MAIS UM POUCO SOBRE RELIGIAO

Eu gostaria de fazer um desabafo contra algumas coisas que eu não gosto em algumas religiões. Não criticando a religião, mas sim, alguns hábitos que me irritam! Testemunhas de Jeová (TJ)! Eu não tenho nada contra os TJ... Infelizmente, pois eu gostaria de ter um 38 pra atirar na cara de um quando me acordam as sete da manha. Falar de Deus é sempre bom, mas as sete da manha, melldells?! Se pelo menos eles levassem o café... Ou entregasse nossas correspondências... Afinal eles nos visitam mais do que o carteiro. E eu fico muito puto com o meu cachorro que entende tudo o que falo ao contrario. Ae chega na hora, ele morde o carteiro e balança o rabinho pro TJ... “Não, seu cão burro! Era o contrario, sua anta!” E aquelas roupas que eles usam?! Parece que eles foram realmente no tribunal testemunhar a favor de Jeová  e ate hoje não trocaram a roupa desse dia!

Pelo menos eles não são preguiçosos. Preguiçosos são alguns crentes que desenvolveram uma técnica muito boa de entrar na sua casa sem a sua permissão as seis da matina! Como? Ligando o som na praça pra pregar e gritar logo de manha... Assim eles entregam suas mensagens sem precisar ir de casa em casa e correr o risco de tomar portada na cara! Por isso gritam tanto, e não porque acham que Deus é surdo... Gritam pra acordar o maior numero de pessoas possíveis! Será que eles não pensam nas pessoas que trabalharam a noite toda e precisam dormir de manha?! Ou nos vagabundos como eu que não fazem nada da vida, mas mesmo assim gostam de dormir ate as três da tarde?! E as vezes pela manha você quer levantar e dar umazinha com a namorada... Ae como que o cara consegue se concentrar em transar ouvindo uma oração? Ou pior, transar ouvindo o pregador dizer: “Larga essa vida, pecador! Seu fornicador...” É broxante!  Gritam demais: “SAAAAAAIIII CAPETA! SAAAAAAAIIII DOENÇA...” Eles acham que o capeta é tipo um juiz merda de futebol... Só apita no grito! Esses pregadores escandalosos devem agir assim em suas casas também, tipo... O filho hiperativo dele começa a encher o saco, então ele grita: “MOLEQUEEEEEEEEEEE! SAI MOLEQUEEEEEEE!!! VAI SAINDO, MOLEQUEEEEEE! VAI SAINDO! SAAAAAAAAAIIIIIIIIIII DAQUI EM NOME DEEEEEE JEEEEEEEEEEEEESUSSSSSSSSSSSSS!”

É fogo, os TJ são inconvenientes e os crentes são escandalosos.  Junta os dois... Ninguém dorme mais de manha. E o que me deixa mais puto é que quando eu vou dormir bêbado e perco a hora de trabalhar, não aparece um TJ La em casa pra me despertar... E nenhum crente liga a caixa de som na praça... Parece que eles combinam tudo antes! É por isso que eu gosto dos católicos. Eita povo calmo, tranqüilo, na deles... Tem um monte de católicos 007(James Bond): São católicos, mas ninguém sabe ou desconfia que sao! Eu tenho um amigo católico que é tão na dele, que eu pensava que ele era budista! E eles, ao contrario dos outros, não atrapalham o seu sono... Muito pelo o contrario, eles valorizam o seu sono... Eles acham o sono uma coisa muito importante pro homem... Tanto que inventaram a MISSA! Eita soninho bom... Melhor do que Diazepan! É isso ae galera!

UM POUCO SOBRE POLITICA, FUTEBOL E RELIGIÃO

P.S.: Esse texto também não é pra ser discutido, pois é vulgar, contem palavrões, mentiras sobre a Historia e eu adoro a Argentina e a política (adoro porra nenhuma) Então se não gosta do estilo, nem comece a leitura! 

Existem coisas nesse mundo que ninguém nunca viu na vida e nunca verá: O monstro do lago Nes é uma delas; Alguem mais chato do que o Faustão com certeza também é; E político depois que ganha as eleições. Em época de eleição o político se transforma numa espécie de Testemunha de Jeová: Vai te visitar em casa, entrega folhetinhos e te faz promessas do paraíso. Agora depois que se elege fudeu. Ele se transforma numa espécie de Anti cristo: você sabe que existe mais nunca o vê por ai, e no fundo quer mais é que você vá pros quintos dos infernos. Mas ai é depois que se elege, porque antes... Chega na sua casa e pede benção pra sua avó, dá bom dia pra você, late pro seu cachorro... E falando no meu cachorro, o cãozinho esta com muita raiva do prefeito. Chega esta com a boca espumando. Enfim, de qualquer forma é melhor levá-lo pra tomar a anti-rábica. Mas o que eu queria dizer é que o meu cachorro pediu duas coisas ao prefeito: Muita carne e um pedaço de osso dos bons. E o filha da puta mentiroso do prefeito prometeu dar pro meu cachorro a Preta Gil e a Amy Winehouse e até hoje não cumpriu a promessa. Nunca mais voltou a minha casa. Não tem problema não, porque ano que vem tem eleição, ai ele vai ver só.

O legal agora é que eles não estão prometendo porra nenhuma mais nas propagandas. Sério. Agora ganha o político que provar que o seu adversário é mais filha da puta do que ele. Assistam só os horários eleitorais ou as propagandas políticas... Ao invés de usarem o pouco tempo (que parece uma eternidade NE?!) pra fazerem promessas (mesmo que não cumpram, foda-se), ele preferem gastar esse tempo falando mal do oponente. Porra, e eu lá quero saber se o deputado x deu a bunda pra alguém... Eu quero saber é pra quem o deputado que esta usando o tempo da propaganda vai dar a bunda dele, merda. Para de ficar falando do cú do outro. No final das contas é no cu do povo que vão meter mesmo. É uma guerra fria dos infernos e o povo, burro, vota em quem provar que rouba menos.

Outra coisa que me deixa puto é gente que briga por causa de político. Brigar por política é a mesma merda que discutir futebol ou religião: “Ah, o Flamengo é melhor do que o Fluminense!” “Não, o Fluminense é melhor!” Porra! Nenhum dos dois presta! E já que estamos falando de time que não presta... Por consideração eu deixei o meu vascão fora dessa. Ai fica faltando o Botafogo. O Botafogo eu nem incluo nessa lista, pois é o time que mais se parece com o povo: Só se fode; É sempre roubado; E vive chorando!

Discutir religião também não leva a lugar nenhum. Se você for ver lá atrás, o cristianismo já matou adoidado nas cruzadas... Os mulçumanos já trucidaram geral também... O judeus também já... Quer dizer, os judeus sempre se deram mal na historia... Já morreram muito mais do que mataram. Mas isso tudo por culpa de um país filho da puta que na época cometia atrocidades pra dominar o mundo em nome de Hitler: A Argentina! Me lembro das palavras de Hitler como se fosse hoje: “Mi sueno es dominar El mundo y aniquilar todos los judios y los flamenguistas!” E quando ele já tinha dado um jeito nos judeus e começaria a caçar flamenguista... Vem os países aliados e acabam com a merda da guerra. Poxa, na hora que o negocio ia ficar bom... Não sou muito bom em historia, mas ouvi dizer que Hitler era alemão, nascido no cu do inferno da Áustria, sei lá... Ah, foda-se! Argentino pra mim é tudo isso ai mesmo. Vamos parar de falar de coisa ruim e vamos voltar a falar de... Política! Ah, enganei vocês... Pensaram que eu ia falar de coisa boa NE?! Bobinhos! Enfim, é isso. Esta chegando ano de eleição novamente e você verá acontecer tudo isso que falei sobre político no inicio. Enquanto isso o meu cachorro fica esperando a visitinha dessa turma na minha casa. Discutir sobre assuntos tão polêmicos é que não levará a nada! É isso, galera!

TESTEMUNHAS DE JEOVA

TESTEMUNHAS DE JEOVA

Cá entre nos...Coisa chata são os testemunhas de Jeová né?! Eles conseguem ser piores do que aqueles vendedores do camelô que vão de porta em porta cobrar aquela sapateira que você compra pra pagar em três meses.
Esses dias foi um TJ na minha casa tão cedo, mais tão cedo que eu o confundi com um desses camelôs. Desci a escada ainda em transe devido ao sono (que ele tinha acabado de fuder , ne?!),peguei uma nota de cinqüenta pra pagar dez reais da sapateira, crente que era o camelô. Abri a porta, olhei pra cara dele e disse: “Tira dez ae mano.” Ae ele me disse: “Não senhor, eu sou testemunha de Jeová.” Entao eu olhei pra cara dele, mandei ele ficar com o troco e bati a porta puto da vida. E eu pagaria bem mais só pra não ter que ouvi-lo perguntar se eu sei qual é o nome de Deus e etc.
Mas eles são vingativos. Não adianta bater a porta na cara deles não porque eles voltam. Pode ter certeza que voltam. Dois dias depois, no mesmo local, na mesma hora, na mesma porra da hora, minha campainha toca. E la vai eu puto da vida novamente e com a cama nas costas atender o filho da puta...ops, desculpa...O TJ. E como sempre a mesma ladainha: “O senhor sabe qual é o nome de Deus?” Ae eu respondi: “O nome de Deus eu não sei não, seu porra chato pra caralho, mas eu juro que se voce me acordar as sete da matina novamente que eu vou te dizer qual é o nome do diabo. Bati a porta e voltei pro meu quarto pecando horrores em pensamentos e em palavras.

Mas como eu disse, eles voltam. Mas dessa vez foi outro e bem mais tarde. Resolvi dar o troco então. Voces tinham que ver a reação do TJ quando me viu abrir a porta vestido de mulçumano com uma bomba amarrada na cintura e gritando que Alá queria ver todos eles mortos. Acho que hoje em dia ele é testemunho de Alá. Ai meu Deus! Pra que eu fui dar essa idéia?! So falta agora criarem uma nova religião: Mesquita do reino das testemunhas de Alá. As de Jeová já incomodam o suficiente, não acham? Imaginem a rivalidade que seria... Não é bom nem pensar nessas coisas. Os mulçumanos, que nunca viram porra nenhuma, já matam em nome de Alá, imaginem agora as testemunhas do cara, mano. E olha eu aqui dando idéia pra outra guerra santa.
Enfim, eu so quero que respeitem o meu sagrado sono da manha. E juro pra vocês que se aparecer outro testemunha de seja la quem for na minha porta novamente, pode ser testemunha do capeta que eu vou manda-lo pra ver o próprio no inferno com a minha escopeta.