STAND UP COMEDY 8

Meu primeiro contrato com um time de futebol não foi um contrato dos sonhos. Na época meu treinador me disse que tinha um time querendo me contratar. Fiquei super feliz e perguntei que time era... “Vasco? Flamengo ou Fluminense?” Ai ele me disse que era um tal de Derrota futebol clube. Um time da quinta divisão do campeonato acreano! Na hora eu fiquei estupefato... estupefato não, eu fiquei foi é puto pra cacete: “Porra! Só pode ser alguma brincadeira comigo NE treinador? Desde quando que o Acre existe? E quem coloca esse nome num time de futebol?!” Ai ele me respondeu: “É um time do interior do Acre e a onda deles é perder os jogos! Eles são bons nisso e disseram que você se encaixa perfeitamente no meio de campo deles! Querem você a qualquer custo! Eles acham que o meio campista deles não é ruim o suficiente!” Ai desanimei na mesma hora, fiquei puto, triste... Ele perguntou: “Que foi André? Ta puto por ir jogar num time que se chama Derrota?” Eu respondi: “Claro que não, treinador! Eu estou puto é por ter que ir jogar no Acre!
E falando em futebol... Eu não consigo entender o que se passa na cabeça do puto do jogador de futebol, quando ele faz o gol. O filha da mãe sabe que vai tomar amarelo se tirar a camisa pra comemorar e tira. Ele deve pensar: “Puta que pariu! Esse gol merece um amarelinho!” E se o anta já tiver um amarelo e meter um gol, o quê que o puto faz? Tira a camisa mesmo assim. Deve pensar: “Caralhooooo! Depois desse golaço eu nem preciso jogar mais! Esse mereceu uma expulsão!!!!” Pow meu, eu fico indignado com essas coisas!
Tem pai que quer obrigar o filho desde pequeno a torcer pro seu time. Eu concordo com isso em partes. Eu acho que a gente tem que educar a criança, mostrar o caminho e deixar que ela mesma escolha. Eu por exemplo, vou educar o meu filho a ser vascaíno nem que seja na base da porrada. Brincadeirinha... Ele não sendo flamenguista, por mim ele pode torcer ate pro Derrota futebol clube. Eu tenho um amigo botafoguense fanático que fez o filho comer urubu uma vez, pra ver se ele tomava nojo do flamengo. Sério! Rapidinho o moleque virou botafoguense. A criança pra virar botafoguense tem que ter uma influencia muito foda, NE? Tipo... Uma arma apontada pra cabeça... Uma tesoura pronta pra arrancar o piruzinho fora... Ou então, por pena do pai botafoguense mesmo! Mas é serio, tem que colocar pressão na criança mesmo, se não ela faz merda e escolhe times nada a ver. Eu mesmo quando era pequeno torcia pro Chicago Bulls da NBA. Ai me diziam que eu tinha que ter um time de futebol, tipo... Vasco, flamengo, fluminense... Ai eu dizia que torcia pro xv de Piracicaba! Me amarrava nesse nome!
Criança quando aprende a ler é um caso serio. Eu tenho um sobrinha de 5 anos que só faz merda! Ela prendeu a ler faz pouco tempo e esses dias ela estava no banheiro cagando e não tinha papel higiênico... Ai vai ela pra cozinha com a bunda toda cagada procurar papel. Ela abre o armário da pia e o que ela encontra? Bombril! E o que ela lê? 1001 utilidades! Não precisa nem comentar que ela se limpou e descobriu que essa não era uma das 1001 utilidades do Bombril! E criança já adora se sujar NE?! Melhor dizendo, criança adora sujar o mundo todo. Acho que elas devem pensar: “Não, esse mundo ta limpo demais pro meu gosto! Vou dar um jeito nisso!” Ai tu liga a TV e passa um comercial de uma desgraça de sabão em pó que ensina pro seu filho que se sujar faz bem. Porra! Faz bem pra quem? Pro porco que vive no chiqueiro NE?! Se pelo menos o sabão lavasse a roupa sozinho... Mas não lava!
E pra terminar eu gostaria de mandar um super beijo pra minha avó que esta lendo ( ou vera o vídeo depois e pediu que eu mandasse um beijo) A minha vó é uma velha muito fofoqueira. Fofoqueira do nível... Pra cacete!
Ela sabe mais da bunda dos outros do que privada de banheiro publico. E além de fofoqueira, a velha é gorda. Esses dias eu ela me perguntou: “Meu netinho querido, a vovó fica gorda nesse jeans?” Vó, a senhora não fica gorda somente nesse jeans, vó... A senhora fica gorda em todos os jeans do mundo vó!

CAMPISTA: NEM FIADO, NEM À VISTA

Eu nasci com tudo pra ter um futuro brilhante. O plano estava todo traçado pra mim. Eu ia ter tudo do bom e do melhor pro resto da minha vida... Só que a minha mãe resolveu fuder com tudo: Ela não quis me dar pro medico que queria me adotar. Eu lembro que eu chorei muito quando escutei minha mãe dizendo não pro doutor (que tinha ficado com pena por ela ser tão novinha e sem marido). Eu chorava, e chorava e chorava... Fiquei tão desesperado querendo ser adotado pelo medico que nesse dia, no primeiro dia de nascido, eu, num ato de agonia, pronunciei a minha primeira palavra nessa terra: “Papai!” Pra vê se comovia a minha mãe NE?! Só que ela não deu o braço a torcer e o Doutor ficou cheio de vergonha. Depois descobri que ele queria me adotar porque estava doido pra comer a minha mãe. Ela era novinha, gostosa, ingênua... Ele era velho (podia adotar até a minha mãe se ela quisesse), maldoso e muito feio... Porem, muito rico. Mas ao contrario da minha mãe, eu estava cagando e andando pra feiúra dele dos infernos. Enfim, deu tudo errado, minha mãe me criou sozinha na humildade e me levou pra morar em frente ao rio Muriaé na cidade de Cardoso Moreira, que na época pertencia á Campos. Aprendi então a pronunciar a minha segunda palavrinha: “FUDEUUUUUUUUUU!!!”

Tive que voltar pra Cardoso Moreira com a minha mãe. Ela me pariu em Italva, pois na época Cardoso não tinha maternidade. Melhor dizendo, Cardoso não tinha porra nenhuma. Cidadezinha pequena, menor do que um cú. Cemitério também não havia naquela cidade... Eu acho que eles jogavam os defuntos no Rio Muriaé. Deve ser por isso que a porra daquele Rio vive transbordando. Nunca vi um Rio pra encher tanto igual o Rio Muriaé. Os peixes tem que mijar fora d’água. Tem ate placas pra eles: “Peixes: Por favor, mijar fora d’água pra evitar o transbordamento!” E eita cidadezinha pra ter velho, heim. Velho lá não morre nem de velhice, tem que haver uma intervenção divina, tipo... Arrancar a alma do corpo a força, porque se não, fica fazendo hora extra na terra a vida toda. Meu Tataravô morreu de algo parecido. O seu Noé (não era seu nome, mas sim seu apelido por causa dos seus 160 anos), único torcedor do time de futebol de Cardoso Moreira. Seu Noé morreu antes de presenciar o time de Cardoso disputar a serie A do campeonato Carioca... Não perdeu porra nenhuma. Na verdade, deixou de ver o puta vexame que o time deu, pois foi rebaixado no mesmo ano. Nem sei o que foram fazer lá. Não culpo o time não, pois eles nem tinham um campo de treinamento... O Rio alagou tudo. Enfim... Que Deus o tenha NE?! Ou não... Não sei.

E em Cardoso Moreira, eles comemoram o “Dia do Sim”. Cardoso na época pertencia a cidade de Campos, o que era muito pior do que ser cardosense... Ser campista! Ai a prefeitura fez um plebiscito de consulta ao povo pra aprovar a emancipação da cidade e do cidadão cardosense. Bom, isso não deu muito trabalho, pois a cidade só tem 12.000 habitantes, o que é quase o numero da torcida do Botafogo. E o povo aprovou na mesma hora. Eu fico imaginando como é que deve ter sido feita essa consulta ao povo... Uma pergunta: “Você quer morrer campista?” E duas opções: “Sim” ou “Nem fiado, nem á vista!” o que formalmente quer dizer: “Nem fudendo!” E assim, com 120.000 votos (cada cidadão votou na opção “Nem fudendo” dez vezes!) Cardoso Moreira se emancipa da cidade de Campos e eu, que não fui adotado por um médico, pelo menos deixei de ser campista.

STAND UP COMEDY 2

Homem é um bicho teimoso pra caceta. Eu tenho um amigo que cismou que colocaria o nome de uma guitarra em seu filho. Não sei se vocês conhecem, mas existe uma guitarra chamada “Gibson Les Paul”. Ele colocou o nome do filho de “Richard Gibson Les Paul de Castro” e ninguém conseguiu impedi-lo de fazer essa lambança na certidão da criança. A coitada da mãe chama o filho de “Ricardo”, pois não consegue pronunciar “Richard” corretamente. Esses dias o “Richard Gibson Les Paul” passou mal e o meu amigo o levou a um posto de saúde... O que eu achei um absurdo. Eu disse pra ele: “Você esta maluco?! Você tem que levá-lo á um Luthier (profissional que faz manutençao em guitarras) Tem que ver o que o seu filho tem. O moleque deve estar com as cordas velhas, braço empenado ou com problema na captação!
Agora, mulher nunca sabe o que quer. Nunca esta satisfeita com nada. Quando o cara quer trepar toda hora, ela reclama... Quando o cara não tem disposição pra trepar na hora que ela quer, ela reclama e ainda dá pra outro. Uma amiga da minha mãe se separou do marido, pois não agüentava mais a disposição do cara pro sexo: “Ai, o animal queria meter toda hora. Era de manha, no almoço, na janta... Duas horas ali metendo sem parar e nada de gozar... E a minha pomba toda ardida... Não dá pra mim! Larguei ele! O filha da puta parecia que sofria de foda crônica!” Agora eu fico imaginando o que que essa mulher vai contar pros pais... Mãe: Poxa minha família, porque você largou seu marido, meu anjo?” E ela: “ Não dava mais, mãe! Ele fode muito!” Estranho não é?! Esse cara teve a infelicidade de se casar com a mulher errada pra ele. Ele deveria ter se casado, sei lá... Com uma cabrita no cio!
Ah, eu tenho uma novidade pra contar pra vocês. O meu sonho sempre foi ser jogador de futebol profissional e o Milan me comprou. Eu joguei um amistoso semana passada e tinha uns olheiros do Milan assistindo o jogo. No final do jogo o meu treinador me disse que eles estavam querendo me comprar. Fui conversar com eles todo feliz e um deles me perguntou: “Nos estamos dispostos a pagar qualquer preço! Quanto você cobra pra nunca mais jogar bola na sua vida?” Eu perguntei: “Como assim? Meu sonho sempre foi ser jogador de futebol!” Ele disse: “Você é horrível! Uma desgraça do futebol!” E me mostrou um cheque de trocentos mil reais! Ai eu puto pra caralho, olhei dentro da cara deles e falei: “Quer saber? Esta aqui o numero da minha conta... Pode depositar!”
Nesse mesmo dia fui pra um barzinho comemorar com meus amigos e tal, beber uma cerveja. Ai papo vai, papo vem, uma amiga minha fala pra um amigo meu que estava tomando guaravita: “Credo! Você toma guaravita? Isso faz mal pra saúde!” E ela falou isso, mastigando a porra de um pastel que só tinha óleo! Eu odeio banalizações. Hoje em dia tudo que é bom faz um certo mal pra saúde, mas não é por isso que vamos banalizar as coisas e parar de fazer. “Ah, café faz mal pra saúde! Cerveja dá cirrose! Coca-cola destrói o estomago!” Porra! Tudo que é gostoso causa um pouco de mal, mas o que não causa mal ninguém quer tomar, NE?! Eu nunca vi ninguém pedir pro garçom uma xícara de Chá de boldo, vocês já viram? “Ah garçom, se não tiver o chá de boldo, serve um soro caseiro mesmo! Por favor!”
Nesse bar estava tocando uma musica do Djavan. Meu amigo falou pra mim: “Djavan é muito foda! A musica do cara agrada a todos os ouvidos! Geral gosta de Djavan! Nunca ouvi ninguém dizer que não goste dele!” Eu disse pra ele: “Não é bem por ai, não! Tem pessoas que não gostam das musicas dele! Por exemplo: Os roqueiros! Eu tenho um amigo de uma facção dessas ai do roque, que odeia Djavan! Ele só curte o estilo dele: Roupas pretas, Musicas melancólicas e pesadas, dar a bunda...” Ai ele disse: “Que isso Andre! Não exagere também não! Ele deve gostar de Djavan sim!” Eu disse: “Ele não gosta nem dele mesmo, vai gostar de Djavan?! Agente quando esta triste, chora... Ele e a turma que anda com ele, quando estão tristes cortam os próprios pulsos!”
E uma coisa que eu não entendo muito bem sao os atrasos de uma TV pra outra. Vou explicar. Semana passada eu estava assistindo Vasco e Flamengo pela TV num quiosque aqui na praça onde moro. O jogo estava passando em mais dois quiosques e em cada quiosque o tempo do jogo estava diferente. Quando o vasco meteu um gol, a galera do quiosque de trás começou a comemorar... No quiosque do lado, logo depois, saiu esse gol e um minuto depois que a praça toda estava comemorando o gol do vasco, o vasco mete o gol na TV do quiosque que eu estava com os amigos! Enfim, um puta atraso de transmissão! Você não sabe quem esta atrasado, quem esta adiantado... Depois do gol eu liguei pra um amigo que estava no maracanã vendo o jogo, pra perguntar pra ele a hora certa do gol e ele ficou escandalizado: “Porra, André! Aqui o gol não saiu ainda não, esta zero a zero! Perai... vai....
Gollllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!”

FILMEM AS FEIAS TAMBEM

FILMEM AS FEIAS TAMBEM

Esses dias eu estava reparando algo que freqüentemente, acontece em jogos de futebol transmitidos pela televisão. Não sei se vocês perceberam, mas enquanto o jogo esta rolando, a emissora de TV começa a filmar as arquibancadas, La uma vez ou outra, entre umas bolas paradas e tal. E nesses closes que a emissora da, ela só filma as mulheres bonitas. É só mulher gata, tipo aquelas que concorrem à miss de seu time. Semana passada eu estava vendo um joguinho qualquer, do flamengo se eu não me engano, e só nesse jogo eu contei uns trinta closes nessas gostosas. O quê que eles estão querendo fazer? Espantar os tribufus dos estádios?! Por que é covardia, as feias devem ficar com medo de irem torcer pelos seus times, pois a TV faz parecer que elas estão indo a um concurso de miss futebol. Eles tinham que demitir esses câmeras tarados pow... Maior sacanagem, lá no meio da galera, uma coisa horrível dos infernos, com um cartaz levantado, escrito: “Filma eu Galvão!”, e o câmera vai e filma a loira gostosa que está atrás dela tentando entender (eu disse: TENTANDO) uma marcação de pênalti, só porque o zagueiro colocou a mão na bola dentro da grande área. O futebol é um esporte universal. Pelo amor de Deus, mulher feia também vai aos estádios. Vamos filmar as danadas também poxa! Que preconceito bobo é esse?! Eles devem estar pensando que futebol é igual à propaganda de cerveja: Só tem mulher boa! Não, mulher ruim também tem que ter espaço. Existem alguns casos raros, nos quais eu concordo em não filmar mulher feia. Vou explicar: Campeonato brasileiro de 2009, série A. O Coritiba joga a ultima rodada do campeonato precisando vencer pra se manter na primeira divisão. O jogo é no Couto Pereira. Fim de jogo e o Coritiba tristemente não consegue a vitoria e cai pra segunda divisão. Resultado: Milhares de lindas paranaenses chorando, diante das câmeras, a queda de seu time. Coisa mais linda de se ver, gente! Vontade de levar todas elas pra minha casa pra cuidar. Agora imaginem a mesma situação com a torcida do flamengo... Aquela mulambada chorando. Eu sou a favor que filmem as feias nos estádios, agora, mulher feia chorando já é piada de mau gosto NE?! Aquela mulherada do cabelo de fogo, cheio de canal dentro da boca (isso as que têm dentes), abrindo a cara porque o flamengo caiu pra série B. Uma feiúra danada na arquibancada, cenas deprimentes, chocantes, pavorosas... Fala sério NE?! Quem não gosta muito de ser filmado é a torcida do Corinthians. Eles alegam que isso expõe demais alguns marginais que estão foragidos da justiça e que inibe também o roubo de carteiras e celulares durante as partidas. Agora, filmem bastante a torcida do flamengo. Se possível deixem uma câmera só pra ficar vigiando eles. Finjam que estão filmando as piriguetes e fiquem atentos nas caras dos bandidos. Não é possível que, pelo menos um terço dos traficantes que fugiram da Vila Cruzeiro, não freqüentem o Maracanã. Ah, e não se esqueçam: Filmem as feias também!
André Guimarães!