STAND UP COMEDY 6

Uma profissão que eu não consigo entender é aquela de vendedor de panelas de barro que ficam com as barraquinhas montadas nas estradas, lá no cú do nada. Toda vez que eu passo de carro e vejo uma barraquinha dessas, eu me pergunto: “Quem para pra comprar essa porra?”Ninguém, caralho! Ninguém mais usa panela de barro desde que inventaram o fogão.Como eles ganham a vida vendendo dessa forma? Carro nenhum para pra comprar panela de barro... E ainda por cima, eles tem concorrentes. É sério! As barraquinhas deles são que nem poste, de cem em cem metros tem um! E como eles chegam lá? No cú do nada! Pra ir La de carro já é longe pra caralho! Será que eles moram dentro das barraquinhas? Porra, se vender panela de barro na estrada desse dinheiro, com certeza nego já teria montado La perto deles , sei lá... Uma barraquinha de maquinas de datilografar! Ou de vinil e fitas cassetes... Ou uma barraquinha que vendesse políticos honestos, talvez... Coisas que ninguém mais encontra em lugar nenhum. Quem viu, viu, agora quem não viu... Já era! Ah, tem os caras das bananas também! Eles também vendem bananas La na puta que pariu, perto dos caras das panelas de barro. Pra quê vender a banana ali? Por quê que eles não vão pra porra de uma feira vender a merda das bananas pra ganhar mais dinheiro? Ali no cú do nada não vai rolar. Eles querem vender bananas pra quem ali? Pros macacos NE? Só se for! Eu não entendo esses caras! Eu também conheço um gay que é pescador. Doidera NE?! Vamos concordar que tem profissões que não combinam com certos tipos de pessoas... Gay pescador? Apesar que, pensando bem, eles tem o lance de pegar na vara em comum, mas enfim... Gay no BOPE... Já pensou?! O capitão ordena pra tropa: “Sobem lá naquele morro e fodem os bandidos todos, entenderam?” Ai a bixa diz: “ Ai, capitão! Pode deixar que essa operação eu comando! Vou botar geral pra fuder lá em cima! Não vai subir ninguém! Só eu! Deixa que missão dada é missão cumprida!”  Que gracinha que não seria! E eu gostaria de fazer uma pergunta... Quem é que tem mãe chata? Não é so a minha, não NE? A minha mãe quando chega o sábado de faxina, vira o cão. Ela acumula o estresse dela da semana inteira pra descontar em cima de mim. Mae chata, você liga o computador e meia hora depois ela começa a infernizar a tua vida: “Vai ficar o dia todo nesse computador, vagabundo?” Ai você diz: “Porra mãe, liguei o PC não tem nem uma hora!” É uma implicância federal! Tudo o que você faz a irrita. Ás sete da manha ela já te acorda: “Bora acordar preguiçoso dos infernos! Vai arrumar o quintal porque não tem escrava sua aqui não! Vai ficar nessa cama ate quando” Deus que me perdoe, mas você so não bate nela porque é sua mãe. Mãe é um ser sagrado aqui pra a gente do ocidente. É tão sagrado quanto vaca na India. Digo isso porque vaca na India é mais sagrado do que mãe. Lá na India se a mãe do cara estiver morrendo e ele a levar no hospital e tiver uma vaca na frente, o cara respeita e espera a vez da mãe dele. Aqui no ocidente se a gente pisar num coco de vaca, a gente da um tiro na porca da vaca, agora na India não... Pisar na merda de uma vaca é como se a gente visse uma esperança aqui. Dá sorte. Nego lá quando pisa num coco de vaca, lambusa ate a cara: “Pow meu, hoje eu to com sorte! Olha que cocozão que eu pisei! Deve ter uns seis meses de sorte aqui nessa merda! Vamos levar um pouquinho pra casa pra jogar no portão pra espantar mau olhado” E falando em mãe, minha mãe sempre foi uma cristã fervorosa, tipo aquelas que você jamais imaginaria que fosse se desviar da igreja. A minha mãe era assim... Era mais fácil o Faustao largar de ser chato e o Silvio Santos ficar pobre, do que a minha mãe se desviar da igreja. Mas o impossível aconteceu, ela se desviou e começou a encher a cara de cerveja com as amigas. Eu lembro como se fosse hoje, a primeira vez em que cheguei em casa e a minha mãe estava lá... Bêbada pra caralho... Enchendo a cara com as amigas. Foi inacreditável a cena. Pra vocês terem idéia do que estou falando, é mais ou menos como se você chegasse em casa e pegasse o seu pai no flagra dando o cú pros amigos dele. Foi terrível. Enfim... É isso gente

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

PRECONCEITO CONTRA PROFISSÕES

Eu não entendo certos tipos de preconceitos com algumas profissões. Eu, por exemplo, fiquei desempregado e arrumei um bico pra trabalhar de pintor. Contei a novidade pros meus amigos e eles riram da minha cara, me zoaram ate não poder mais. Falaram que era profissão de boiola, viadinho, bixa etc. Eu, particularmente, não acho isso, pois é uma profissão que exige muita técnica e concentração. Qualquer descuido, já era a pintura! Esses dias mesmo, eu lá pintando na maior concentração e bastou um descuido... Borrei a unha da Madame toda. Ela ficou puta comigo e disse que eu era amador e eu a mandei tomar no cú e minha patroa me mandou pro olho da rua! Resultado: Perdi minha profissão de manicure!
Depois disso resolvi trabalhar com musica e virei percussionista. Como eu amo musica, eu achei que seria legal ganhar um dinheiro com isso. Comecei a tocar percussão e contei pros amigos e parentes, mas mesmo assim o preconceito continuou. Minha família ficou decepcionada, meus amigos não queriam ir me assistir e ate a minha namorada terminou comigo. Uma vez eu a convenci a ir me ver tocar e desde esse dia ela nunca mais me ligou. Eu tocava macumba todas as terças e sábados no terreiro do Pai Bastião. Quando eu comecei a batucada e a galera começou a rodar feito pião, ela só faltou se cagar de medo. Saiu correndo de lá e nunca mais deu noticias. Ai que eu entendi o porquê de ninguém querer ir me ver tocar. Poxa, eu adorava bater meu batuque no terreiro, pois lá era o único lugar no qual eu tocava e a galera ia a loucura! Depois desse stress, abandonei a carreira musical.
Resolvi tentar enfermagem. Pra quê fui contar a novidade pros amigos?! Começaram a me gastar como anteriormente: “Sua bixonaaaaa! Seu Gayyyyy!!!! Hummmmmm, Boiolaaaaaaaa!!!” Porra, eu não entendo esse preconceito com enfermagem, uma profissão bonita pela qual ajudamos as pessoas e ainda se ganha razoavelmente bem. “Ah, se o cara é enfermeiro ele é viado!” Esse conceito espanta os heteros dos cursos de enfermagem. Em uma sala com 60 alunos de enfermagem, 50 serão mulheres, sete serão gays e três apenas serão homens (às vezes). Eu fico imaginando, será que no curso tem alguma matéria em que o aluno tenha que chupar um pau?! Ou dar o cú pra fazer o paciente voltar à vida?! Algo tipo, sei lá, respiração boca a pinto?! Enfim, desisti de vira enfermeiro.
Nem preciso dizer que descartei a idéia de virar cabeleireiro também NE?! Outra profissão julgada 90% gay. Eu tenho um cabeleireiro viado e afirmo pra vocês: mulher não sabe cortar cabelo de homem como os gays cortam! Nem adianta choramingar, pois é uma profissão dominada por eles! Eles são os melhores nisso! Os mais machos dizem que são barbeiros e tal, pois sabem que a galera zoa se disser que são cabeleireiros. E tipo, não entendo esse preconceito também. Será que no curso tem um momento em que eles têm que aprender a sei lá, aparar pentelhos de saco?! “Hoje nos vamos aprender a fazer uma escova seguida de um reflexo na bolsa escrotal, heim galera!” Ai entra os modelos peladoes com os testículos a La’Toni Ramos, é isso?!
Comecei a ler um pouco sobre nutrição. Aprendi algumas coisas e fui passar um pouco de conhecimento pra galera, pra testar NE. Disse pra um amigo que ele estava engordando e que precisava fazer uma dieta pra segurar a onda e tal. Ele disse pra mim: “Porra André! Que viadagem é essa meu?! Ta querendo dar a bunda pra mim porra?! Minha mulher não esquenta pras minhas gordurinhas, você vai esquentar?! Eu heim!” Parei de ler sobre nutrição! Fiz um curso de massagista. Um curso bacana que da pra ganhar uma grana boa, mas desisti depois de tanto ouvir meus amigos falando que estavam com o pau tenso e precisavam de massagem pra relaxar. Porra!!!!! Eu sou massagista ou Tocador de punheta profissional?! Uma vez tentei ser estilista, mas não deu certo, pois eu achava estranho viver em meio a um monte de mulheres e não conseguir comer nenhuma, ate que um dia uma delas chegou pra mim e me perguntou qual era o meu tipo de homem preferido! Porra, eu era estilista, não viado! Será que só aqueles viadinhos que cresceram fazendo roupinhas pras Barbies das irmãs é quem podem ser estilistas?!
Enfim, tentei seguir um monte de carreiras honestas, mas a sociedade não colaborou. Tudo é profissão de viadinho, bixona e etc. Agora eu vou começar a ganhar dinheiro sujo. Vocês verão! Já me matriculei no curso de Direito, ano que vem vou me eleger deputado e nos fins de semana estarei apitando partidas de futebol! Foda-se o resto!