda por cima. É isso mesmo, ele não ta querendo saber de candidato bem votado lá no inferno não.
E finalizando, segundo fontes que arrumei nesse trampo ae, o capeta não está satisfeito com esse lance de política não. Ele está é muito triste, isso sim. Um colega meu que varre lá embaixo ouviu uns boatos. Parece que desde que o diabo colocou o Antonio Carlos Magalhães pra ser o vice-presidente do inferno, que o diabo não manda mais direito naquela porra.