MAIS UM POUCO SOBRE RELIGIAO

Eu gostaria de fazer um desabafo contra algumas coisas que eu não gosto em algumas religiões. Não criticando a religião, mas sim, alguns hábitos que me irritam! Testemunhas de Jeová (TJ)! Eu não tenho nada contra os TJ... Infelizmente, pois eu gostaria de ter um 38 pra atirar na cara de um quando me acordam as sete da manha. Falar de Deus é sempre bom, mas as sete da manha, melldells?! Se pelo menos eles levassem o café... Ou entregasse nossas correspondências... Afinal eles nos visitam mais do que o carteiro. E eu fico muito puto com o meu cachorro que entende tudo o que falo ao contrario. Ae chega na hora, ele morde o carteiro e balança o rabinho pro TJ... “Não, seu cão burro! Era o contrario, sua anta!” E aquelas roupas que eles usam?! Parece que eles foram realmente no tribunal testemunhar a favor de Jeová  e ate hoje não trocaram a roupa desse dia!

Pelo menos eles não são preguiçosos. Preguiçosos são alguns crentes que desenvolveram uma técnica muito boa de entrar na sua casa sem a sua permissão as seis da matina! Como? Ligando o som na praça pra pregar e gritar logo de manha... Assim eles entregam suas mensagens sem precisar ir de casa em casa e correr o risco de tomar portada na cara! Por isso gritam tanto, e não porque acham que Deus é surdo... Gritam pra acordar o maior numero de pessoas possíveis! Será que eles não pensam nas pessoas que trabalharam a noite toda e precisam dormir de manha?! Ou nos vagabundos como eu que não fazem nada da vida, mas mesmo assim gostam de dormir ate as três da tarde?! E as vezes pela manha você quer levantar e dar umazinha com a namorada... Ae como que o cara consegue se concentrar em transar ouvindo uma oração? Ou pior, transar ouvindo o pregador dizer: “Larga essa vida, pecador! Seu fornicador...” É broxante!  Gritam demais: “SAAAAAAIIII CAPETA! SAAAAAAAIIII DOENÇA...” Eles acham que o capeta é tipo um juiz merda de futebol... Só apita no grito! Esses pregadores escandalosos devem agir assim em suas casas também, tipo... O filho hiperativo dele começa a encher o saco, então ele grita: “MOLEQUEEEEEEEEEEE! SAI MOLEQUEEEEEEE!!! VAI SAINDO, MOLEQUEEEEEE! VAI SAINDO! SAAAAAAAAAIIIIIIIIIII DAQUI EM NOME DEEEEEE JEEEEEEEEEEEEESUSSSSSSSSSSSSS!”

É fogo, os TJ são inconvenientes e os crentes são escandalosos.  Junta os dois... Ninguém dorme mais de manha. E o que me deixa mais puto é que quando eu vou dormir bêbado e perco a hora de trabalhar, não aparece um TJ La em casa pra me despertar... E nenhum crente liga a caixa de som na praça... Parece que eles combinam tudo antes! É por isso que eu gosto dos católicos. Eita povo calmo, tranqüilo, na deles... Tem um monte de católicos 007(James Bond): São católicos, mas ninguém sabe ou desconfia que sao! Eu tenho um amigo católico que é tão na dele, que eu pensava que ele era budista! E eles, ao contrario dos outros, não atrapalham o seu sono... Muito pelo o contrario, eles valorizam o seu sono... Eles acham o sono uma coisa muito importante pro homem... Tanto que inventaram a MISSA! Eita soninho bom... Melhor do que Diazepan! É isso ae galera!

CONVERSA FIADA

CONVERSA FIADA

Todo mundo adora uma conversa fiada, não é mesmo?! Eu me amarro numa. O meu serviço, por exemplo, é um antro de conversa fiada! O povo (80% feminino) só fala merda o dia inteiro. Esses dias eu estava conversando com uma colega de serviço e ela me disse o seguinte: “Ai, estou com uma vontade louca de comer galinha frita! Só de pensar a minha boca começa a salivar! Já se sentiu assim? Querer muito, comer uma coisa e não poder! Eu não posso comer essas frituras... Ai, que merda!” Eu respondi pra ela: “Claro! Entendo perfeitamente! Toda vez que eu vou a praia e fico olhando aquelas gostosas desfilando na areia, eu sinto exatamente a mesma coisa.” Ela disse de volta: “Eu to falando é de comida, seu pervertido tarado!” Mandei novamente pra ela: “Então! Aquelas galinhas de fio dental fritando na areia com a bundinha pro alto. MellDellss! Chego a babar! Ai, papo vai, papo vem, e uma outra colega estava respondendo umas perguntas sobre coisas que agente come, tipo caules, raízes, folhas etc. Ela nos perguntou nomes de flores que se come e ninguém conseguiu responder essa pergunta. Respondi então: “Rosas!”Minha colega me perguntou: “Você está doido? Ninguém, come rosa, seu animal!”Ai, eu fui obrigado a contar pra ela do dia que a minha namorada me fez comer um buquê inteiro de rosas, depois que eu lhe contei que eu tinha comido sua amiga numa festinha que ela não tinha ido. Quase morri engasgado com os espinhos. Na próxima vez eu levo chocolates! É terrível, nenhuma conversa salva naquele trabalho. Outro dia meu colega estava desabafando comigo sobre sua falta de sorte nas transas. O infeliz já tem cinco filhos. E não é porque ele quer, é porque ele é um puta de um azarado mesmo. Amaldiçoado, eu diria! Seus dois primeiros filhos foi culpa da camisinha que estourou; O terceiro a desgraçada esqueceu de tomar a pílula; O quarto filho ele fez com a cara cheia de cachaça, numa puta; E o quinto... o quinto nem foi ele quem fez, coitado (chifrudo do caralho!). Não sei se ele reparou isso ainda, mas o muleque é a cara do pai. Digo isso porque eu conheço o pai biológico. Ele esta tão abalado que nem se masturbar vendo filme pornô ele consegue mais. Ele fala que quando vai gozar, ele desliga a TV com medo de engravidar uma puta daquelas lá. A Monica Mattos esses dias estava com uma suspeita de gravidez e o meu amigo pirou: “Meu Deus! Será que eu desliguei o filme a tempo?! Fudeu!”Situação complicadíssima. Mas pior do que isso, foi outro colega que veio me dizer que estava orando pra Deus não deixar o flamengo ser rebaixado. Ai eu me perguntou: O quê que Deus tem a ver com essa merda toda?! Nada! Deus não esta nem ai pra merda do flamengo, ate por que... Ele é vascaíno mesmo. Porra! Vende a alma pro capeta que talvez dê mais resultado. Se ao menos ele estivesse orando pra Deus extinguir os flamenguistas da terra... Resolveria 90% da violência no Rio de janeiro. Tipo, o maracanã desabar num clássico entre o Flamengo e o Corinthians! De tabela, acabaria com a violência em São Paulo também. Ia morrer traficante pra caralho! A única pena seria o goleiro Bruno não estar jogando nessa hora. E quando a galera começa a discutir religião... É um barato! O meu chefe é espírita e estava nos explicando que as pessoas más pagam por suas obras na encarnação seguinte e não nessa vida. Ta legal! Outra colega, cristã, não concordou e disse que o que fazemos de ruim aqui na terra, pagamos aqui mesmo. Nisso, outra colega, também cristã, concordou com o nosso chefe: “Não, gente! É mesmo! Por isso que vaso ruim não quebra. Se tem uma coisa certa nesse mundo é que os bons vão antes!”Opa! Calma ai! Como assim, “os bons vão antes?!”Porra! Eu quero viver muito tempo ainda. Eu estou sendo bonzinho à toa então NE?! Já ouvi dizer que bonzinho só se fode, agora que vai antes... Vou começar a matar, roubar e destruir de agora em diante! Quase chutei um carrinho de bebê depois de ouvir isso! Quanta bobagem! E nesse mesmo assunto, eles começaram a falar sobre ver espíritos, vultos e fantasmas. Mais uma vez, meu amigo espírita começa aterrorizar a mulherada com seus papos do alem. Ele explicou que é normal algumas pessoas verem espíritos de mortos na rua, pois existem pessoas que tem o espírito sensível ao mundo sobrenatural. Nessa que eu descobri que eu tenho esse dom de ver mortos andando na rua. Sério mesmo! No meu bairro tem um ladrãozinho que roubou a casa de um PM. Só que ele não sabe ainda, que esse PM já descobriu que foi roubado por ele. Ai eu fico pensando: “Coitado! Esse bandidinho é uma pessoa morta andando por ai. Ele só não sabe disso ainda! Pobre diabo!”Conversa fiada é foda!