TROPA DE ELITE
Bom gente, vocês viram que entrou no cinema o filme “Tropa de Elite 2” e isso me deixou muito chateado, pois esse filme causou uma desgraça total no meu casamento. Deixa eu explicar direito. Minha mulher é meio bandidona e tal... Ela foi criada num morro... Possui também um vocabulário muito rico em gírias... E assim como o Brasil inteiro, ela ficou um pouquinho meio totalmente maluca quando assistiu o “tropa de elite 1”. Esses filmes mexem demais com ela e infelizmente mexeu com o nosso casamento também. Na época eu cheguei a pensar que estava casado com o Wagner Moura. Foi uma fase difícil e pensei que ela já tinha superado, porém o Capitão Nascimento voltou nos cinemas e lá em casa novamente. A desgraçada não esqueceu nenhuma fala do primeiro filme e com o retorno do segundo, ta praticamente impossível conversar com ela. Nem os nossos filhos agüentam mais tanta maluquisse. O João Guilherme, nosso menino mais novo, gosta mais do Zé Pequeno do que do Capitão Nascimento.
Pra vocês terem uma idéia do que estou falando, esses dias o nosso filho mais velho, o João Vitor, deixou um pouco de comida no prato. O quê que ele foi arrumar pra vida dele?! Ela foi de bicho pra cima do garoto: “O senhor acha isso bonito, Seu João Vitor? Num país onde muitos passam fome, Seu João Vitor... O Senhor ficar desperdiçando comida, Seu João Vitor...” O garoto ficou aterrorizado com a cena, olhou dentro da cara dela: “Ta ficando doida porra? Perdeu o juízo mãe? Papai brochou hoje de manha, caralho.” Pensou somente, não teve coragem de dizer e guardou pra si com medo dela por ele no saco.
Ae, esses dias durante o jantar, ela estava falando sobre o filme e eu puxei uma brincadeira com ela pra descontrair e tal. Disse pra ela: “Amor, sabe que esses dias eu estava reparando e descobri que eu sou a cara do Wagner Moura.” E ela disse em tom de deboche: “hahahahaah, Nunca será, André! Jamais será! Então eu disse novamente: “Amor, repare direito. Eu sou até um pouquinho mais bonito do que ele.” Ela rindo debochou: “O Senhor é um fanfarrão, André Guimarães, isso é o que o Senhor é.” E todos na mesa rindo da minha cara. Levei na esportiva, mas dei o troco: “Mas bem que você poderia parecer só um pouquinho com a mulher dele no filme, heim amor. Que gostosa aquela atriz.” Pronto! Fudi com o jantar e com a noite toda. Ela veio pra cima de mim, me largou um tapa na fuça e disse: “Pede pra sair, porra! Pede pra sair se não você vai virar chiclete de caveira.” Como sempre, ela se empolgou demais e deixou o personagem subir a cabeça. Na mesma hora eu olhei pra ela, com a cara já queimando devido a porrada: “Ah, sua neta da puta que pariu a puta da sua mãe que te pariu, sua vagabunda.” Pensei é claro, não falei também, pois não estava afim de brigar com o Capitão Nascimento versão esposa.
Mas eu gritei bem alto: “Você quer brincar de BOPE?! Então vamos brincar nessa porra!” Nisso ela arregalou o olho e eu continuei: “Quem manda nessa porra aqui sou eu. Você esta me entendendo? Eu que pago a porra da conta, ta me ouvindo? Quem manda nessa porra aqui...sou...euuuuuuuuuuu. Cala essa tua boca!” Peguei a vassoura na cozinha, a quebrei no meio e disse pra minha mulher: “Agora vamos lá pra cima que eu vou te colocar no saco, caralho.” Vocês acham que essa cena toda deu certou? Deu foi é porra nenhuma. Pelo contrário, ela ficou toda molhadinha, olhou pra cara das crianças e disse? “Ouviram o que o papai falou? Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!” Arrastei a maluca pro quarto de cima, dei uns tapas na cara dela e a coloquei de cara no saco. Eu fazendo isso tudo com raiva e a depravada cheia de tesão indo a loucura. E quando eu puxei o pau pra dar na cara dela, ela olhou pra mim e disse com a voz toda melosa: “Na cara não, pra não estragar o velório, amor. Na cara não!” Ae foi tudo nos peitos mesmo, mano. Fiquei com pena.
E finalmente, me separei da maluca. Não estava agüentando esse casamento mais não. Esses dias eu estava cortando cebola e em meio a uma discussão eu levantei a faca pra ela sem querer. Ela virou pra mim e mandou na lata: Ah valentão! Faca na caveira, nada na carteira, seu pobre de merda! Isso foi o cúmulo gente. Não sei o que deixa um homem mais envergonhado: ser chamado de duro ou ser chamado de mole. Olhei pra ela e disse: “Quer saber? Cansei dessa porra toda. Prefiro estar casado com o Chuck Norris do que com o Capitao Nascimento. Maluca dos infernos! Fui..Deu pra mim, não dá mais!” Ela começou a chorar: “Não amor, quem é que vai pagar as contas que faltam pra fechar o mês?”e eu respondi: “Coloca na conta do PAPA porra!”
Essa porra desse filme deixa as pessoas malucas. Do apartamentinho de vocês na Zona Sul não da pra ver essas coisas não.
Pra vocês terem uma idéia do que estou falando, esses dias o nosso filho mais velho, o João Vitor, deixou um pouco de comida no prato. O quê que ele foi arrumar pra vida dele?! Ela foi de bicho pra cima do garoto: “O senhor acha isso bonito, Seu João Vitor? Num país onde muitos passam fome, Seu João Vitor... O Senhor ficar desperdiçando comida, Seu João Vitor...” O garoto ficou aterrorizado com a cena, olhou dentro da cara dela: “Ta ficando doida porra? Perdeu o juízo mãe? Papai brochou hoje de manha, caralho.” Pensou somente, não teve coragem de dizer e guardou pra si com medo dela por ele no saco.
Ae, esses dias durante o jantar, ela estava falando sobre o filme e eu puxei uma brincadeira com ela pra descontrair e tal. Disse pra ela: “Amor, sabe que esses dias eu estava reparando e descobri que eu sou a cara do Wagner Moura.” E ela disse em tom de deboche: “hahahahaah, Nunca será, André! Jamais será! Então eu disse novamente: “Amor, repare direito. Eu sou até um pouquinho mais bonito do que ele.” Ela rindo debochou: “O Senhor é um fanfarrão, André Guimarães, isso é o que o Senhor é.” E todos na mesa rindo da minha cara. Levei na esportiva, mas dei o troco: “Mas bem que você poderia parecer só um pouquinho com a mulher dele no filme, heim amor. Que gostosa aquela atriz.” Pronto! Fudi com o jantar e com a noite toda. Ela veio pra cima de mim, me largou um tapa na fuça e disse: “Pede pra sair, porra! Pede pra sair se não você vai virar chiclete de caveira.” Como sempre, ela se empolgou demais e deixou o personagem subir a cabeça. Na mesma hora eu olhei pra ela, com a cara já queimando devido a porrada: “Ah, sua neta da puta que pariu a puta da sua mãe que te pariu, sua vagabunda.” Pensei é claro, não falei também, pois não estava afim de brigar com o Capitão Nascimento versão esposa.
Mas eu gritei bem alto: “Você quer brincar de BOPE?! Então vamos brincar nessa porra!” Nisso ela arregalou o olho e eu continuei: “Quem manda nessa porra aqui sou eu. Você esta me entendendo? Eu que pago a porra da conta, ta me ouvindo? Quem manda nessa porra aqui...sou...euuuuuuuuuuu. Cala essa tua boca!” Peguei a vassoura na cozinha, a quebrei no meio e disse pra minha mulher: “Agora vamos lá pra cima que eu vou te colocar no saco, caralho.” Vocês acham que essa cena toda deu certou? Deu foi é porra nenhuma. Pelo contrário, ela ficou toda molhadinha, olhou pra cara das crianças e disse? “Ouviram o que o papai falou? Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!” Arrastei a maluca pro quarto de cima, dei uns tapas na cara dela e a coloquei de cara no saco. Eu fazendo isso tudo com raiva e a depravada cheia de tesão indo a loucura. E quando eu puxei o pau pra dar na cara dela, ela olhou pra mim e disse com a voz toda melosa: “Na cara não, pra não estragar o velório, amor. Na cara não!” Ae foi tudo nos peitos mesmo, mano. Fiquei com pena.
E finalmente, me separei da maluca. Não estava agüentando esse casamento mais não. Esses dias eu estava cortando cebola e em meio a uma discussão eu levantei a faca pra ela sem querer. Ela virou pra mim e mandou na lata: Ah valentão! Faca na caveira, nada na carteira, seu pobre de merda! Isso foi o cúmulo gente. Não sei o que deixa um homem mais envergonhado: ser chamado de duro ou ser chamado de mole. Olhei pra ela e disse: “Quer saber? Cansei dessa porra toda. Prefiro estar casado com o Chuck Norris do que com o Capitao Nascimento. Maluca dos infernos! Fui..Deu pra mim, não dá mais!” Ela começou a chorar: “Não amor, quem é que vai pagar as contas que faltam pra fechar o mês?”e eu respondi: “Coloca na conta do PAPA porra!”
Essa porra desse filme deixa as pessoas malucas. Do apartamentinho de vocês na Zona Sul não da pra ver essas coisas não.
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