STAND UP COMEDY 1
Quem já ouviu aquela historinha de que quando a mulher esta grávida e sente desejos de comer algo, ela tem que comer, porque se não a criança nasce com a cara do negocio? “Poxa amor, to com desejo de comer mariscos! Da o seu jeito e arrume uma mariscada pra eu comer!” Ai, o cara, puto da vida, as três da madruga, pergunta: “Mas meu amor, onde é que eu vou arrumar marisco uma hora dessas?! Me diz!” Ai ela fala: “Ah, se vira! Ou você quer que o seu filho nasça com cara de buceta!” Mas o foda mesmo é quando a criança nasce a cara do Ricardão, pois ai, você não sabe se a mulher teve desejos de comer o Ricardão ou se o Ricardão comeu a sua mulher. Esse lance de que se você não comer o que tem desejo, a criança nasce a cara do negocio, poderia valer pro pai da criança também, NE?! Imagine a mãe depois que a criança nascer: “Que estranho essa garota! Nasceu a cara daquela atriz pornô... A Monica Mattos! Cruz credooooo!” Seria um argumento fortíssimo pra bater de frente com as esposas grávidas na hora do desejo: “Amorrrrr, to com vontade de comer fruta do conde (ás 4 da madruga)!” Ai o cara diz: “Ah é?! Eu to louco pra comer a Bruninha Surfistinha!” Morreria o assunto na mesma hora!
E por falar em atrizes pornô... Eita profissaozinha estranha a delas heim! Todas elas devem fazer exame de HVI regularmente pra gravar os filmes e tal. Agora raciocinem comigo: Enquanto a gente faz o exame doido pra não se fuder, elas fazem o exame doidas pra se fuderem! “Ai amiga, se o resultado for bom eu vou me fuder amiga... Melhor dizendo, vao fuder comigo, amiga!” O contrário! Mas pelo menos elas não estão prejudicando ninguém, muito menos roubando ninguém. Roubar, esta aí uma coisa que me deixa muito puto. Eu fico revoltado com nego que rouba coisas dos outros. É uma “falta de absurdo!” Esses dias um ladrãozinho filha da puta roubou um supermercado La no meu bairro. Ligaram pra policia, que infelizmente, não pode fazer nada com o filho da puta. Motivo: Eles não podem prender alguém sem testemunhas ou câmeras (que não havia no supermercado), mesmo o dono sabendo quem foi que roubou. Porra! Como assim não pode fazer nada?! Claro que pode! Dê uma medalha de honra ao mérito pra esse bandidinho! Pendura uma foto do infeliz na delegacia e outra no supermercado: “O Ladrão do mês”. Deixa lá pendurada ate outro marginal tentar bater o recorde dele. Na próxima vez, ao invés de chamar a policia, chame a imprensa! Esse ladrão é foda! Merece ser entrevistado e conhecido. Eu fico revoltado com essas palhaçadas, ainda mais que eu estou com uma micose braba no meu pé, que esta coçando pra caralho! Estava conversando com um amigo outro dia sobre isso e ele me indicou um sabonete chamado “Matacura”. Mata o quê?! Porraaaaaa! Como assim? Ou essa porra mata, ou essa porra cura, merda! Os dois não dá! Ou então, essa porra vai me matar e finalmente ficarei curado, mas morto?! Não entendo essas coisas e isso é outra coisa que me deixa indignado: O mau uso das palavras! Esse mesmo amigo disse pra mim antes da virada de ano: “É André, o ano esta acabando! Estou super ansioso pra entrar 2011 com o pé direito!” MellDellsssssssss, esse cara esta querendo o quê?! Será que ele vai amputar o pé esquerdo?! Sei lá... O pé esquerdo dele necrosou e ele esta querendo se livrar logo desse pé?! “Eu não, amigo! Eu pretendo entrar 2011 com os meus dois pés!” Outra frase típica também: “Caralho, hoje eu estou puto! Acordei com o pé esquerdo!” Pow, esse cara tem um humor muito foda, pois ele acorda sem o pé direito e só esta... Puto! Se eu acordo sem o meu pé direito, eu ficaria apavorado, entraria em pânico, sei La! Não ficaria puto somente. Ontem ele chegou no serviço atrasado pra caralho: “Porra, galera, perdi a hora geral!” Perdeu a hora?! Como assim, perdeu a hora?! Será que foi por isso que o relógio de todo mundo parou de funcionar?! O infeliz ficou responsável em guardar a hora e a perdeu! E eu doido pra que desse 9 horas pra ir tomar meu café, não pude ir porque o imbecil tinha perdido a hora e só a achou depois das 10! “Tu perdeu foi o relógio, anta dos infernos!” Disse pra ele! O Mau uso das palavras me revolta! Minha mãe esses dias também deu uma fora. A gente estava na sala vendo TV em meio a uma mosquitada que parecia ter vindo do inferno. Ai ela diz: “Espera ai rapidinho que eu vou pegar remédio de mosquito pra resolver esse problema!” Eu disse: “Porra, mãe! Ta ficando maluca?! Remédio de mosquito?! Se doentes, esses filhos da puta estão picando igual a uns condenados, imagine depois que você der remédio pra eles?! Me faz o favor de trazer o veneno!” Porra, é foda! Ai se ela pega e da remédio pra eles e eles melhoram, como é que dorme depois?! Com aquelas roupas de mexer com abelhas NE?! Ou então soltar uns sapos dentro do quarto! Agora, tem pessoas que usam o português pra suavizar a verdade. Uma vez eu estava conversando com uma ex e eu, preocupado, ainda gostava dela, perguntei como ela estava. “Ah, estou seguindo a vida André, estou bem!” Disse ela! E isso me deixou muito triste, pois toda vez que uma mulher diz isso pro cara é porque ela esta com pena de dizer que esta dando pra outro! Ela tentou me engabelar, mas eu saquei a parada! E logo depois, eu nem tinha me recuperado ainda, chega uma colega e pergunta pra mim: “Ai, sabe o quê eu estava pensando?!” Porra, garota! Se eu soubesse o que você estava pensando, você certamente, nunca mais pensaria perto de mim!”Eu devo parecer com alguma espécie de Mãe Diná NE? “Pai Dedé, lê os pensamentos da pessoa amada, cartas, tarô, letra de médico e se comunica com os animais nas horas vagas. Chamado por alguns de Pai Dolittle!”
Agora, pra finalizar, tem gente que faz o “bom” uso das palavras nas horas mais inapropriadas. Pow, tu falar bem em um discurso ou uma oratória é uma coisa, agora você querer falar bem na hora do sexo?! É sacanagem NE?! Você não precisar falar os nomes científicos das coisas na hora de trepar. É broxante! Estou lá na cama com a mina fazendo altas sacanagens e ela manda uma: “Ai amor, me ame toda! Penetra a minha vagina com o seu lindo penis, penetra!” Porra! Não, assim não! Ta errado! Diz assim: “Ai tesao, fode a minha bucetinha com esse pau gostoso!” É assim que agente gosta, merda! “Tem mulher que tem vergonha de falar sacanagens, ai ficam falando esses nomes que às vezes o cara nem sabia que existia: “Prepúcio, glande, períneo, bolsa escrotal, Abertura uretral, etc.” Tem homem que nunca ouviu falar nesses nomes. Se tu perguntar pra ele quais são as partes do sistema reprodutor masculino, eles vão responder: “O saco, o caralho e os pentelhos... Acho que a cabeça também, NE?!”Eu já vi uma mulher pedir pra ser comida em latim, pois tinha vergonha de dizer em português! Sério! “PENETRUS MI VAGINUS CO SU PENUS!”Porraaaaaaa!!! Já que esta pedindo em latim, pedi direito: “FUDUS MI XERECUS CO SU CARALIS” Soaria bem melhor desse jeito, mesmo que em latim! Pra mim chega!
E por falar em atrizes pornô... Eita profissaozinha estranha a delas heim! Todas elas devem fazer exame de HVI regularmente pra gravar os filmes e tal. Agora raciocinem comigo: Enquanto a gente faz o exame doido pra não se fuder, elas fazem o exame doidas pra se fuderem! “Ai amiga, se o resultado for bom eu vou me fuder amiga... Melhor dizendo, vao fuder comigo, amiga!” O contrário! Mas pelo menos elas não estão prejudicando ninguém, muito menos roubando ninguém. Roubar, esta aí uma coisa que me deixa muito puto. Eu fico revoltado com nego que rouba coisas dos outros. É uma “falta de absurdo!” Esses dias um ladrãozinho filha da puta roubou um supermercado La no meu bairro. Ligaram pra policia, que infelizmente, não pode fazer nada com o filho da puta. Motivo: Eles não podem prender alguém sem testemunhas ou câmeras (que não havia no supermercado), mesmo o dono sabendo quem foi que roubou. Porra! Como assim não pode fazer nada?! Claro que pode! Dê uma medalha de honra ao mérito pra esse bandidinho! Pendura uma foto do infeliz na delegacia e outra no supermercado: “O Ladrão do mês”. Deixa lá pendurada ate outro marginal tentar bater o recorde dele. Na próxima vez, ao invés de chamar a policia, chame a imprensa! Esse ladrão é foda! Merece ser entrevistado e conhecido. Eu fico revoltado com essas palhaçadas, ainda mais que eu estou com uma micose braba no meu pé, que esta coçando pra caralho! Estava conversando com um amigo outro dia sobre isso e ele me indicou um sabonete chamado “Matacura”. Mata o quê?! Porraaaaaa! Como assim? Ou essa porra mata, ou essa porra cura, merda! Os dois não dá! Ou então, essa porra vai me matar e finalmente ficarei curado, mas morto?! Não entendo essas coisas e isso é outra coisa que me deixa indignado: O mau uso das palavras! Esse mesmo amigo disse pra mim antes da virada de ano: “É André, o ano esta acabando! Estou super ansioso pra entrar 2011 com o pé direito!” MellDellsssssssss, esse cara esta querendo o quê?! Será que ele vai amputar o pé esquerdo?! Sei lá... O pé esquerdo dele necrosou e ele esta querendo se livrar logo desse pé?! “Eu não, amigo! Eu pretendo entrar 2011 com os meus dois pés!” Outra frase típica também: “Caralho, hoje eu estou puto! Acordei com o pé esquerdo!” Pow, esse cara tem um humor muito foda, pois ele acorda sem o pé direito e só esta... Puto! Se eu acordo sem o meu pé direito, eu ficaria apavorado, entraria em pânico, sei La! Não ficaria puto somente. Ontem ele chegou no serviço atrasado pra caralho: “Porra, galera, perdi a hora geral!” Perdeu a hora?! Como assim, perdeu a hora?! Será que foi por isso que o relógio de todo mundo parou de funcionar?! O infeliz ficou responsável em guardar a hora e a perdeu! E eu doido pra que desse 9 horas pra ir tomar meu café, não pude ir porque o imbecil tinha perdido a hora e só a achou depois das 10! “Tu perdeu foi o relógio, anta dos infernos!” Disse pra ele! O Mau uso das palavras me revolta! Minha mãe esses dias também deu uma fora. A gente estava na sala vendo TV em meio a uma mosquitada que parecia ter vindo do inferno. Ai ela diz: “Espera ai rapidinho que eu vou pegar remédio de mosquito pra resolver esse problema!” Eu disse: “Porra, mãe! Ta ficando maluca?! Remédio de mosquito?! Se doentes, esses filhos da puta estão picando igual a uns condenados, imagine depois que você der remédio pra eles?! Me faz o favor de trazer o veneno!” Porra, é foda! Ai se ela pega e da remédio pra eles e eles melhoram, como é que dorme depois?! Com aquelas roupas de mexer com abelhas NE?! Ou então soltar uns sapos dentro do quarto! Agora, tem pessoas que usam o português pra suavizar a verdade. Uma vez eu estava conversando com uma ex e eu, preocupado, ainda gostava dela, perguntei como ela estava. “Ah, estou seguindo a vida André, estou bem!” Disse ela! E isso me deixou muito triste, pois toda vez que uma mulher diz isso pro cara é porque ela esta com pena de dizer que esta dando pra outro! Ela tentou me engabelar, mas eu saquei a parada! E logo depois, eu nem tinha me recuperado ainda, chega uma colega e pergunta pra mim: “Ai, sabe o quê eu estava pensando?!” Porra, garota! Se eu soubesse o que você estava pensando, você certamente, nunca mais pensaria perto de mim!”Eu devo parecer com alguma espécie de Mãe Diná NE? “Pai Dedé, lê os pensamentos da pessoa amada, cartas, tarô, letra de médico e se comunica com os animais nas horas vagas. Chamado por alguns de Pai Dolittle!”
Agora, pra finalizar, tem gente que faz o “bom” uso das palavras nas horas mais inapropriadas. Pow, tu falar bem em um discurso ou uma oratória é uma coisa, agora você querer falar bem na hora do sexo?! É sacanagem NE?! Você não precisar falar os nomes científicos das coisas na hora de trepar. É broxante! Estou lá na cama com a mina fazendo altas sacanagens e ela manda uma: “Ai amor, me ame toda! Penetra a minha vagina com o seu lindo penis, penetra!” Porra! Não, assim não! Ta errado! Diz assim: “Ai tesao, fode a minha bucetinha com esse pau gostoso!” É assim que agente gosta, merda! “Tem mulher que tem vergonha de falar sacanagens, ai ficam falando esses nomes que às vezes o cara nem sabia que existia: “Prepúcio, glande, períneo, bolsa escrotal, Abertura uretral, etc.” Tem homem que nunca ouviu falar nesses nomes. Se tu perguntar pra ele quais são as partes do sistema reprodutor masculino, eles vão responder: “O saco, o caralho e os pentelhos... Acho que a cabeça também, NE?!”Eu já vi uma mulher pedir pra ser comida em latim, pois tinha vergonha de dizer em português! Sério! “PENETRUS MI VAGINUS CO SU PENUS!”Porraaaaaaa!!! Já que esta pedindo em latim, pedi direito: “FUDUS MI XERECUS CO SU CARALIS” Soaria bem melhor desse jeito, mesmo que em latim! Pra mim chega!
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