STAND UP COMEDY 6

Uma profissão que eu não consigo entender é aquela de vendedor de panelas de barro que ficam com as barraquinhas montadas nas estradas, lá no cú do nada. Toda vez que eu passo de carro e vejo uma barraquinha dessas, eu me pergunto: “Quem para pra comprar essa porra?”Ninguém, caralho! Ninguém mais usa panela de barro desde que inventaram o fogão.Como eles ganham a vida vendendo dessa forma? Carro nenhum para pra comprar panela de barro... E ainda por cima, eles tem concorrentes. É sério! As barraquinhas deles são que nem poste, de cem em cem metros tem um! E como eles chegam lá? No cú do nada! Pra ir La de carro já é longe pra caralho! Será que eles moram dentro das barraquinhas? Porra, se vender panela de barro na estrada desse dinheiro, com certeza nego já teria montado La perto deles , sei lá... Uma barraquinha de maquinas de datilografar! Ou de vinil e fitas cassetes... Ou uma barraquinha que vendesse políticos honestos, talvez... Coisas que ninguém mais encontra em lugar nenhum. Quem viu, viu, agora quem não viu... Já era! Ah, tem os caras das bananas também! Eles também vendem bananas La na puta que pariu, perto dos caras das panelas de barro. Pra quê vender a banana ali? Por quê que eles não vão pra porra de uma feira vender a merda das bananas pra ganhar mais dinheiro? Ali no cú do nada não vai rolar. Eles querem vender bananas pra quem ali? Pros macacos NE? Só se for! Eu não entendo esses caras! Eu também conheço um gay que é pescador. Doidera NE?! Vamos concordar que tem profissões que não combinam com certos tipos de pessoas... Gay pescador? Apesar que, pensando bem, eles tem o lance de pegar na vara em comum, mas enfim... Gay no BOPE... Já pensou?! O capitão ordena pra tropa: “Sobem lá naquele morro e fodem os bandidos todos, entenderam?” Ai a bixa diz: “ Ai, capitão! Pode deixar que essa operação eu comando! Vou botar geral pra fuder lá em cima! Não vai subir ninguém! Só eu! Deixa que missão dada é missão cumprida!”  Que gracinha que não seria! E eu gostaria de fazer uma pergunta... Quem é que tem mãe chata? Não é so a minha, não NE? A minha mãe quando chega o sábado de faxina, vira o cão. Ela acumula o estresse dela da semana inteira pra descontar em cima de mim. Mae chata, você liga o computador e meia hora depois ela começa a infernizar a tua vida: “Vai ficar o dia todo nesse computador, vagabundo?” Ai você diz: “Porra mãe, liguei o PC não tem nem uma hora!” É uma implicância federal! Tudo o que você faz a irrita. Ás sete da manha ela já te acorda: “Bora acordar preguiçoso dos infernos! Vai arrumar o quintal porque não tem escrava sua aqui não! Vai ficar nessa cama ate quando” Deus que me perdoe, mas você so não bate nela porque é sua mãe. Mãe é um ser sagrado aqui pra a gente do ocidente. É tão sagrado quanto vaca na India. Digo isso porque vaca na India é mais sagrado do que mãe. Lá na India se a mãe do cara estiver morrendo e ele a levar no hospital e tiver uma vaca na frente, o cara respeita e espera a vez da mãe dele. Aqui no ocidente se a gente pisar num coco de vaca, a gente da um tiro na porca da vaca, agora na India não... Pisar na merda de uma vaca é como se a gente visse uma esperança aqui. Dá sorte. Nego lá quando pisa num coco de vaca, lambusa ate a cara: “Pow meu, hoje eu to com sorte! Olha que cocozão que eu pisei! Deve ter uns seis meses de sorte aqui nessa merda! Vamos levar um pouquinho pra casa pra jogar no portão pra espantar mau olhado” E falando em mãe, minha mãe sempre foi uma cristã fervorosa, tipo aquelas que você jamais imaginaria que fosse se desviar da igreja. A minha mãe era assim... Era mais fácil o Faustao largar de ser chato e o Silvio Santos ficar pobre, do que a minha mãe se desviar da igreja. Mas o impossível aconteceu, ela se desviou e começou a encher a cara de cerveja com as amigas. Eu lembro como se fosse hoje, a primeira vez em que cheguei em casa e a minha mãe estava lá... Bêbada pra caralho... Enchendo a cara com as amigas. Foi inacreditável a cena. Pra vocês terem idéia do que estou falando, é mais ou menos como se você chegasse em casa e pegasse o seu pai no flagra dando o cú pros amigos dele. Foi terrível. Enfim... É isso gente

TROPA DE ELITE

TROPA DE ELITE

Bom gente, vocês viram que entrou no cinema o filme “Tropa de Elite 2” e isso me deixou muito chateado, pois esse filme causou uma desgraça total no meu casamento. Deixa eu explicar direito. Minha mulher é meio bandidona e tal... Ela foi criada num morro... Possui também um vocabulário muito rico em gírias... E assim como o Brasil inteiro, ela ficou um pouquinho meio totalmente maluca quando assistiu o “tropa de elite 1”. Esses filmes mexem demais com ela e infelizmente mexeu com o nosso casamento também. Na época eu cheguei a pensar que estava casado com o Wagner Moura. Foi uma fase difícil e pensei que ela já tinha superado, porém o Capitão Nascimento voltou nos cinemas e lá em casa novamente. A desgraçada não esqueceu nenhuma fala do primeiro filme e com o retorno do segundo, ta praticamente impossível conversar com ela. Nem os nossos filhos agüentam mais tanta maluquisse. O João Guilherme, nosso menino mais novo, gosta mais do Zé Pequeno do que do Capitão Nascimento.
Pra vocês terem uma idéia do que estou falando, esses dias o nosso filho mais velho, o João Vitor, deixou um pouco de comida no prato. O quê que ele foi arrumar pra vida dele?! Ela foi de bicho pra cima do garoto: “O senhor acha isso bonito, Seu João Vitor? Num país onde muitos passam fome, Seu João Vitor... O Senhor ficar desperdiçando comida, Seu João Vitor...” O garoto ficou aterrorizado com a cena, olhou dentro da cara dela: “Ta ficando doida porra? Perdeu o juízo mãe? Papai brochou hoje de manha, caralho.” Pensou somente, não teve coragem de dizer e guardou pra si com medo dela por ele no saco.
Ae, esses dias durante o jantar, ela estava falando sobre o filme e eu puxei uma brincadeira com ela pra descontrair e tal. Disse pra ela: “Amor, sabe que esses dias eu estava reparando e descobri que eu sou a cara do Wagner Moura.” E ela disse em tom de deboche: “hahahahaah, Nunca será, André! Jamais será! Então eu disse novamente: “Amor, repare direito. Eu sou até um pouquinho mais bonito do que ele.” Ela rindo debochou: “O Senhor é um fanfarrão, André Guimarães, isso é o que o Senhor é.” E todos na mesa rindo da minha cara. Levei na esportiva, mas dei o troco: “Mas bem que você poderia parecer só um pouquinho com a mulher dele no filme, heim amor. Que gostosa aquela atriz.” Pronto! Fudi com o jantar e com a noite toda. Ela veio pra cima de mim, me largou um tapa na fuça e disse: “Pede pra sair, porra! Pede pra sair se não você vai virar chiclete de caveira.” Como sempre, ela se empolgou demais e deixou o personagem subir a cabeça. Na mesma hora eu olhei pra ela, com a cara já queimando devido a porrada: “Ah, sua neta da puta que pariu a puta da sua mãe que te pariu, sua vagabunda.” Pensei é claro, não falei também, pois não estava afim de brigar com o Capitão Nascimento versão esposa.
Mas eu gritei bem alto: “Você quer brincar de BOPE?! Então vamos brincar nessa porra!” Nisso ela arregalou o olho e eu continuei: “Quem manda nessa porra aqui sou eu. Você esta me entendendo? Eu que pago a porra da conta, ta me ouvindo? Quem manda nessa porra aqui...sou...euuuuuuuuuuu. Cala essa tua boca!” Peguei a vassoura na cozinha, a quebrei no meio e disse pra minha mulher: “Agora vamos lá pra cima que eu vou te colocar no saco, caralho.” Vocês acham que essa cena toda deu certou? Deu foi é porra nenhuma. Pelo contrário, ela ficou toda molhadinha, olhou pra cara das crianças e disse? “Ouviram o que o papai falou? Não vai subir ninguém! Não vai subir ninguém!” Arrastei a maluca pro quarto de cima, dei uns tapas na cara dela e a coloquei de cara no saco. Eu fazendo isso tudo com raiva e a depravada cheia de tesão indo a loucura. E quando eu puxei o pau pra dar na cara dela, ela olhou pra mim e disse com a voz toda melosa: “Na cara não, pra não estragar o velório, amor. Na cara não!” Ae foi tudo nos peitos mesmo, mano. Fiquei com pena.
E finalmente, me separei da maluca. Não estava agüentando esse casamento mais não. Esses dias eu estava cortando cebola e em meio a uma discussão eu levantei a faca pra ela sem querer. Ela virou pra mim e mandou na lata: Ah valentão! Faca na caveira, nada na carteira, seu pobre de merda! Isso foi o cúmulo gente. Não sei o que deixa um homem mais envergonhado: ser chamado de duro ou ser chamado de mole. Olhei pra ela e disse: “Quer saber? Cansei dessa porra toda. Prefiro estar casado com o Chuck Norris do que com o Capitao Nascimento. Maluca dos infernos! Fui..Deu pra mim, não dá mais!” Ela começou a chorar: “Não amor, quem é que vai pagar as contas que faltam pra fechar o mês?”e eu respondi: “Coloca na conta do PAPA porra!”
Essa porra desse filme deixa as pessoas malucas. Do apartamentinho de vocês na Zona Sul não da pra ver essas coisas não.