STAND UP COMEDY 10

 Eu agora estou de motorista particular... Me leva pra cima e pra baixo. Nego pensa: “Pow, o cara novinho, com um motorista particular... Deve ser cheio da grana!” Porra nenhuma! Na verdade o meu motorista é a minha namorada. O carro é dela, ela tem carteira e eu não! Eu falo que tenho motorista porque é estranho NE... A sua namorada quem dirige... Leva  você pra lá e pra cá... E os animais... Quer dizer... As pessoas (a toas da vida ) ficam reparando e tal. Mas a vantagem disso tudo e que as piriguetes ficam imaginando: “Pow, esse cara deve ser muito gostoso! A namorada leva ele pra onde ele quiser! O quê que ela esta fazendo com esse cara?! Ele deve ser muito pica!” Então, eu gostaria de dizer que não é nada disso que elas pensam... Ahhhhhh, tá bom!!! É isso sim! Eu sou muito gostoso, mesmo! Mas enfim... Mudar de assunto...

Vocês já repararam que todo mundo fica com medo quando esta apavorado? O patrão pega o funcionário no MSN na hora do trabalho... Pronto... Nessa hora fudeu muito! O cara se entrega logo ao ver o patrão: “Naooo... Pa-pa-patrao! Desculpe! Não vai acontecer novamente!” “Ah é?! É pra isso que eu te pago é? Pra ficar no MSN?!” O cara se caga todinho! Um amigo meu uma vez foi demitido porque foi pego assistindo a um desenho na hora do Agora imaginem se ao invés do funcionário ficar apavorado, ele ficasse corajoso... Que merda que não seria! O patrão iria pega-lo no computador: “ Hummm,, no MSN é? Que bonito! É pra isso que eu te pago NE?!” “Ahhhh, vai se fuder, chefe escroto! Não posso nem mais teclar nessa merda de computador, porra!” Seria divertido!

E uma coisa que me deixa muito puto é quando a conexão da internet cai e não te avisa que caiu. Depois que você repara que o mundo todo não esta te respondendo no MSN, é que você vai ver que a merda da net caiu. Porra! Custa avisar, fazer um barulhinho, nem que seja um “Fudeu!”... Mas não... A net deixa você escrevendo igual um idiota e esperando a resposta feito um Mané. E eu sou muito burro com esse lance de computador. Ai nego chega e fala: “Ih, foi a rede que caiu!” “Então chame uma baiano pra concertar essa merda, pow!”

E vocês viram a noticia de que o jogador de futebol Messi tinha revelado sua homossexualidade? Meus amigos todos ficaram chocados com a noticia... Eu, ao contrario deles, não fiquei, pois pra mim, quando um gaucho ou um argentino revela sua homossexualidade é algo absolutamente normal. É como se um bandido revelasse que é flamenguista. Ou se um político revelasse que é bandido. Não fico surpreso com essas coisas. Depois descobri que o Messi viado era um brasileiro! Mas o Messi joga pra caralho. Não é a toa que é o melhor jogador do mundo. Quando ele cisma de que vai driblar geral, ninguém o segura. O zagueiro pode estar armado... Não adianta. Eu acho que ele pratica o esporte errado... Ele deveria jogar era futebol americano. Uma vez ele pegou a bola e partiu pro ataque... Driblou um, dois, cinco, o time inteiro, o gandula, veio o treinador e ele o driblou também, a torcida do Real Madrid tentou cercá-lo... Não adiantou... Saiu do estádio e levou a bola pra casa! É foda!

E pra não dizer que não falei do flamengo... O flamengo é uma espécie de Alemanha da segunda guerra mundial... O mundo todo odeia! A Alemanha só não era odiada por 100% do mundo porque tinha ao seu lado a Itália e o Japão, que faziam parte da tríade do demônio. Tríade essa que hoje em dia é formada pelo Flamengo, o Corinthians e a Argentina do Messi!

E aquelas pessoas que não morrem nunca?! Tipo o Cid Moreira... O quê que o Ci Moreira ainda esta fazendo vivo? Hora extra?! Só pode! Eu acho que cedo ou tarde, a Dona Morte vai parar um pouquinho pra descansar, vai pegar sua prancheta com a lista negra e... “Puuuuuuta que pariuuuuuuu!!! Esqueci de levar esse aqui!” Ai ela vai conferir a data e... “Caralhooooo!!! Era pra ter levado essa alma em 1859!” O Cidão é mais velho do que o pecado! Não é a toa que colocaram ele pra narrar a Bíblia NE... O cara estava lá... Viu os milagres... Viu Eva comer a maçã, pois seu primeiro trabalho no mundo foi interpretar a voz de Deus no Jardim do Éden! Daí a expressão “Mais velho do que o pecado!” É isso galera!!!

MINHA INFANCIA ATRIBULADA

O meu nome é André Guimarães, o de vocês não é! E daí, NE?! Vocês estão cagando e andando pra isso. Uma vez eu disse isso pra uma mina que eu estava de olho: “Oi gata, o meu nome é André Guimarães!” Ela me perguntou: “E eu com isso? Se o seu nome é esse, a culpa é da sua mãe, e não minha!” Rachei a cara na hora! Mas deixa pra lá... Eu sou musico. Toco violão e guitarra desde meus treze anos de idade, porem eu sou um musico incompleto. Por quê? Incompleto porque eu não sei cantar. Minha voz é horrível! “Mas poxa Andre, nem no banheiro?” Não! Nem no banheiro! Eu ate canto, mas batem na porta e mandam eu calar a boca! E se tem uma coisa que me deixa puto, é quando eu digo pro cara que eu só toco guitarra e violão, mas não sei cantar, ai o cara fala: “Ah, ta de sacanagem! Que musico é você que sabe tocar, mas não sabe cantar?!” Porra gente! Goleiro agora tem que saber fazer gol de falta, é?  Tirando o puto do Rogério Ceni, que não conta é claro... Açougueiro agora tem que saber fazer autopsia? Político agora tem que trabalhar? É isso? Daqui a pouco vão dizer que pra ser Testemunha de Jeová, precisa ter visto Deus. Ai vai sobrar quem? Só a Hebe, NE? Pois a Dercy Gonçalves já morreu! Quer dizer, morreu não... No caso da Dercy deve ter rolado uma intervenção divina... Porque se não, ela ficaria aqui na terra fazendo hora extra mais um bom tempo. Mas falando um pouco de infância... Eu sempre fui uma criança que levava tudo ao pé da letra. Acreditava em tudo que me diziam e isso tornou a minha vida um pouco infernal. Por exemplo... Me falavam que tomar banho de barriga cheia dava convulsão. Se eu me molhasse depois de ter batido um prato de comida, fudia tudo pra mim. Eu saia correndo desesperado procurando a merda de uma toalha pra me secar, pois eu achava que iria dar um piripaque. Era triste!Hoje eu sei que uma pessoa pode ate morrer se estiver tomando banho de barriga cheia... Mas isso, só se ela tiver um infarto na mesma hora. Me falavam também, que ir a praia e mergulhar de barriga cheia matava. E eu, como sempre, acreditava em tudo. Chegava na praia, eu passava fome só pra poder dar um mergulhinho. E nas vezes que eu comia, se alguém me jogasse dentro d’água, eu já voltava correndo desesperado e me jogava na primeira canga que eu visse na minha reta pra me secar. Depois que eu fui aprender que uma pessoa só morre mergulhando de barriga cheia, se no exato momento, passar aqueles aviões da segunda guerra mundial jogando mísseis dentro d’água. Ai sim... É morte súbita, Não sobra nada! A minha vó tinha mania de dizer que leite com manga fazia mal e também podia matar. Porra, acho que ela ouviu a lenda do garotinho que foi tomar leite com manga, mas só que ele colocou a manga inteira...Ai morreu engasgado com a porra do caroço, NE?! Só pode, ter sido uma lenda dessas! Só que eu acreditava em tudo, como eu disse... Não tomava a merda do leite com manga... Essa mesma vó caduca falava que leite era bom pra cortar as coisas. Tudo ela falava: “Leite corta isso, leite corta aquilo...” Eu ficava maluco: “Eu tomar leite nada. Vai descer cortando a minha garganta toda!” Cresci tomando café puro e ate hoje sou viciado em cafeína! E quando eu era pequeno eu gostava muito do Palmeiras. Teve uma final de brasileiro que  o Palmeiras estava ganhando o Corinthians. E eu estava muito feliz, ate que chegou o meu pai falando: “Caraca! O Palmeiras esta sendo campeão?! Hoje vai morrer gente a beça!” Gente, criança, ainda mais cagao como eu era, não sabe que existe porradaria entre as torcidas organizadas... E muito menos que o corintiano tem fama de ser bandido. Agora imaginem como é que eu fiquei depois de ouvir isso... Eu fiquei apavorado, meu coração acelerou... Eu já não sabia mais se eu chorava, ou se eu torcia pro Corinthians virar o jogo... Foi uma loucura! E pra terminar as minhas loucuras da mente, naquela época eu sempre ouvia os crentes dizendo: “Irmão! Jesus esta voltando! Se conserte, se não você vai ficar pra trás!” Eu viajava na maionese. Qualquer silencio que fosse, era Jesus voltando pra mim. Uma vez a minha mãe foi pra igreja e não me avisou que ficaria pra vigília. Deu nove da noite e ela não chegou em casa... Deu onze da noite e nada dela... Quando deu uma da madruga eu enlouqueci geral.  Liguei a TV pra ver o noticiário; Olhei pro céu pra ver se eu via algo sobrenatural; E enquanto eu não fui pra rua ver se eu via alguma criança, eu não sosseguei. Na minha lógica, Jesus não voltaria e deixaria uma criança pra trás, mas no meio do desespero eu acabei esquecendo que eu era uma criança também. Mas depois passou... Minha mãe chegou em casa e eu pude dormir sossegado... E todo mijado. É isso galera!

UM POUCO SOBRE POLITICA, FUTEBOL E RELIGIÃO

P.S.: Esse texto também não é pra ser discutido, pois é vulgar, contem palavrões, mentiras sobre a Historia e eu adoro a Argentina e a política (adoro porra nenhuma) Então se não gosta do estilo, nem comece a leitura! 

Existem coisas nesse mundo que ninguém nunca viu na vida e nunca verá: O monstro do lago Nes é uma delas; Alguem mais chato do que o Faustão com certeza também é; E político depois que ganha as eleições. Em época de eleição o político se transforma numa espécie de Testemunha de Jeová: Vai te visitar em casa, entrega folhetinhos e te faz promessas do paraíso. Agora depois que se elege fudeu. Ele se transforma numa espécie de Anti cristo: você sabe que existe mais nunca o vê por ai, e no fundo quer mais é que você vá pros quintos dos infernos. Mas ai é depois que se elege, porque antes... Chega na sua casa e pede benção pra sua avó, dá bom dia pra você, late pro seu cachorro... E falando no meu cachorro, o cãozinho esta com muita raiva do prefeito. Chega esta com a boca espumando. Enfim, de qualquer forma é melhor levá-lo pra tomar a anti-rábica. Mas o que eu queria dizer é que o meu cachorro pediu duas coisas ao prefeito: Muita carne e um pedaço de osso dos bons. E o filha da puta mentiroso do prefeito prometeu dar pro meu cachorro a Preta Gil e a Amy Winehouse e até hoje não cumpriu a promessa. Nunca mais voltou a minha casa. Não tem problema não, porque ano que vem tem eleição, ai ele vai ver só.

O legal agora é que eles não estão prometendo porra nenhuma mais nas propagandas. Sério. Agora ganha o político que provar que o seu adversário é mais filha da puta do que ele. Assistam só os horários eleitorais ou as propagandas políticas... Ao invés de usarem o pouco tempo (que parece uma eternidade NE?!) pra fazerem promessas (mesmo que não cumpram, foda-se), ele preferem gastar esse tempo falando mal do oponente. Porra, e eu lá quero saber se o deputado x deu a bunda pra alguém... Eu quero saber é pra quem o deputado que esta usando o tempo da propaganda vai dar a bunda dele, merda. Para de ficar falando do cú do outro. No final das contas é no cu do povo que vão meter mesmo. É uma guerra fria dos infernos e o povo, burro, vota em quem provar que rouba menos.

Outra coisa que me deixa puto é gente que briga por causa de político. Brigar por política é a mesma merda que discutir futebol ou religião: “Ah, o Flamengo é melhor do que o Fluminense!” “Não, o Fluminense é melhor!” Porra! Nenhum dos dois presta! E já que estamos falando de time que não presta... Por consideração eu deixei o meu vascão fora dessa. Ai fica faltando o Botafogo. O Botafogo eu nem incluo nessa lista, pois é o time que mais se parece com o povo: Só se fode; É sempre roubado; E vive chorando!

Discutir religião também não leva a lugar nenhum. Se você for ver lá atrás, o cristianismo já matou adoidado nas cruzadas... Os mulçumanos já trucidaram geral também... O judeus também já... Quer dizer, os judeus sempre se deram mal na historia... Já morreram muito mais do que mataram. Mas isso tudo por culpa de um país filho da puta que na época cometia atrocidades pra dominar o mundo em nome de Hitler: A Argentina! Me lembro das palavras de Hitler como se fosse hoje: “Mi sueno es dominar El mundo y aniquilar todos los judios y los flamenguistas!” E quando ele já tinha dado um jeito nos judeus e começaria a caçar flamenguista... Vem os países aliados e acabam com a merda da guerra. Poxa, na hora que o negocio ia ficar bom... Não sou muito bom em historia, mas ouvi dizer que Hitler era alemão, nascido no cu do inferno da Áustria, sei lá... Ah, foda-se! Argentino pra mim é tudo isso ai mesmo. Vamos parar de falar de coisa ruim e vamos voltar a falar de... Política! Ah, enganei vocês... Pensaram que eu ia falar de coisa boa NE?! Bobinhos! Enfim, é isso. Esta chegando ano de eleição novamente e você verá acontecer tudo isso que falei sobre político no inicio. Enquanto isso o meu cachorro fica esperando a visitinha dessa turma na minha casa. Discutir sobre assuntos tão polêmicos é que não levará a nada! É isso, galera!

STAND UP COMEDY 6

Uma profissão que eu não consigo entender é aquela de vendedor de panelas de barro que ficam com as barraquinhas montadas nas estradas, lá no cú do nada. Toda vez que eu passo de carro e vejo uma barraquinha dessas, eu me pergunto: “Quem para pra comprar essa porra?”Ninguém, caralho! Ninguém mais usa panela de barro desde que inventaram o fogão.Como eles ganham a vida vendendo dessa forma? Carro nenhum para pra comprar panela de barro... E ainda por cima, eles tem concorrentes. É sério! As barraquinhas deles são que nem poste, de cem em cem metros tem um! E como eles chegam lá? No cú do nada! Pra ir La de carro já é longe pra caralho! Será que eles moram dentro das barraquinhas? Porra, se vender panela de barro na estrada desse dinheiro, com certeza nego já teria montado La perto deles , sei lá... Uma barraquinha de maquinas de datilografar! Ou de vinil e fitas cassetes... Ou uma barraquinha que vendesse políticos honestos, talvez... Coisas que ninguém mais encontra em lugar nenhum. Quem viu, viu, agora quem não viu... Já era! Ah, tem os caras das bananas também! Eles também vendem bananas La na puta que pariu, perto dos caras das panelas de barro. Pra quê vender a banana ali? Por quê que eles não vão pra porra de uma feira vender a merda das bananas pra ganhar mais dinheiro? Ali no cú do nada não vai rolar. Eles querem vender bananas pra quem ali? Pros macacos NE? Só se for! Eu não entendo esses caras! Eu também conheço um gay que é pescador. Doidera NE?! Vamos concordar que tem profissões que não combinam com certos tipos de pessoas... Gay pescador? Apesar que, pensando bem, eles tem o lance de pegar na vara em comum, mas enfim... Gay no BOPE... Já pensou?! O capitão ordena pra tropa: “Sobem lá naquele morro e fodem os bandidos todos, entenderam?” Ai a bixa diz: “ Ai, capitão! Pode deixar que essa operação eu comando! Vou botar geral pra fuder lá em cima! Não vai subir ninguém! Só eu! Deixa que missão dada é missão cumprida!”  Que gracinha que não seria! E eu gostaria de fazer uma pergunta... Quem é que tem mãe chata? Não é so a minha, não NE? A minha mãe quando chega o sábado de faxina, vira o cão. Ela acumula o estresse dela da semana inteira pra descontar em cima de mim. Mae chata, você liga o computador e meia hora depois ela começa a infernizar a tua vida: “Vai ficar o dia todo nesse computador, vagabundo?” Ai você diz: “Porra mãe, liguei o PC não tem nem uma hora!” É uma implicância federal! Tudo o que você faz a irrita. Ás sete da manha ela já te acorda: “Bora acordar preguiçoso dos infernos! Vai arrumar o quintal porque não tem escrava sua aqui não! Vai ficar nessa cama ate quando” Deus que me perdoe, mas você so não bate nela porque é sua mãe. Mãe é um ser sagrado aqui pra a gente do ocidente. É tão sagrado quanto vaca na India. Digo isso porque vaca na India é mais sagrado do que mãe. Lá na India se a mãe do cara estiver morrendo e ele a levar no hospital e tiver uma vaca na frente, o cara respeita e espera a vez da mãe dele. Aqui no ocidente se a gente pisar num coco de vaca, a gente da um tiro na porca da vaca, agora na India não... Pisar na merda de uma vaca é como se a gente visse uma esperança aqui. Dá sorte. Nego lá quando pisa num coco de vaca, lambusa ate a cara: “Pow meu, hoje eu to com sorte! Olha que cocozão que eu pisei! Deve ter uns seis meses de sorte aqui nessa merda! Vamos levar um pouquinho pra casa pra jogar no portão pra espantar mau olhado” E falando em mãe, minha mãe sempre foi uma cristã fervorosa, tipo aquelas que você jamais imaginaria que fosse se desviar da igreja. A minha mãe era assim... Era mais fácil o Faustao largar de ser chato e o Silvio Santos ficar pobre, do que a minha mãe se desviar da igreja. Mas o impossível aconteceu, ela se desviou e começou a encher a cara de cerveja com as amigas. Eu lembro como se fosse hoje, a primeira vez em que cheguei em casa e a minha mãe estava lá... Bêbada pra caralho... Enchendo a cara com as amigas. Foi inacreditável a cena. Pra vocês terem idéia do que estou falando, é mais ou menos como se você chegasse em casa e pegasse o seu pai no flagra dando o cú pros amigos dele. Foi terrível. Enfim... É isso gente

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

Eu não entendo certos tipos de preconceitos com algumas profissões. Eu, por exemplo, fiquei desempregado e arrumei um bico pra trabalhar de pintor. Contei a novidade pros meus amigos e eles riram da minha cara, me zoaram ate não poder mais. Falaram que era profissão de boiola, viadinho, bixa etc. Eu, particularmente, não acho isso, pois é uma profissão que exige muita técnica e concentração. Qualquer descuido, já era a pintura! Esses dias mesmo, eu lá pintando na maior concentração e bastou um descuido... Borrei a unha da Madame toda. Ela ficou puta comigo e disse que eu era amador e eu a mandei tomar no cú e minha patroa me mandou pro olho da rua! Resultado: Perdi minha profissão de manicure!
Depois disso resolvi trabalhar com musica e virei percussionista. Como eu amo musica, eu achei que seria legal ganhar um dinheiro com isso. Comecei a tocar percussão e contei pros amigos e parentes, mas mesmo assim o preconceito continuou. Minha família ficou decepcionada, meus amigos não queriam ir me assistir e ate a minha namorada terminou comigo. Uma vez eu a convenci a ir me ver tocar e desde esse dia ela nunca mais me ligou. Eu tocava macumba todas as terças e sábados no terreiro do Pai Bastião. Quando eu comecei a batucada e a galera começou a rodar feito pião, ela só faltou se cagar de medo. Saiu correndo de lá e nunca mais deu noticias. Ai que eu entendi o porquê de ninguém querer ir me ver tocar. Poxa, eu adorava bater meu batuque no terreiro, pois lá era o único lugar no qual eu tocava e a galera ia a loucura! Depois desse stress, abandonei a carreira musical.
Resolvi tentar enfermagem. Pra quê fui contar a novidade pros amigos?! Começaram a me gastar como anteriormente: “Sua bixonaaaaa! Seu Gayyyyy!!!! Hummmmmm, Boiolaaaaaaaa!!!” Porra, eu não entendo esse preconceito com enfermagem, uma profissão bonita pela qual ajudamos as pessoas e ainda se ganha razoavelmente bem. “Ah, se o cara é enfermeiro ele é viado!” Esse conceito espanta os heteros dos cursos de enfermagem. Em uma sala com 60 alunos de enfermagem, 50 serão mulheres, sete serão gays e três apenas serão homens (às vezes). Eu fico imaginando, será que no curso tem alguma matéria em que o aluno tenha que chupar um pau?! Ou dar o cú pra fazer o paciente voltar à vida?! Algo tipo, sei lá, respiração boca a pinto?! Enfim, desisti de vira enfermeiro.
Nem preciso dizer que descartei a idéia de virar cabeleireiro também NE?! Outra profissão julgada 90% gay. Eu tenho um cabeleireiro viado e afirmo pra vocês: mulher não sabe cortar cabelo de homem como os gays cortam! Nem adianta choramingar, pois é uma profissão dominada por eles! Eles são os melhores nisso! Os mais machos dizem que são barbeiros e tal, pois sabem que a galera zoa se disser que são cabeleireiros. E tipo, não entendo esse preconceito também. Será que no curso tem um momento em que eles têm que aprender a sei lá, aparar pentelhos de saco?! “Hoje nos vamos aprender a fazer uma escova seguida de um reflexo na bolsa escrotal, heim galera!” Ai entra os modelos peladoes com os testículos a La’Toni Ramos, é isso?!
Comecei a ler um pouco sobre nutrição. Aprendi algumas coisas e fui passar um pouco de conhecimento pra galera, pra testar NE. Disse pra um amigo que ele estava engordando e que precisava fazer uma dieta pra segurar a onda e tal. Ele disse pra mim: “Porra André! Que viadagem é essa meu?! Ta querendo dar a bunda pra mim porra?! Minha mulher não esquenta pras minhas gordurinhas, você vai esquentar?! Eu heim!” Parei de ler sobre nutrição! Fiz um curso de massagista. Um curso bacana que da pra ganhar uma grana boa, mas desisti depois de tanto ouvir meus amigos falando que estavam com o pau tenso e precisavam de massagem pra relaxar. Porra!!!!! Eu sou massagista ou Tocador de punheta profissional?! Uma vez tentei ser estilista, mas não deu certo, pois eu achava estranho viver em meio a um monte de mulheres e não conseguir comer nenhuma, ate que um dia uma delas chegou pra mim e me perguntou qual era o meu tipo de homem preferido! Porra, eu era estilista, não viado! Será que só aqueles viadinhos que cresceram fazendo roupinhas pras Barbies das irmãs é quem podem ser estilistas?!
Enfim, tentei seguir um monte de carreiras honestas, mas a sociedade não colaborou. Tudo é profissão de viadinho, bixona e etc. Agora eu vou começar a ganhar dinheiro sujo. Vocês verão! Já me matriculei no curso de Direito, ano que vem vou me eleger deputado e nos fins de semana estarei apitando partidas de futebol! Foda-se o resto!

GARI EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

GARI EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO

Vocês não sabem, mas eu voto nulo gente. Eu odeio político de coração. Odeio mesmo, e não é só de coração não, odeio é de qualquer jeito. E odeio não por eles serem ladrões não, até porque, quando eu era criança eu era um ladrãozinho filho da puta. Eu vivia roubando as moedinhas de vinte e cinco centavos da minha mãe pra jogar flipper. Quase todas as vezes que eu zerei Street Fighter foi de forma desonesta. Dinheiro roubado, dinheiro sujo. Mas eu fui crescendo e como todo ser-humano eu fui evoluindo como pessoa, passei então a roubar as moedas de cinqüenta pra comprar cigarro. E hoje em dia pretendo continuar evoluindo até conseguir juntar moedinhas o suficiente pra comprar minha moto.
Mas voltando aos ladrões de verdade, eu odeio político porque eles são porcos. Que me desculpem todos os porcos do nosso país, afinal de contas, não estou aqui pra ofender os animais. Gente, ninguém caga mais a cidade do que político em época de eleição.
Entao, eu descobri isso da pior maneira possível. Eu passei por uma fase na qual estava sem grana pra pagar minha faculdade. Meu avô, gari, me ofereceu um bico no caminhão e eu precisando não pensei duas vezes. Fui limpar o lixo das ruas. O meu azar só foi o de começar na semana de votação. Na sexta a cidade já estava um chiqueiro, no sábado o negocio piorou e no domingo, na porra do domingo, eu não acreditava que teria que limpar aquela merdalhança toda causada pelos candidatos que alem de roubar a sua cidade, cagam ela toda. Pra quem ta de fora parece que estou exagerando, agora veste você o uniforme da Holanda, fique o dia todo aturando crianças te chamando de laranjinha, cenourinha e etc. Pegue uma vassoura tão grande que parece que você vai varrer o mal do mundo e vai pra rua numa segunda feira pós-eleição.
É sério gente, eu fiquei com inveja da equipe que foi escalada pra limpar o inferno. Pegaram o inferno vazio e limpo NE?! Toda imundície de lá parecia que estava aqui na cidade e todos os demoniozinhos estavam aqui na terra se candidatando...ops...quer dizer, votando.
Como assim, votando? É! Não sabiam disso não? O capeta vota gente. Vota e vota nulo ainda por cima. É isso mesmo, ele não ta querendo saber de candidato bem votado lá no inferno não.
E finalizando, segundo fontes que arrumei nesse trampo ae, o capeta não está satisfeito com esse lance de política não. Ele está é muito triste, isso sim. Um colega meu que varre lá embaixo ouviu uns boatos. Parece que desde que o diabo colocou o Antonio Carlos Magalhães pra ser o vice-presidente do inferno, que o diabo não manda mais direito naquela porra.